Ich möchte nicht mehr hier sein, aber ich habe zu viel Angst zu sterben.

Ich habe dies vor einem Jahr in Google eingegeben. Meine Hände zitterten, als ich fragte, was ich meinte. Ich wollte nicht mehr leben oder existieren. Aber gleichzeitig wollte ich nicht ganz sterben.

Ich fühlte mich egoistisch, als ich es tippte, dachte an all die Menschen, die Selbstmord begangen hatten, und machte mir Sorgen, dass ich denen gegenüber respektlos war, die auf diese Weise tatsächlich ihr Leben verloren hatten. Ich fragte mich auch, ob ich nur dramatisch war.

Aber ich drückte trotzdem die Eingabetaste, verzweifelt, um eine Antwort auf das zu finden, was ich fühlte. Zu meiner Überraschung wurde ich nach der Suche nach genau derselben Frage gesucht.

„Ich möchte nicht sterben, ich möchte einfach nicht existieren“, lesen Sie einen.

"Ich bin selbstmörderisch, aber ich möchte nicht sterben", lesen Sie einen anderen.

Und dann wurde mir klar: Ich bin nicht albern. Ich bin nicht dumm oder melodramatisch oder aufmerksamkeitsstark. Es gab so viele andere Menschen, denen es genauso ging. Und zum ersten Mal fühlte ich mich nichtganz so alleine.

Aber ich fühlte immer noch, was ich fühlte. Ich fühlte mich von der Welt und von mir selbst entfernt; mein Leben fühlte sich fast so an, als wäre es ein Autopilot.

Ich war mir meiner Existenz bewusst, aber ich habe sie nicht wirklich erlebt. Es fühlte sich an, als wäre ich von mir selbst getrennt, als würde ein Teil von mir nur zusehen, wie mein Körper die Bewegungen durchläuft. Tägliche Routinen wie das ErhaltenAufstehen, das Bett machen und den ganzen Tag arbeiten fühlte sich fast mechanisch an. Ich war in einer giftigen Beziehung und stark depressiv.

Mein Leben hatte sich wiederholt und war in vielerlei Hinsicht unerträglich.

Ich begann mir vorzustellen, wie das Leben der Menschen ohne mich aussehen würde. Ich fragte mich, was nach meinem Tod passieren würde. Ich wurde mit aufdringlichen Gedanken, Selbstmordgefühlen, dem Drang, mich selbst zu verletzen, und Verzweiflungsgefühlen bombardiert.

Aber eines widersprach dem: Ich hatte Angst zu sterben.

So viele Fragen gingen mir durch den Kopf, wenn ich daran dachte, mein Leben tatsächlich zu beenden.

Was ist, wenn ich versucht habe, mich umzubringen und es schief gelaufen ist? Was ist, wenn es richtig gelaufen ist, aber in den letzten Augenblicken meines Lebens habe ich festgestellt, dass ich einen Fehler gemacht und es bereut habe? Was genau passiert nach meinem Tod? Was passiert mit?die Leute um mich herum? Könnte ich das meiner Familie antun? Würden die Leute mich vermissen?

Und diese Fragen würden mich schließlich zu der Frage führen, ob ich wirklich sterben möchte?

Die Antwort war tief im Inneren nein. Und so hielt ich daran fest, um mich am Laufen zu halten, dieser kleine Schimmer der Unsicherheit jedes Mal, wenn ich daran dachte, mein Leben zu beenden. Wenn dieses kleine bisschen Unbehagen noch da war, gab es einChance, dass ich die falsche Entscheidung treffen würde.

Es bestand die Möglichkeit, dass ein Teil von mir dachte, dass die Dinge besser werden könnten.

Aber es würde nicht einfach werden. Es ging lange Zeit bergab. Ich hatte mehrere Monate lang unter schwerer Angst gelitten, die durch PTBS verursacht wurde und zu täglichen Panikattacken eskalierte. Ich hatte ein ständiges Gefühl vonAngst in meinem Magen, Spannungskopfschmerzen, Körperzittern und Übelkeit.

Dann wurde alles taub. Es war ein großer Wendepunkt, von dem Gefühl, alles auf einmal zu fühlen, bis zum Gefühl, überhaupt nichts zu fühlen.

Und ehrlich gesagt denke ich, dass das Nichts schlimmer war. Das Nichts, kombiniert mit der gleichen täglichen Routine und toxischen Beziehung, machte mein Leben absolut wertlos. Am Ende meines Seils wandte ich mich an Google. Niemand jemalswirklich erklärt, wie man mit Selbstmordgedanken umgeht, besonders wenn man es nicht tut wirklich will sterben.

Als ich Post für Post durchblätterte, wurde mir klar, dass tatsächlich viele Menschen verstanden. Viele Menschen wussten, wie es ist, nicht mehr hier sein zu wollen, aber nicht sterben zu wollen.

Wir hatten alle die Frage mit einer Erwartung eingegeben: Antworten. Und Antworten bedeuteten, dass wir wissen wollten, was wir mit unseren Gefühlen tun sollten, anstatt unser Leben zu beenden.

Und vielleicht, so hoffte ich, bedeutete das, dass wir uns alle tief im Inneren festhalten wollten, um zu sehen, ob es besser werden könnte. Und das wir könnten.

Mein Geist war durch die Angst, Verzweiflung, Monotonie und eine Beziehung getrübt, die mich langsam zerstörte. Und weil ich mich so niedergeschlagen, so taub und leer gefühlt hatte, war ich nicht wirklich einen Schritt zur Seite gegangen, um wirklich und wahrhaftigSchauen Sie sich das an. Um zu sehen, wie es besser werden könnte, wenn ich versuchen würde, Änderungen vorzunehmen.

Der Grund, warum ich dachte, ich existiere nur, war, dass ich es wirklich war. Ich war unglücklich und steckte fest. Aber ich hatte mein Leben nicht auseinander genommen, um zu erkennen, warum.

Ich kann nicht sagen, dass sich an einem Tag alles geändert hat, weil es sich nicht geändert hat. Aber ich habe angefangen, Änderungen vorzunehmen. Ich habe angefangen, einen Therapeuten aufzusuchen, der mir geholfen hat, eine Perspektive zu gewinnen. Meine toxische Beziehung endete. Ich war am Boden zerstörtdarüber, aber die Dinge verbesserten sich so schnell, als ich anfing, meine Unabhängigkeit auszuüben.

Ja, ich stand immer noch jeden Morgen auf und machte das Bett, aber der Rest des Tages würde in meinen Händen liegen, und langsam aber sicher begann mich das zu erregen. Ich denke, ein großer Teil des Gefühls, als wäre ich gerechtirgendeine Form der Existenz war, weil mein Leben so vorhersehbar war. Jetzt, wo das weggenommen worden war, schien alles neu und aufregend.

Mit der Zeit hatte ich das Gefühl, wieder zu leben, und vor allem, dass ich ein lebenswertes Leben hatte und habe.

Aber zu wissen, dass ich diese wirklich schwierige Zeit in meinem Leben überstanden habe, gibt mir die Motivation, wieder andere schlechte Momente zu überstehen. Es gibt mir die Kraft und Entschlossenheit, weiterzumachen.

Und trotz der Art und Weise, wie ich mich damals fühlte, bin ich so froh, dass ich diese Frage gegoogelt habe. Ich bin so froh, dass ich merkte, dass ich nicht allein war. Und ich bin so froh, dass ich diesem Unbehagen vertraut habe, wenn es darum gingdie Idee, mir das Leben zu nehmen. Weil dieses Unbehagen mich zu einem Leben geführt hat, bin ich eigentlich glücklich zu leben.

Was Sie wissen sollen - insbesondere, wenn Sie sich wie ich über eine Google-Suche oder eine Überschrift, die Ihre Aufmerksamkeit zum richtigen Zeitpunkt erregt hat, hier befunden haben - ist Folgendes: Egal wie einsam oder schrecklich Sie sich fühlen, bitte wissen Sie dasdu bist nicht allein.

Ich werde Ihnen nicht sagen, dass es kein schreckliches, beängstigendes Gefühl ist. Ich weiß das besser als die meisten anderen. Aber ich verspreche Ihnen, dass die Dinge besser werden können und oft besser werden. Sie müssen jedoch nur an diesem Zweifel festhaltenklein könnte es sein. Dieser Zweifel gibt es aus einem Grund: Es gibt einen wichtigen Teil von dir, der weiß, dass dein Leben noch nicht vorbei ist.

Und aus Erfahrung kann ich Ihnen versichern, dass ein kleines, nörgelndes Gefühl Ihnen die Wahrheit sagt. Es gibt eine Zukunft für Sie, die so froh sein wird, dass Sie zugehört haben.


Hattie Gladwell ist eine Journalistin, Autorin und Anwältin für psychische Gesundheit. Sie schreibt über psychische Erkrankungen in der Hoffnung, das Stigma zu verringern und andere zu ermutigen, sich zu äußern.