Manchmal muss man auseinanderfallen, um endlich zu sehen, was man vermisst hat.

Ich habe mich immer als fest in der Kategorie „Fütterung ist am besten“ eingestuft. In meinen Gedanken habe ich nicht verstanden, wie jemand eine andere Mutter danach beurteilen kann, wie sie sich entscheiden würde. Vorschub ihr Baby.

Insbesondere in Anbetracht der Tatsache, dass in vielen Fällen die „Wahl“ keine Wahl war, z. B. für Mütter, die einfach nicht genug Milch produzierten oder eine Krankheit hatten, die das Stillen verhinderte, oder ein Leben mit Umständen, die dies nicht zuließensie oder machen es einfach zu stillen.

Der Punkt ist, ich fand es immer ein wenig albern, dass sich eine Frau jemals schlecht fühlen würde, wenn sie nicht stillt, ob dies nun ihr eigenes Gefühl des „Versagens“ war, weil sie das Gefühl hatten, stillen zu müssen, oder weil jemand anderes sie beurteilteEs ist dein Baby, du kannst dich entscheiden, oder? Ich dachte, ich wäre so erleuchtet von meiner Einstellung zu Fütterungsentscheidungen.

Aber hier ist die Wahrheit: Ich hatte keine Ahnung, wovon ich sprach.

Ich dachte so als Frau, die alle vier meiner Kinder erfolgreich gestillt hat. Und wie ich herausfinden würde, ist es einfach, solche Dinge zu sagen, wenn Sie noch nie erlebt haben, wie es ist, nicht stillen zu können.

Ich bin in meine fünfte Schwangerschaft gegangen, mit voller Absicht Stillen , aber ich sagte mir, wenn es nicht klappen würde, wäre es keine große Sache. Aufgrund einiger früherer Probleme, mit denen ich zu tun hatte Milchgang Schaden und wiederholte Anfälle von Mastitis Ich wusste, dass ich diesmal Schwierigkeiten beim Stillen haben könnte. Da ich das wusste, bereitete ich mich auf die Möglichkeit einer Formel vor und fühlte mich gut damit.

Und dann habe ich ein Frühgeborenes geboren.

Plötzlich änderte sich einfach so meine gesamte Sichtweise. Über Nacht sah ich mich der Tatsache gegenüber, dass mein Baby im Krankenhaus war und ich nicht. Diese völlig Fremden kümmerten sich um sie. Und dass sie die Milch einer anderen Mutter durchfüttern würdeihre Ernährungssonde, wenn ich ihr nicht meine eigene Muttermilch zur Verfügung gestellt habe.

Ich hörte immer wieder, dass Muttermilch „flüssiges Gold“ ist und dass ich mindestens 15 Minuten lang alle 2 Stunden pumpen muss, um sicherzustellen, dass ich während ihres Aufenthalts auf der Intensivstation genug Milch für sie habe.

Meine Muttermilch wurde nicht nur als „eigentliche Medizin“ angesehen, wie die Krankenschwester beschrieb, sondern je schneller meine Tochter den Stillstand an der Brust bekam, desto schneller konnten wir das Krankenhaus verlassen. Und es gab nichts, was ich mehr wollte alsdamit es ihr besser geht und wir als Familie nach Hause gehen.

Leider konnte sie einfach nicht stillen. Ich wusste es zu diesem Zeitpunkt noch nicht, aber sie war wahrscheinlich noch nicht in der Lage, entwicklungsbedingt zu stillen. Also saß ich weinend hinter unserem Sichtschutz außerhalb ihrer Isolette und wollte, dass sie einrastetedamit sie sie nicht wieder mit der Tube füttern würden, und ich fühlte mich völlig hoffnungslos.

Wenn sie nicht stillen wollte, hatte ich das Gefühl, dass ich ihr nur meine eigene Muttermilch geben konnte, also pumpte ich. Und pumpte und pumpte und pumpte. Ich pumpte so viel, dass ich den Kühlschrank des Krankenhauses füllteund der Ersatzkühlschrank und dann der Gefrierschrank und die Krankenschwestern begannen, Blicke auszutauschen, als ich mehr hereinbrachte.

Und als die Tage vergingen und mein Baby immer noch nicht stillen konnte, kam ich zu der Überzeugung, dass es ihr tatsächlich helfen würde, wenn ich ihr die Muttermilch zur Verfügung stelle.

Muttermilch wurde in meinen Gedanken zu meiner Verbindung zu ihr.

Als wir mit unserer Tochter auf einer Flasche aus dem Krankenhaus nach Hause kamen, versuchte ich weiterhin, sie zu stillen. Aber ich musste sie auch weiterhin pumpen und mit der Flasche füttern, um sicherzustellen, dass sie das Gewicht zunehmen würde, das sie brauchte. Jede Fütterung war eineEs war anstrengend, sie an die Brust zu legen, dann zu pumpen und dann mit der Flasche zu füttern - von Anfang bis Ende dauerte es ungefähr eine Stunde, und bevor ich es wusste, war es Zeit, von vorne zu beginnen.

Ich weinte und betete und bat sie zu stillen, aber immer und immer wieder tat sie es einfach nicht oder konnte es nicht. Als ich mich durch Mastitis kämpfte, weil ich meine Brüste nicht vollständig entleerte und überversorgteMein Mann versuchte mich zu überreden, auf Formel umzusteigen. Es war das Gefühl, das mich überwältigte, das mir schließlich die Augen öffnete, wie schwierig es sein kann, beim Stillen zu versagen.

Weil es sich genau so anfühlte: vollständiger und totaler Misserfolg.

Ich fühlte mich als Mutter als Versagerin bei dem, was „einfach“ sein sollte. Ein Versagen für meine Tochter, die noch mehr als ein „normales“ Baby stillen musste. Ein Versagen, selbst die grundlegendste biologische Funktion zu verwalten, um meine zu erhaltenBaby lebt.

Ich hatte das Gefühl, zur Formel zu wechseln, würde bedeuten, sie aufzugeben, und ich konnte einfach nicht damit umgehen. Ich erkannte zum ersten Mal, was all die Mütter, die darüber gesprochen hatten, wie schwer es war, es nicht zu tunstillen zu können hatte sich angefühlt. Es mag verrückt klingen, aber für mich fühlte es sich fast wie eine Art Tod an - und ich musste um den Verlust der Art von Mutter trauern, von der ich dachte, dass ich es sein würde.

Das Seltsame am Stilldruck ist, dass der Druck nicht unbedingt von außen kommen muss. Niemand hat mir gesagt, dass ich stillen muss. Niemand schüttelte bei meinen erbärmlichen Versuchen, mein Baby zu stillen, den KopfIch beschimpfte mich, es besser zu machen. Niemand schoss angewidert und schaute in die Flasche, aus der mein Baby glücklich getrunken hatte.

Tatsächlich war es genau das Gegenteil für mich. Mein Mann, meine Familienmitglieder und sogar völlig Fremde im Internet sagten mir, dass es keine Schande sei, mit der Formel zu füttern, und dass, wenn ich es tun müsste, um sicherzustellen, dass beide meineBaby und ich waren gesund, dann war das alles was zählte.

Aber es war, als könnte ich mich nicht dazu bringen, einem von ihnen zu glauben. Aus irgendeinem Grund, den ich wirklich nicht erklären kann, habe ich all diesen enormen Druck, diese Schuld, diese Schande und dieses Urteilsvermögen angehäuft. ganz auf mich selbst .

Weil die Wahrheit ist, ich wollte stillen. Ich wollte meinem Baby dieses Geschenk geben. Ich wollte ihr das flüssige Gold geben, das jeder lobt. Ich wollte diese ruhigen Momente im Schaukelstuhl haben - eine Verbindung zwischennur ich und sie, während sich der Rest der Welt drehte.

Ich wollte mein Baby auf einer Ebene stillen, die ich nur als Urstufe bezeichnen kann - und als ich es nicht konnte, fühlte es sich an, als würde jede Zelle in meinem Körper dagegen ankämpfen. In gewisser Weise bin ich dankbar, dass ich diese Erfahrung gemacht habe„auf der anderen Seite“ zu sein, nicht stillen zu können, weil es meine Augen geöffnet hat.

Also zu allen Müttern, die ich zuvor entlassen habe, lassen Sie mich einfach sagen: Ich verstehe es jetzt. Es ist schwer. Aber wir sind keine Versager - wir sind Kämpfer und letztendlich kämpfen wir für das Beste für unsere Babys.


Chaunie Brusie ist eine Krankenschwester, die zum Schriftsteller und zur frischgebackenen Mutter von 5 Jahren geworden ist. Sie schreibt über alles, von Finanzen über Gesundheit bis hin zum Überleben dieser frühen Tage der Elternschaft, wenn Sie nur an all den Schlaf denken können, den Sie nicht habennicht bekommen. Folge ihr hier .