Es ist lustig zu denken, dass Familien wie die von The Brady Bunch früher genug Anomalien waren, um eine ganze Fernsehserie zu rechtfertigen. Die heutige Realität ist oft viel komplizierter.
Auf dem Papier sieht meine Familie aus wie jede andere in meinem von Bäumen gesäumten Vorort: vier Personen, einige Kinder und ein Hund.
Aber die Realität - dass ich mit meinem Freund, meiner 21-jährigen Stieftochter und meinem 6-jährigen Sohn zusammen lebe, der seine Zeit zwischen meinem Haus und dem seines Vaters aufteilt - klingt eher nach der Besetzung einer Netflix-Sitcom als nach einertatsächliche berufstätige Familie… und fühlt sich auch die meiste Zeit so.
Es ist kein Geheimnis, dass die traditionelle Kernfamilie den Weg von Tschernobyl gegangen ist und im letzten Jahr die Haushalte aufgrund des Wetters der Menschen umgestaltet hat. COVID-19 . Shelter-in-Place-Bestellungen haben einige Beziehungen beschleunigt und andere eingefroren, und erwachsene Kinder sind in Rekordzahlen nach Hause gezogen.
Während dies für viele Familien eine neue Realität war, war es für den größten Teil meines Lebens meine. Als ich das letzte Mal Teil einer Kernfamilie war, war ich 8 Jahre alt. Meine Eltern trennten sich, als ich in der Grundschule war, undAls ich meinen zukünftigen Ehemann auf dem College traf, hatte er bereits eine 9 Monate alte Tochter.
Ich habe geholfen Windeln wechseln bevor ich legal ein Bier kaufen konnte. Als sie älter wurde, verwechselten mich Fremde die ganze Zeit mit ihrer Mutter, da wir beide blond und blauäugig waren und ihr Vater genauso aussah wie der Sizilianer, der er war.
Ich war immer etwas überrascht, dass irgendjemand glauben konnte, ich sei alt genug, um ein Kind zu haben, oder sogar zu wissen, was ich damit anfangen sollte. Ich hatte nie jüngere Geschwister und war bestenfalls ein Anfänger im Babysitter. Ich war in einer seltsamen Position, es nicht zu tunIch bin ein Elternteil, übernehme aber viele der Rollen und Verantwortlichkeiten eines.
In meiner heutigen Situation gibt es nicht viele Ressourcen für Menschen, und es gab damals weit weniger. Sicherlich befand sich niemand, den ich kannte, unter ähnlichen Umständen, daher war es nicht möglich, um Rat zu fragen. Ich mussteFlügel es ihre ganze Kindheit.
Zusätzlich zu all den Schwierigkeiten, die mit der Erziehung eines Kindes verbunden sind, hatte ich die zusätzliche Last der Erziehung jemand anderes Kind. Ich habe keine Entscheidungen getroffen oder auch nur ein Mitspracherecht, aber ich musste helfen, die Regeln durchzusetzen und ein Vorbild zu sein.
Ich ging zu kirchlichen Veranstaltungen und nahm an der Fastenzeit teil, obwohl ich nie religiös gewesen war, ordnete meine Ferien nach ihrem Sorgerechtsplan um und stellte sicher, dass sie immer ein Geschenk zum Muttertag hatte.
Um meine Stieftochter großzuziehen, musste ich auch die erste Reihe für die umstrittene Beziehung zwischen ihren Eltern gewinnen, und es hat mehr dazu beigetragen, mein Engagement zu bekräftigen, niemals geschieden zu werden, als die Trennung meiner eigenen Eltern.
Trotzdem trennten sich mein Mann und ich nach fast 20 Jahren zusammen, als seine Tochter 18 Jahre alt war und unser Sohn 3 Jahre alt. Kinder im Abstand von mehr als einem Jahrzehnt großzuziehen, würde ich nicht empfehlen, und nein, das bedeutete es nichtIch hatte eine freie Babysitter wann immer ich einen brauchte.
Ich wollte, dass meine Stieftochter ihren Halbbruder genießt - ihn nicht ärgert zumindest nicht mehr als sie, als sie im Alter von 15 Jahren plötzlich ihren Status als Einzelkind aufgab, also stellte ich sicher, dass ich immer ihre enthusiastische Zustimmung hattebittet sie, etwas für ihn zu tun.
Mein Sohn war nichts wie meine Stieftochter. Das Sprichwort, dass Mädchen einfach sind, wenn sie jung sind, und schwierig, wenn sie ihre schlagen Jugendliche und Jungen, das Gegenteil, stimmten für mich völlig. Ich habe zwei Kinder gleichzeitig auf ihrem höchsten Schwierigkeitsgrad behandelt. Aber dank der Teilnahme am Eltern-Bootcamp in den letzten anderthalb Jahrzehnten fühlte ich mich bereit fürdiese neue Herausforderung.
In vielerlei Hinsicht hat mich die Erfahrung, ein Stepparent zu sein, nicht nur darauf vorbereitet, Mutter zu sein, sondern auch darauf alleinerziehende Mutter .
Ein Familienanwalt, den ich kürzlich interviewt habe, sagte mir, dass einer der besten Prädiktoren für das Wohlbefinden eines Kindes darin besteht, wie gut die Erwachsenen damit umgehen. Co-Elternschaft. Mein Ex und ich haben uns vielleicht nicht viel geeinigt, aber wir waren uns beide einig, dass wir unseren Sohn nicht unter ständigem Streit und Stress großziehen wollten.
Mein Sohn kann sicherlich eine Handvoll sein, aber er ist ein erstaunlich glückliches Kind und hat sich unglaublich gut an unsere Trennung angepasst, und wir beide ziehen anschließend mit neuen Partnern zusammen. Die Kommunikation zwischen mir und meinem Ex ist nicht perfekt, aber wir habenWir haben unsere Differenzen umgangen, indem wir unseren Sohn und seine Tochter immer an die erste Stelle gesetzt haben.
Meine Stieftochter zog zu mir, als sie mit dem College anfing, und wir bleiben so nah wie immer. Es ist schwierig, einen College-Studenten und einen Erstklässler unter einem Dach zu haben härter für sie als ich, da bin ich mir sicher, aber ichwürde es nicht gegen irgendetwas eintauschen.
Ich hätte nie erwartet, dass mein Weg zur Elternschaft so aussehen würde, aber möglicherweise war der verrückteste Curveball, den ich je getroffen habe, mein Freund zu treffen und Stepparenting auf ganz andere Weise zu erleben - von der anderen Seite.
Wir sind nach mehreren Jahren zusammengezogen, und plötzlich bin ich derjenige, der die Regeln festlegt, Disziplin erzwingt und mit einem Ex umgeht, während er versucht herauszufinden, was genau seine Rolle in all dem ist.
Ich denke gern, dass ich als Stepparent selbst sensibel für die feine Linie geworden bin, in die er immer geht, aber die Situation, in die er eingetreten ist, ist völlig anders als die, in die ich vor 20 Jahren eingetreten bin. Und natürlich eine globale Pandemie eine weitere Komplikationsebene hinzugefügt.
Wir hatten einige Probleme, aber ich habe meinem Freund kürzlich gesagt, dass ich nicht erwarte, dass er die gleiche Beziehung zu meinem Sohn hat wie zu meiner Stieftochter.
Ein Teil seiner Reise als Stepparent wird darin bestehen, zu lernen, seine eigene Rolle im Leben meines Sohnes herauszuarbeiten. Ich mache mir darüber keine Sorgen, weil ich aus Erfahrung weiß, dass es möglich ist. Alles, was mir wichtig ist, sind wirsind alle zusammen.
Wir teilen möglicherweise nicht alle DNA , der gleiche Nachname oder sogar Ansichten darüber, auf welche Temperatur der Thermostat eingestellt werden soll, aber für mich, wie auch immer Sie uns nennen, werden wir immer eine Familie sein.
Jill Waldbieser schreibt über Essen, Wellness und Elternschaft und lebt in Bucks County, Pennsylvania.
