Wie ich nach IVF eine neue und stärkere Beziehung zu meinem Körper aufbaute

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Letztes Jahr war ich zwischen meiner zweiten und dritten IVF In-vitro-Fertilisation Zyklen, als ich beschloss, dass es Zeit ist, wieder zum Yoga zurückzukehren.

Einmal am Tag rollte ich eine schwarze Matte in meinem Wohnzimmer aus, um Yin Yoga zu praktizieren, eine Form der tiefen Dehnung, bei der Posen bis zu fünf Minuten lang gehalten werden. Obwohl ich zwei Yoga-Lehrzertifizierungen habe, war dies mein erstes MalIch habe seit mehr als einem Jahr nicht mehr auf meine Matte getreten, seit ich mich mit einem reproduktiven Endokrinologen beraten hatte, von dem ich hoffte, dass er mir bei der Empfängnis helfen würde.

Im Jahr nach diesem ersten Treffen haben mein Mann und ich mehr als einmal Zyklen der Hoffnung und Enttäuschung durchlaufen. IVF ist hart - für Ihren Körper, für Ihre Emotionen - und nichts bereitet Sie wirklich darauf vor. Für mich einer vonDie unerwartetsten Teile waren das Gefühl, von meinem Körper entfremdet zu sein.

IVF erfordert, dass Sie Hormone injizieren - im Wesentlichen müssen Sie Ihren Körper bitten, vor dem Eisprung viele Eier zu reifen, in der Hoffnung, ein lebensfähiges und gesundes oder mehr Ei zu bekommen, das sich befruchtet. Aber in meinen 40ern wusste ich, dass ich es bereits getan hatteIch habe meine lebensfähigsten und gesündesten Eier verbraucht, sodass die Injektionen mich von meinem Körper distanzierten.

Ich hatte das Gefühl, als würde ich mein Fortpflanzungssystem in der 11. Stunde viel zu spät anfechten - und mein jugendlicher Körper und wie sich das anfühlte, wurde in meiner Vorstellung als leer registriert, eine Erinnerung, die ich mir vorstellen, aber nicht wiederherstellen konnteviszeral, geschweige denn noch einmal besuchen, wiederholen, noch einmal erleben oder zurück haben.

Ich dachte immer an ein Foto meiner College- und Post-College-Freunde und ich in einem italienischen Restaurant in der Innenstadt von Brooklyn. Ich erinnerte mich, dass ich mich an diesem Abend, meinem 31. Geburtstag, angezogen und rote Hosen von Ann Taylor mit einer Seide kombiniert hatteschwarzes T-Shirt mit einem Zick-Zack-Muster aus orangefarbenem, blauem, gelbem und grünem Faden, das durch den Stoff läuft.

Ich erinnerte mich, wie schnell ich mich für diesen Abend angezogen hatte und wie intuitiv es war, mich mit meiner Kleidung und meinem Wagen so auszudrücken, dass ich mich gut fühlte. Zu der Zeit musste ich nicht darüber nachdenken, wie ich es machen solltedas - ich hatte ein natürliches Vertrauen in meine Sexualität und Selbstdarstellung, das in Ihren 20ern und frühen 30ern eine zweite Natur sein kann.

Meine Freunde und ich waren zu dieser Zeit moderne Tänzer und in guter Verfassung. Zehn Jahre später und mitten in der IVF schwang diese Zeit als deutlich beendet mit. das Der Körper schien diskret und getrennt von dem Körper zu sein, den ich in meinen Vierzigern hatte. Ich testete mich nicht auf die gleiche Weise körperlich, nachdem ich mich dem Schreiben zugewandt hatte, wahr, aber dieses Gefühl, von meinem Körper getrennt zu sein und sogar etwas im Körper zu fühlen-Schatten Enttäuschung damit.

Dieses Gefühl des Verrats durch meinen Körper führte zu einigen körperlichen Veränderungen, von denen ich zunächst annahm, dass sie Teil des Alterungsprozesses waren. Eines Abends nahmen mein Mann und ich meinen Schwager zu Ehren von ihm zum Abendessen mitGeburtstag. Zufällig war mein Mann mit dem Gastgeber im Restaurant zur Schule gegangen, und nach ihren ersten Höllen wandte sich sein Freund freundlich an mich und sagte: „Ist das deine Mutter?“

Das war genug, um meine Aufmerksamkeit zu erregen. Nach einer tiefen Selbstreflexion wurde mir klar, dass der Alterungsprozess nicht dafür verantwortlich war, dass ich älter, müde und außer Form aussah und mich fühlte. Meine Gedanke Prozess war. In meinen Gedanken fühlte ich mich besiegt und mein Körper begann Anzeichen dafür zu zeigen.

Dieses Zitat von Ron Breazeale traf einen Akkord: „So wie der Körper den Geist beeinflusst, kann der Geist immense Auswirkungen auf den Körper haben.“

Ich begann, mein Denken zu ändern. Dabei änderte sich meine Körperlichkeit - meine Stärke, meine Fähigkeit und mein Gefühl der Attraktivität - innerhalb weniger Wochen, wenn nicht sogar Tage. Und als mein Mann und ich uns auf unseren dritten Zyklus vorbereitetenvon IVF fühlte ich mich stark.

Dieser dritte IVF-Zyklus wäre unser letzter. Er war erfolglos. Aber zwei Dinge traten sowohl während als auch unmittelbar danach auf und ermöglichten es mir, mein Denken über meinen Körper vollständig zurückzusetzen und trotz dessen eine unterstützendere und positivere Beziehung zu ihm aufzubauenErgebnis.

Das erste passierte einige Tage vor meiner dritten Eizellentnahme. Ich fiel hin und erlitt eine Gehirnerschütterung. Daher konnte ich während der Eizellentnahme keine Anästhesie erhalten. Bei meiner IVF-Orientierung ein Jahr zuvor hatte ich nachgefragtVor der Anästhesie schauderte der Arzt: „Eine Nadel durchbohrt die Vaginalwand, um das Ei aus dem Eierstock zu saugen“, sagte sie. „Es wurde getan und kann getan werden, wenn es Ihnen wichtig ist.“

Wie sich herausstellte, hatte ich keine Wahl. Am Tag der Entnahme war Laura die Krankenschwester im Operationssaal, die während der morgendlichen Überwachung mehrmals mein Blut abgenommen hatte, um den Hormonspiegel aufzuzeichnen. Sie stellte sich an meine rechte Seiteund begann sanft meine Schulter zu reiben. Der Arzt fragte, ob ich bereit sei. Ich war.

Die Nadel war an der Seite des Ultraschallstabs angebracht, und ich spürte, wie sie als leichter Krampf oder leichter Schmerz in meinen Eierstock eindrang. Meine Hand war unter der Decke geballt, und Laura griff mehrmals instinktiv danachkehrte jedes Mal zurück, um sanft meine Schulter zu reiben.

Obwohl ich nicht merkte, dass ich weinen wollte, liefen mir Tränen über die Wange. Ich schob meine Hand unter der Decke hervor und ergriff Lauras. Sie drückte meinen Bauch - auf die gleiche sanfte Weise, wie sie meine Schulter riebDer Arzt hat den Zauberstab entfernt.

Laura tätschelte meine Schulter. „Vielen Dank“, sagte ich. Ihre Anwesenheit war ein Akt der Fürsorge und Großzügigkeit, den ich nicht hätte vorhersagen können, noch hätte ich direkt darum bitten können. Der Arzt erschien und drückte auch meine Schulter"Superheld!", Sagte er.

Ich war von ihrer Freundlichkeit überrascht - die Idee, auf diese sanfte, liebenswürdige Weise gepflegt zu werden, war beunruhigend. Sie zeigten mir Mitgefühl zu einer Zeit, als ich mir keine anbieten konnte. Ich erkannte das, weil dies eine warWahlverfahren, und eines, bei dem ich das Gefühl hatte, jetzt das zu haben, was ich früher hätte haben können - ein Kind -, das ich nicht erwartet hatte oder das ich nicht zum Mitgefühl berechtigt fühlte.

Die zweite Erkenntnis kam einige Monate später. Da IVF noch frisch in der Vergangenheit war, lud mich eine gute Freundin ein, sie in Deutschland zu besuchen. Die Verhandlungen über den Übergang vom Flughafen in Berlin zum Bus zur Straßenbahn zum Hotel lösten Nostalgie aus.Da die Hormone nicht mehr Teil meines Systems waren, fühlte ich, dass mein Körper wieder mehr oder weniger zu meinen Bedingungen existierte.

Ich habe Berlin zu Fuß zurückgelegt, durchschnittlich 10 Meilen pro Tag, um meine Ausdauer zu testen. Ich fühlte mich auf eine Weise fähig, die ich lange nicht mehr hatte, und begann mich als Heilung von einer Enttäuschung zu sehen, im Gegensatz zu einer dauerhaft enttäuschtenPerson.

Meine grundlegende Fähigkeit zu heilen war nicht endlich, erkannte ich, selbst wenn die Anzahl der Eier in meinem Körper war.

Was sich wie neue und dauerhafte Bedingungen anfühlte, die mit dem Altern verbunden waren - weniger Kraft, etwas Gewichtszunahme, weniger Freude daran, mich zu präsentieren -, waren genauer gesagt direkte Auswirkungen des Leidens und der Ablenkung, über die ich zu dieser bestimmten Zeit verhandelte.

Sobald ich das Temporäre vom Permanenten trennen konnte, hatte sich der momentane Schmerz und die Verwirrung, die IVF von der längeren Flugbahn des Bewohnens eines Körpers, der von Grund auf belastbar ist, bewegt, und ich konnte meinen Körper wieder als stark und potentiell sehen - sogar als zeitlos.

Es war mein emotionales Leben, das meine Gefühle des Alterns vorausgesagt hatte. Mein tatsächlicher Körper war belastbar und erwies sich als unzerbrechlich, als ich mich mit erneutem Glauben an seine Energie und sein Potenzial an ihn wandte.

Zurück zu Hause nahm ich meine Yin-Yoga-Praxis wieder auf. Ich bemerkte, dass mein Körper seine vertraute Form und Größe wiedererlangte, und obwohl die Enttäuschungen im Zusammenhang mit IVF länger gedauert haben, bemerkte ich, dass ich meine Erforschung beeinflussen kann, indem ich meine Gedanken verändereProzess, um Grenzen zwischen meinen Gefühlen und ihrer inhärenten Kraft und der ganzheitlichen Vision von mir selbst zu schaffen, in der meine Gefühle vorübergehende Bedingungen sind - nicht dauerhafte, definierende Attribute.

Tag für Tag trat ich auf meine schwarze Matte und verband mich wieder mit meinem Körper. Und mein Körper antwortete zurück und kehrte an einen Ort zurück, an dem er geschmeidig, dynamisch und jugendlich sein konnte, sowohl in meiner Vorstellung als auch in der Realität.

Amy Beth Wright ist freie Schriftstellerin und Schreibprofessorin in Brooklyn. Lesen Sie mehr über ihre Arbeit bei amybethwrites.com .