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Bild von Anastasiya Hudzen Photography

Das Leben mit metastasierendem Brustkrebs MBC ist eine der wildesten Achterbahnen, die ich je gefahren bin. Es ist eine alte Holzachterbahn, bei der der Sicherheitsgurt einfach nichts bewirkt.

Ich hüpfe langsam nach oben, mache eine breite Kurve und lasse mich mit noch am Himmel stehendem Herzen auf den Boden fallen. Ich knalle hin und her und fliege durch die Holzbalken. Ich frage mich, ob ich dorthin gekommen binvon oder wohin ich gehe.

Ich bin im Labyrinth verloren. Es zieht mich so schnell, dass ich keine Zeit mehr habe, um überhaupt zu erkennen, was tatsächlich passiert oder wo ich landen werde. Es verlangsamt sich gerade lange genug, um mir einen schönen Blick auf das zu gebenSchönheit um mich herum. Dann fängt es wieder an, mich herumzupeitschen. Nur dieses Mal gehe ich rückwärts.

Ich atme tief ein und schließe die Augen. Stimmen, Gesichter, Musik und Worte überfluten meinen Geist. Ein Lächeln beginnt sich von Ohr zu Ohr zu formen, während mein Herzschlag wieder langsamer wird.

Diese Fahrt hört nicht so schnell auf. Ich gewöhne mich langsam daran.

Manchmal sitzen meine Freunde und meine Familie mit mir im Auto dahinter. Die meiste Zeit bin ich allein. Ich habe gelernt, damit einverstanden zu sein.

Manchmal ist es einfacher, alleine zu fahren. Ich habe festgestellt, dass selbst wenn ich alleine bin, ein paar beruhigende Sätze für immer bei mir bleiben werden.

Es war 11:07 Uhr an einem Dienstag, als ich den Anruf von meinem Arzt erhielt, dass ich ein invasives Duktalkarzinom habe. Ich fing an, meinen Lieben das Herz zu brechen, als ich die Nachricht von den Metastasen dieser schrecklichen Krankheit teilte. Wir saßen,wir schluchzten und schwiegen in Umarmung.

Wenn Sie herausfinden, dass jemand Krebs hat, müssen Sie an den Tod denken. Besonders wenn es von Anfang an Stufe 4 ist.

Die 5-Jahres-Überlebensrate, wenn Brustkrebs in entfernte Körperteile metastasiert ist, ist gerecht 27 Prozent . Diese Statistik würde jeden erschrecken. Aber ich muss keine Statistik sein. Zumindest noch nicht.

Ich hatte es satt, dass Leute mich trauerten, als wäre ich schon weg. Ich verspürte den Drang, dieses Gefühl der Trauer zu bekämpfen und allen zu beweisen, dass ich immer noch ich bin. Ich bin noch nicht tot.

Ich habe es durch Chemotherapie, Operation und Bestrahlung lebend geschafft. Ich habe die Chancen jeden Tag übertroffen.

Ich weiß, dass es eine gute Chance gibt, dass der schlafende Krebs in mir eines Tages wieder aufwacht. Heute ist nicht dieser Tag. Ich weigere mich, herumzusitzen und auf diesen Tag zu warten.

Hier bin ich. Gedeihen. Lieben. Leben. Das Leben um mich herum genießen. Ich werde nicht ein einziges Mal zulassen, dass jemand denkt, dass er mich so einfach loswird!

Mein Mann und ich wollten gerade versuchen, ein drittes Kind zu bekommen, als bei mir MBC diagnostiziert wurde. Ärzte haben mich abrupt und stark davon abgehalten, weitere Kinder zu tragen. Mein Traum, eine große Familie zu haben, würde einfach nicht wahr werden.

Es gab keine Streitereien. Wenn ich mein hormonpositives MBC in Schach halten wollte, sagten mir meine Ärzte, dass ich meinen Körper keiner weiteren Schwangerschaft aussetzen sollte.

Ich wusste, dass ich nur dankbar sein sollte für die Kinder, die ich bereits habe. Aber meine Träume waren immer noch niedergeschlagen. Es war immer noch ein Verlust.

Ich habe so lange für einen Halbmarathon trainiert, dass ich ihn jetzt nicht absolvieren kann. Ich kann keine Kinder mehr haben. Ich kann meinem neuen Karriereweg nicht folgen. Ich kann weder meine Haare noch meine Brüste behalten.

Mir wurde klar, dass ich aufhören musste, mich auf das zu konzentrieren, was ich nicht kontrollieren konnte. Ich lebe mit Krebs im Stadium 4. Nichts, was ich tue, kann das Geschehen aufhalten.

Was ich kontrollieren kann, ist, wie ich mit Veränderungen umgehe. Ich kann diese Realität akzeptieren, diese neue Normalität. Ich kann kein weiteres Kind gebären. Aber ich kann mich dafür entscheiden, die beiden zu lieben, die ich bereits viel mehr habe.

Manchmal müssen wir uns nur durch unsere Trauer bewegen und die unglückliche Seite der Dinge loslassen. Ich trauere immer noch um meine Verluste nach Krebs. Ich habe auch gelernt, sie mit Dankbarkeit für das, was ich habe, zu überwiegen.

Ich habe einmal davon geträumt, den ganzen Tag im Bett zu liegen und andere Leute meine Wäsche falten zu lassen und meine Kinder zu unterhalten. Als die Nebenwirkungen der Behandlung diesen Traum Wirklichkeit werden ließen, lehnte ich ab.

Ich wachte jeden Morgen um 7:00 Uhr auf, als kleine Füße den Flur hinunter prasselten. Ich hatte kaum genug Energie, um meine Augen zu öffnen oder ein Lächeln zu zerbrechen. Ihre kleinen Stimmen fragten nach „Pfannkuchen“ und „Kuscheln“mich auf und aus dem Bett.

Ich wusste, dass meine Mutter bald vorbei sein würde. Ich wusste, dass die Kinder darauf warten konnten, dass sie sie füttert. Aber ich bin ihre Mutter. Sie wollten mich und ich wollte sie.

Die quälende Liste der Forderungen gab mir tatsächlich ein Gefühl von Wert. Sie zwang mich, meinen Körper zu bewegen. Sie gab mir etwas zum Leben. Sie erinnerte mich daran, dass ich nicht aufgeben konnte.

Ich schiebe weiterhin jedes Hindernis für diese beiden durch. Nicht einmal Krebs kann die Mutter aus mir herausschlagen.

Ich habe dem Leben immer einen Schritt voraus gelebt, so lange ich mich erinnern kann. Ich war vor dem College-Abschluss verlobt. Ich habe meine Schwangerschaft vor meinem Hochzeitstag geplant. Ich war am Boden zerstört, als es länger dauerte als erwartetbereit, ein weiteres Baby zu bekommen, sobald mein erstes Kind geboren wurde.

Meine Einstellung hat sich nach einer metastasierten Brustkrebsdiagnose geändert. Ich plane weiterhin ein ereignisreiches Leben für meine Familie. Ich versuche auch, mehr denn je im Moment zu leben.

Ich zögere nie, meinen Träumen nachzugehen. Aber anstatt zu weit voraus zu springen, ist es wichtiger, die Dinge zu genießen, für die ich mir jetzt Zeit nehme.

Ich halte jede Gelegenheit wahr und mache so viele Erinnerungen wie möglich mit meinen Lieben. Ich weiß nicht, ob ich morgen die Chance haben werde.

Niemand erwartet jemals, dass bei ihm metastasierender Brustkrebs diagnostiziert wird. Zweifellos war es ein schwerer Schlag für mich, als ich diesen schrecklichen Anruf von meinem Arzt erhielt.

Die diagnostische Phase schien eine Ewigkeit zu sein. Dann gab es meine Behandlungen: Chemotherapie, gefolgt von Operation, dann Bestrahlung. Es war unerträglich, jeden Schritt auf dem Weg vorwegzunehmen. Ich wusste, was ich tun musste, und hatte einen umfangreichen Zeitplan, um es zu bekommenalles erledigt.

Ich hatte, gelinde gesagt, ein hartes Jahr vor mir. Aber ich habe gelernt, geduldig mit mir selbst umzugehen. Jeder Schritt würde Zeit brauchen. Mein Körper musste heilen. Selbst nachdem ich mich vollständig erholt hatte und wieder Bewegungsfreiheit hatte undKraft nach der Mastektomie brauchte mein Geist noch Zeit, um aufzuholen.

Ich denke weiter nach und versuche, meinen Kopf um alles zu wickeln, was ich durchgemacht habe, und mache weiter. Ich bin oft ungläubig über alles, was ich überwunden habe.

Mit der Zeit habe ich gelernt, mit meiner neuen Normalität zu leben. Ich muss mich daran erinnern, geduldig mit meinem Körper zu sein. Ich bin 29 Jahre alt und in den vollen Wechseljahren. Meine Gelenke und Muskeln sind oft steifIch kann mich nicht mehr so ​​bewegen wie früher. Aber ich bemühe mich weiterhin, dort zu sein, wo ich einmal war. Es wird nur Zeit und Unterkunft brauchen. Das ist in Ordnung.

Ich war mindestens eine Woche lang zu Hause, als ich mich von jeder Chemo-Runde erholte. Ein Großteil meiner Exposition gegenüber der Außenwelt erfolgte über den Bildschirm meines Telefons, als ich auf meiner Couch lag und in den sozialen Medien surfte.

Ich fand bald Leute in meinem Alter auf Instagram, die mit #breastcancer zusammenlebten. Instagram schien ihr Ausgang zu sein. Sie entblößten alles buchstäblich. Es wurde bald mein eigener sicherer Hafen, um zu teilen und mir vorzustellen, wie mein Leben aussehen würde.

Es gab mir Hoffnung. Endlich fand ich andere Frauen, die wirklich verstanden, was ich durchmachte. Ich fühlte mich so viel weniger allein. Jeden Tag konnte ich durchblättern und mindestens eine Person finden, die sich auf meinen aktuellen Kampf beziehen konnte, egaldie physische Distanz zwischen uns.

Ich fühlte mich wohler, als ich meine eigene Geschichte erzählte, als ich jeden Teil meiner Behandlung durchlief. Ich habe mich so sehr auf andere verlassen, als Krebs für mich so neu war. Ich musste jetzt diese Person für jemand anderen sein.

Ich teile meine Erfahrungen weiterhin mit allen, die bereit sind zuzuhören. Ich fühle, dass es meine Verantwortung ist, andere zu unterrichten. Ich erhalte immer noch Hormontherapie und Immuntherapie, obwohl ich mit der aktiven Behandlung fertig bin. Ich bin mit Nebenwirkungen fertig und habe Scansüberwache den Krebs in mir.

Meine Realität ist, dass dies niemals verschwinden wird. Krebs wird für immer ein Teil von mir sein. Ich entscheide mich, diese Erfahrungen zu nutzen und alles zu tun, um andere über eine so weit verbreitete und missverstandene Krankheit aufzuklären.

Seien Sie Ihr eigener Anwalt. Hören Sie nie auf zu lesen. Hören Sie nie auf, Fragen zu stellen. Wenn etwas mit Ihnen nicht stimmt, tun Sie etwas dagegen. Recherchieren Sie.

Es ist wichtig, Ihrem Arzt vertrauen zu können. Ich habe entschieden, dass die Entscheidung meines Arztes auch nicht das A und O sein muss.

Als bei mir MBC diagnostiziert wurde, tat ich, was mein Onkologenteam mir sagte. Ich hatte nicht das Gefühl, dass ich in der Lage war, etwas anderes zu tun. Wir mussten so schnell wie möglich mit der Chemotherapie beginnen.

Eine Freundin von mir, die auch eine Überlebende war, wurde meine Stimme der Vernunft. Sie gab Ratschläge. Sie brachte mir das neue Reich bei, in das ich eintrat.

Jeden Tag schickten wir uns gegenseitig Fragen oder neue Informationen. Sie führte mich dazu, mich nach den Gründen für jeden Schritt in meinem Plan zu erkundigen und nach Antworten auf meine Fragen zu fragen. Auf diese Weise würde ich verstehen, ob alles, was ich ertrug, vorhanden warmein bestes Interesse.

Dadurch lernte ich mehr über eine einmalige Fremdkrankheit, als ich jemals für möglich gehalten hätte. Krebs war einmal nur ein Wort. Es ist zu einem eigenen Informationsnetz geworden, das in mir gesponnen ist.

Es ist jetzt für mich selbstverständlich, über Forschungsergebnisse und Neuigkeiten in der Brustkrebs-Community auf dem Laufenden zu bleiben. Ich lerne Informationen zu Produkten, Veranstaltungen in meiner Community und Freiwilligenprogrammen. Mit anderen Menschen sprechenüber meine Erfahrungen und über ihre zu hören ist ebenfalls enorm hilfreich.

Ich werde nie aufhören, andere zu lernen und zu lehren, damit wir alle die besten Befürworter sein können, um eine Heilung zu finden.


Sarah Reinold ist eine 29-jährige Mutter von zwei Kindern, die an metastasierendem Brustkrebs leidet. Bei Sarah wurde im Oktober 2018, als sie 28 Jahre alt war, MBC diagnostiziert. Sie liebt spontane Tanzpartys, Wandern, Laufen und YogaSie ist auch ein großer Shania Twain-Fan, genießt eine gute Schüssel Eis und träumt davon, um die Welt zu reisen.