Die andere Seite der Trauer ist eine Serie über die lebensverändernde Kraft des Verlusts. Diese kraftvollen Geschichten aus der ersten Person untersuchen die vielen Gründe und Wege, wie wir Trauer erleben und durch eine neue Normalität navigieren.

Die Beziehung zwischen Liebe und Hass, die ich zu meinem Fortpflanzungssystem habe, geht auf einen bestimmten Sonntagnachmittag zurück, als ich in der achten Klasse war.

Ich behaupte immer noch, dass es mein schlimmster Tag war, meine Periode zu bekommen. Ich wollte nicht feiern. Vielmehr habe ich mich den ganzen Tag in meinem Schlafzimmer versteckt und gehofft, dass es einfach verschwinden würde.

Meine Gefühle haben sich während meiner Studienzeit gewendet. Meine Periode zu bekommen war wie genau das zu bekommen, was Sie sich zu Weihnachten gewünscht hatten.

Ja! Puh! Schließlich dachte ich, du würdest nie hierher kommen! Dieser kleine fröhliche Tanz auf dem Toilettensitz bedeutete, dass jeder Spaß, den ich in diesem Monat hatte, noch ein bisschen länger Spaß machen konnte.

Und ein paar Jahre später, als ich verheiratet war, wünschte ich mir meine Periode, als würde ich mich darauf konzentrieren, ein Objekt mit meinem Verstand zu bewegen. Wenn sich der dumpfe Schmerz von Krämpfen in meinem Becken festsetzen würde, würde ich wissen, dass wirwaren wieder nicht schwanger.

Ich habe dieses Spiel 31 Monate hintereinander mit mir selbst gespielt, bevor ich schließlich zum Arzt ging.

Jede Frau, die jemals darauf vorbereitet war, schwanger zu werden und eine Familie zu gründen, weiß, dass Sie Ihren Zyklus genauer beobachten als die Versandbenachrichtigung für eine Weinkiste.

Fast drei Jahre lang würde ich meine verfolgen Eisprung Koordinieren Sie bestimmte Sex-Tage und halten Sie dann den Atem an, in der Hoffnung, dass meine Periode nicht auftritt.

Monat für Monat bedeutete nur ein kleiner roter Punkt, dass es keinen Sinn machte, nach zwei rosa Linien zu suchen.

Als sich die Monate summierten und zu Jahren des Versuchs wurden, fühlte ich mich immer mehr besiegt. Ich ärgerte mich über diejenigen um mich herum, die mühelos schwanger wurden. Ich stellte alles in Frage, was ich jemals getan hatte, was meine Fruchtbarkeit oder meine Fruchtbarkeit beeinträchtigt hättebrachte mir schlechtes Karma.

Ich entwickelte sogar ein überwältigendes Anspruchsgefühl. Mein Mann und ich waren mit einem Hochschulabschluss und einer Hypothek verheiratet - gute Leute, die unserer Gemeinde etwas zurückgaben. Warum haben wir kein Baby verdient, als einige unserer jugendlichen Familienmitglieder es bekamen?einer?

Einige Tage waren voller tiefer, schmerzender Traurigkeit und andere Tage voller hartnäckiger Wut.

Die Zeit zwischen dem exzellenten Sex beim Babymachen und dem verräterischen Zeichen, dass es nicht funktioniert hat, fühlte sich aufregend an. Ich habe dem immer vertraut dies Sitzung hat es geschafft, dies war derjenige.

Ich würde 40 Wochen vorzeitig abrechnen, um zu sehen, wann unser Baby ankommen würde. Diesmal bedeutete dies ein Weihnachtsbaby, oder diese Zeit könnte damit zusammenfallen, einem Großelternteil zum Geburtstag ein neues Baby zu schenken, oder was für eine Freude ein Frühlingsbaby wäre.

Aber irgendwann würde ich einen weiteren fehlgeschlagenen Versuch anstarren, Bleistiftnotizen im Kalender löschen und noch einmal warten.

Unfruchtbarkeit ist der einsamste Club, dem ich je angehört habe.

Niemand kann sich wirklich in sie einfühlen. Selbst deine Mutter und lebenslange beste Freundin können nur „Es tut mir leid“ sagen.

Und es ist nicht ihre Schuld, dass sie nicht wissen, was sie tun sollen. Sie weiß nicht, was zu tun ist. Ihr Partner weiß nicht einmal, was zu tun ist.

Es ist das Einzige, was Sie sich mehr als alles andere geben wollen ... und Sie können es einfach nicht.

Ich hatte das Glück, einen Partner zu haben, der all-in mit mir war - wir teilten die Traurigkeit und die Last und später die Feierlichkeiten. Wir waren uns einig, dass es „unsere“ Unfruchtbarkeit war, etwas, dem wir uns gemeinsam stellen mussten.

Unfruchtbarkeit ist in Tabu und Scham gehüllt, daher hatte ich das Gefühl, nicht offen darüber sprechen zu können. Ich stellte fest, dass es nur wenige Informationen gab, die ich tatsächlich identifizieren oder mit denen ich mich verbinden konnte. Ich musste eine ursprüngliche Sehnsucht mit gebrochenem Zustand bewältigenTeile selbst.

Anstatt in der Lage zu sein, dieses schmerzhafte Thema - Unfruchtbarkeit - tief in die Tiefe zu stopfen und es zu ignorieren, kommt die Rotlicht-Sonderbenachrichtigung zurück. Jeden Monat müssen Sie alles in Einklang bringen, was Sie fühlen, wünschen und verletzen.

So viel ich zwischen den Zyklen mit meinen Gefühlen umgehen konnte, musste ich mich jeden Monat genau daran erinnern, wo wir uns befanden, und mich erneut in intensive Enttäuschungen vertiefen.

Unfruchtbarkeit infizierte unser Leben wie ein Virus.

Ich würde denken, mir geht es gut, machen Sie meinen Frieden damit, leben Sie unser Leben so glücklich und vollständig wie möglich zu zweit. Aber es wartete immer auf mich bei jeder Babyparty, wo die Trauer aufsteigen würde undschick mich schluchzend ins Badezimmer.

Es hat immer auf mich gewartet, wenn ein Fremder in einem Flugzeug gefragt hat, wie viele Kinder ich habe, und ich muss keine sagen.

Es hat immer auf mich gewartet, wenn eine wohlmeinende Tante bei einer Hochzeit uns zurechtwies, dass wir ihr kein Baby zum Spielen gegeben hatten, da ihre Bedürfnisse in diesem Szenario größer waren als unsere.

Ich wollte ein Baby und eine Familie - um Mutter zu sein - mehr als alles, was ich jemals in meinem Leben wollte.

Und das zu verpassen - obwohl ich noch nicht wusste, was ich wirklich vermisste - fühlte sich wie ein Verlust an.

Wir haben zwei Jahre lang versucht, alleine schwanger zu werden, bevor wir uns an einen Arzt gewandt haben.

Aus dem ersten Arzttermin wurden vier Monate Basaltemperaturdiagramm was dazu führte, dass mein Mann seine Teile überprüfen ließ, was zu einer Diagnose für ein angeborenes Fehlen des Vas deferens führte, was zu vier weiteren Jahren des Wartens und Sparens für 20.000 USD führte In-vitro-Fertilisation IVF Zyklus.

Bargeld. Aus eigener Tasche.

Nachdem wir fünf Jahre lang versucht, gewartet und gehofft hatten, haben wir 2009 endlich den IVF-Prozess durchlaufen.

Wir hatten zugegebenermaßen Glück. Unser erster Zyklus war erfolgreich, was gut war, weil wir uns auf einen Plan geeinigt hatten: Entweder funktionierte dies oder wir gingen weiter.

Der Zyklus selbst war brutal - emotional und körperlich.

Ich hatte 67 aufeinanderfolgende Spritztage während eines heißen Sommers in Kansas, manchmal zwei pro Tag. Jeder einzelne Stoß fühlte sich wie ein Fortschritt an, erinnerte mich aber auch daran, wie unfair das alles war.

Bei jedem Stoß spürte ich, wie der Preis von 20 bis 1.500 US-Dollar pro Injektion unter meine Haut spritzte.

Aber es hat sich gelohnt.

Neun Monate später hatten wir ein vollkommen gesundes, schönes Mädchen.

Sie ist jetzt 8 Jahre alt und meine Dankbarkeit für sie kennt keine Grenzen. Unsere Freunde nennen sie das Wissenschaftsbaby. Und getreu mir und dem Versprechen meines Mannes untereinander ist sie unsere einzige.

Wir machen ein ziemlich solides Dreierpack. Obwohl ich mir derzeit nicht vorstellen kann, dass unser Leben anders ist, ist es oft schwer, sich nicht zu fragen, was wir vermisst haben, wenn wir nicht mehr Kinder haben.

Lange Zeit fragten die Leute, ob wir noch eine haben würden. Wir haben darüber nachgedacht, aber wir waren uns einig, dass wir emotional, physisch und finanziell kein weiteres IVF-Glücksspiel in uns hatten. Wenn es nicht genauso geklappt hätteIch wäre kaputt. Am Boden zerstört.

Während ich mich damit abgefunden habe, ein Einzelkind zu haben sie ist ziemlich großartig und versöhnt habe, dass das Schicksal uns eine Hand gegeben hat und wir uns hart in eine andere blufften, weiß ich nicht, ob ich jemals wirklich zittern werdeder Wunsch, ein anderes Kind zu haben.

Der Kummer der Unfruchtbarkeit verschwindet nie vollständig, selbst nachdem Sie ihn scheinbar überwunden haben.

Es wartet jedes Mal auf Sie, wenn Ihre Freunde ein Bild veröffentlichen, auf dem ihre Schwangerschaft gefeiert wird, und Sie feststellen, dass Sie nie wieder in Ihren eigenen Schwangerschaftsnachrichten schwelgen werden.

Es wartet jedes Mal auf dich, wenn deine Freunde ihre Ältesten ihren neuen Jüngsten vorstellen und die Niedlichkeit das Internet brechen könnte, aber du wirst nie wissen, wie das ist.

Es wartet jedes Mal auf Sie, wenn Ihr Kind einen Meilenstein erreicht und Sie erkennen, dass dies nicht nur eine erste Feier wert ist, es wird auch nie wieder eine geben.

Es wartet auf Sie, wenn Sie feststellen, dass Sie genau wie alle waren, die es neun glückselige Monate lang leicht hatten, sich etwas vorzustellen, und mit einem großen Schubs wurden Sie in den Unfruchtbarkeitsclub zurückgebracht.

Heutzutage unterhalte ich eine Hysterektomie, weil ich seit meiner Schwangerschaft zwei Perioden im Monat habe. Jede erinnert mich daran, dass sie so sinnlos und eine Zeitverschwendung sind, weil nichts daraus wird.

Ich lache darüber, wie sich der Kreis mit diesem Phänomen in meinem Leben geschlossen hat und wie ich anfange, mit meiner eigenen Tochter über Perioden zu sprechen.

Diese umkämpfte Beziehung zu etwas, über das ich keine Kontrolle habe - und doch etwas, das so viel von meinem Leben diktiert hat - herrscht weiterhin über mich.

An manchen Tagen bin ich dankbar, weil es mir mein größtes Geschenk gebracht hat. An anderen Tagen erinnert es mich immer noch daran, dass ich nie erfahren habe, wie es sich anfühlt, auf einen Stock zu pinkeln und den Verlauf meines Lebens für immer zu verändern.

Möchten Sie mehr Geschichten von Menschen lesen, die in einer neuen Normalität navigieren, wenn sie auf unerwartete, lebensverändernde und manchmal tabuisierte Momente der Trauer stoßen? Schauen Sie sich die vollständige Serie an. hier .


Brandi Koskie ist der Gründer von Banter-Strategie wo sie als Content-Strategin und Gesundheitsjournalistin für dynamische Kunden tätig ist. Sie hat Fernweh, glaubt an die Kraft der Freundlichkeit und arbeitet und spielt mit ihrer Familie in den Ausläufern von Denver.