Zwanzig Jahre bevor mein Schwangerschaftstest positiv ausfiel, sah ich zu, wie das schreiende Kleinkind, das ich gerade babysittete, ihre Gurke eine Treppe hinunter warf, und ich fragte mich, warum jemand, der bei Verstand war, Kinder haben wollte.

Die Eltern des kleinen Mädchens hatten mir versichert, dass sie sich, obwohl sie verärgert sein könnte, wenn sie gingen, mit dem Angebot einer ganzen Dillgurke direkt aus dem Glas beruhigen würde.

Nach dem offensichtlichen Scheitern dieser Strategie habe ich stundenlang versucht, sie mit Cartoons, der Baumschaukel im Hinterhof und einer Vielzahl von Spielen abzulenken, ohne Erfolg. Sie weinte ununterbrochen und schlief schließlich auf dem Boden unter ihrem Bett einging nie zurück.

Dieses kleine Mädchen, zusammen mit den vielen anderen Kindern, die ich während meiner Babysittertage nicht bezauberte, war in meinen Gedanken, als mein Arzt mich zum ersten Mal einlud, Fragen zu meiner Schwangerschaft zu stellen. Ich konnte die wirklichen Bedenken, die sich daraus ergaben, nicht äußernIch: Was wäre, wenn ich mein Baby nicht lieben würde? Was wäre, wenn ich nicht gerne Mutter wäre?

Die Identität, die ich in den letzten zwei Jahrzehnten gepflegt hatte, konzentrierte sich auf schulische und berufliche Erfolge. Kinder waren vielleicht weit entfernt und für eine nebulöse Zukunft reserviert. Das Problem mit Kindern war, dass ich gerne schlief. Ich wollte ZeitUm zu lesen, Yoga-Kurse zu besuchen oder eine friedliche Mahlzeit in einem Restaurant zu sich zu nehmen, das nicht von einem weinenden Säugling, einem kranken Kleinkind und einem jammernden Tween unterbrochen wurde. Als ich mit den Kindern von Freunden zusammen war, tauchte dieser ahnungslose Babysitter im Teenageralter wieder auf - der mystische mütterliche Instinkt war nirgends zu seingefunden.

"Es ist okay, du wirst sehen", sagten mir alle. "Es ist anders mit deinen eigenen Kindern."

Ich habe mich jahrelang gefragt, ob das wahr ist. Ich beneidete die Gewissheit von Menschen, die Nein - oder Ja - zu Kindern sagten und nie schwankten. Ich tat nichts als Schwanken. Meiner Meinung nach braucht eine Frau keine Kindereine volle Person, und ich hatte nie das Gefühl, viel zu vermissen.

Und doch.

Das entfernte Gefühl, Kinder zu haben, fühlte sich wie jetzt oder nie an, als meine biologische Uhr unerbittlich tickte. Als mein Mann und ich sieben Jahre verheiratet waren, näherte ich mich dem Alter der schrecklich genannten “ geriatrische Schwangerschaft ”- 35 Jahre alt - ich bin widerwillig vom Zaun geklettert.

Bei einem Drink und einer schwachen Kerze in einer dunklen Cocktailbar in der Nähe unserer Wohnung sprachen mein Mann und ich über das Tauschen. Geburtenkontrolle für vorgeburtliche Vitamine . Wir waren in eine neue Stadt gezogen, näher an der Familie, und es schien der richtige Zeitpunkt zu sein. „Ich glaube nicht, dass ich mich jemals vollkommen bereit fühlen werde“, sagte ich ihm, aber ich war bereit, den Sprung zu wagen.

Vier Monate später war ich schwanger.

Nachdem ich meinem Mann das kleine rosa Pluszeichen gezeigt hatte, warf ich den Schwangerschaftstest direkt in den Müll. Ich dachte an meine Freunde, die seit zwei Jahren nach einem Baby suchten, und an unzählige Runden Fruchtbarkeitsbehandlung, an die Menschen, die es vielleicht sehen würdendas Pluszeichen mit Freude oder Erleichterung oder Dankbarkeit.

Ich habe versucht und konnte mir nicht vorstellen, Windeln zu wechseln und zu stillen. Ich hatte 20 Jahre damit verbracht, diese Person zu leugnen. Ich war einfach keine „Mutter“.

Wir hatten versucht, ein Baby zu bekommen, und wir hatten ein Baby: Logischerweise dachte ich, ich sollte begeistert sein. Unsere Freunde und Familie quietschten vor Überraschung und Freude, als wir ihnen die Nachricht überbrachten. Meine Schwiegermutterweinte die glücklichen Tränen, die ich nicht hatte aufbringen können, meine beste Freundin schwärmte davon, wie aufgeregt sie für mich war.

Jeder neue „Glückwunsch“ fühlte sich wie eine weitere Anklage gegen meine eigene Abwesenheit von Zuneigung für das Zellbündel in meiner Gebärmutter an. Ihre Begeisterung, die mich umarmen und unterstützen sollte, stieß mich weg.

Was für eine Mutter könnte ich erwarten, wenn ich mein ungeborenes Kind nicht so sehr lieben würde? Habe ich dieses Kind überhaupt verdient? Vielleicht wundern Sie sich jetzt. Vielleicht hätte mein Sohn für jemanden bestimmt sein sollen, der es wussteohne ein Flüstern der Unsicherheit, dass sie ihn wollten, liebten sie ihn von dem Moment an, als sie erfuhren, dass er existierte. Ich dachte jeden Tag darüber nach. Aber obwohl ich nichts über ihn fühlte, war er nicht mein, nicht lange, nicht lange.

Ich habe die meisten meiner Sorgen privat gehalten. Ich habe mich bereits für Gefühle beschämt, die im Widerspruch zu der oft rosigen Sicht der Welt auf Schwangerschaft und Mutterschaft standen. „Kinder sind ein Segen“, sagen wir - ein Geschenk. Ich wusste, dass ich das nicht tun würdein der Lage sein, der impliziten Kritik zu widerstehen, die dadurch entstanden ist, dass das Lächeln meines Arztes verblasste oder die Besorgnis in den Augen meiner Freunde zu sehen war. Und dann gab es die implizite Frage: Warum haben Sie es versucht, wenn Sie nicht sicher waren, ob Sie ein Baby wollten?

Der größte Teil meiner Ambivalenz resultierte aus einem Schock. Die Entscheidung, ein Baby zu bekommen, war surreal, immer noch Teil meiner nebulösen Zukunft, nur Worte, die über eine flackernde Kerze ausgetauscht wurden. Herauszufinden, dass wir dieses Baby hatten, war eine starke Dosis Realität, die Zeit benötigteIch hatte keine weiteren 20 Jahre Zeit, um meine Identität zu überdenken, aber ich war dankbar, dass ich noch neun Monate Zeit hatte, um mich an die Idee eines neuen Lebens anzupassen. Nicht nur das Baby, das auf die Welt kommt, sondern auch die Form meineseigenes Leben, um zu ihm zu passen.

Mein Sohn ist jetzt fast ein Jahr alt, eine engagierte „kleine Bohne“, wie wir ihn nennen, die meine Welt sicherlich verändert hat. Ich habe den Verlust meines früheren Lebens betrübt, als ich mich an dieses neue angepasst und es gefeiert habe.

Ich finde jetzt, dass ich oft in zwei Räumen gleichzeitig existiere. Es gibt die "Mutter" -Seite von mir, eine neue Facette meiner Identität, die mit einer Fähigkeit zur mütterlichen Liebe entstanden ist, die ich nie für möglich gehalten hätte. Dieser Teil von mir ist dankbar dafürEine Weckzeit von 6 Uhr morgens anstelle von 4:30 Uhr morgens könnte Stunden damit verbringen, „Row, Row, Row Your Boat“ zu singen, nur um ein weiteres Lächeln zu sehen und ein weiteres süßes Kichern zu hören, und möchte die Zeit anhalten, um meinen Sohn klein zu haltenfür immer.

Dann gibt es die Seite von mir, die ich immer gekannt habe. Diejenige, die sich wehmütig an die Tage erinnert, an denen sie am Wochenende spät geschlafen hat, und die kinderlosen Frauen auf der Straße neidisch ansieht, weil sie wissen, dass sie keine 100 Pfund packen müssenvon Babyausrüstung und ringe mit einem Kinderwagen, bevor du aus der Tür gehst. Derjenige, der verzweifelt nach Gesprächen mit Erwachsenen sucht und nicht auf eine Zeit warten kann, in der mein Sohn älter und unabhängiger ist.

Ich umarme sie beide. Ich liebe es, dass ich mich als „Mutter“ wiedergefunden habe und schätze, dass ich immer mehr als nur Mutterschaft haben werde. Ich bin dieselbe Person und ich bin es nicht.

Eines ist sicher: Auch wenn mein Sohn anfängt, Gurken zu werfen, werde ich immer für ihn zurückkommen.

Zwischen ihrem Vollzeit-Marketingjob, dem freiberuflichen Schreiben nebenbei und dem Erlernen, wie man als Mutter arbeitet, kämpft Erin Olson immer noch darum, diese schwer fassbare Work-Life-Balance zu finden. Sie setzt die Suche von ihrem Zuhause in Chicago aus mit fortdie Unterstützung ihres Mannes, ihrer Katze und ihres kleinen Sohnes.