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Oh ja, wir gehen dorthin. Und noch einige mehr. Weil das 6-wöchige grüne Licht von Ihrem OB nicht bedeutet, dass Sie wirklich bereit sind.
Geschlecht. Drei kleine Buchstaben. Ein massives, facettenreiches, emotionales Thema. Besonders nach der Geburt.
Ihre Reise beginnt mit der 6-wöchigen nach der Geburt Untersuchung. Sind Sie geheilt oder nahe dran? Großartig. Sie erhalten grünes Licht für die Wiederaufnahme des durchdringenden Geschlechtsverkehrs neben anderen Routinetätigkeiten und besprechen die Geburtenkontrolle, falls dies auf Sie zutrifft.
Aber bist du wirklich bereit?
Hier ist die super groß wichtig Ich möchte, dass Sie wissen: Ein medizinischer Daumen hoch auf Ihrem Perinealbereich bedeutet an und für sich nicht Sie sind bereit für die sexuelle Penetration. Das ist eine ganz andere Geist-Körper-Gleichung.
Dies bedeutet, dass Sie klinisch gesehen weniger anfällig für Infektionen und übermäßige Gewebeschäden sind, wenn Sie sich auf penetrativen Sex einlassen.
Wenn Sie mit 6 Wochen selten gehen und schmerzfreien, lustvollen Sex haben, dann haben Sie mehr Kraft! Und werden Sie bald ein Seminar veranstalten? Denn ja, sollten Sie.
Für andere - viele, viele andere - sind sexuelle Funktion und sexuelles Verlangen ein Kampf. In a postpartale Studie von BMC Pregnancy and Childbirth Von 832 Erstgeborenen gaben 47 Prozent an, kein Interesse an sexueller Aktivität zu haben, 43 Prozent hatten vaginale Trockenheit und 38 Prozent hatten 6 Monate nach der Geburt Schmerzen mit Penetration.
Wenn das nach dir klingt, zieh einen Stuhl hoch und lass uns noch ein bisschen plaudern.
„Sex ist so ein Tabuthema und bringt so viele„ Sollen “mit sich, wenn Sie medizinisch geklärt sind“, sagt Mallory Becker ein registrierter Psychologe, der sich auf Angstzustände, Beziehungen und psychische Gesundheit von Müttern spezialisiert hat.
„Es wird erwartet, dass Frauen dieselbe Person sind, die sie waren, bevor sie schwanger waren, bevor sie ein Baby zur Welt brachten… aber Sie haben eine große Reise hinter sich und es ist eine solche Identitätsänderung. Es gibt keine Vorgängerin- Schwangerschaftskörper mehr. Es gibt einfach keinen mehr. Selbst wenn du genauso aussiehst wie früher, hat dein Körper eine schöne, wundersame Leistung vollbracht und es ist einfach anders. ”
Postpartum wurde in vielerlei Hinsicht durch eine schwer fassbare - und wohl schädliche - Jagd nach dem, was gebraucht zu sein. Für manche kann Sex symbolisieren, dass Sie wieder „Sie“ sind oder zumindest versuchen, es zu sein. Aber was ist, wenn Sie diese Erwartung buchstäblich aus dem Fenster geworfen haben?
Das ist was Gina Senarighi , PhD, CPC, befürwortet in ihrer Praxis als Sexualberaterin und Intimitätsexpertin: „Ich würde vorschlagen, dass wir aufhören zu denken, was‚ vorher 'war. Unser Körper soll über eine Lebensspanne wachsen und sich verändern und diese normalisierenÄnderungen für viele auch die Geburt von Kindern helfen uns, im Laufe der Zeit sexuell in Verbindung zu bleiben. “
Ihre Gebisse haben die Erlaubnis, aber Ihr inneres Sex-Biest? Vorbei, Baby, weg. Ja. Das ist üblich. Auch der Mangel an Antrieb ist eine Quelle der Angst oder des Gefühls des Versagens. Es geht ungefähr so: Mein Arzt sagte, es sei in Ordnung, Sex zu haben, aber ich möchte nicht / Ich bin nicht interessiert / Ich habe einfach keine Lust / Ich habe Angst davor / Ich bin zu müde dafür. Was ist los?mit mir?
Es ist nichts falsch mit dir.
Die physische und emotionale Belastung durch Geburt, schwankende Hormone, Stiche oder Narbengewebe, Schlafmangel - alles sehr reale Hindernisse für die Stimmung. Und wenn Sie stillen, vaginale Trockenheit kann ein Problem sein, ebenso wie die Tatsache, dass es in Ihrer Brust jetzt um Nützlichkeit oder Vergnügen geht.
Aus diesem Grund ist es hilfreich, die sexuelle Funktion vom sexuellen Verlangen zu trennen und Ihren postpartalen Körper ganzheitlich zu betrachten.
Kathe Wallace, PT, BCB-PMD, Mitarbeiterin bei Die Beckengesundheitsklinik in Seattle, WA, Mitbegründer des Herman and Wallace Pelvic Rehabilitation Institute und Autor von “ Wiederbelebung Ihres Sexuallebens nach der Geburt , “beginnt mit einer Reihe von physischen und emotionalen Fragen.„ Wenn ich mich selbst berühre, ist es unangenehm? Gibt es irgendetwas, worüber ich mir Sorgen mache? Habe ich Darmprobleme? Habe ich Harnverlust? Habe ich Dinge?das macht mich nicht sexy? mache ich mir Sorgen um sexuelle Aktivitäten? ”
Es ist wichtig, sich selbst zu reflektieren, um festzustellen, ob Sie sexuelles Verlangen verspüren, aber Schmerzen mit der sexuellen Funktion haben oder das Gegenteil erleben oder vielleicht beides.
Ihre Vorgehensweise ist je nach Vorgehensweise sehr unterschiedlich.
Physisch gesehen „brauchen die Muskeln, die die Geburt durchlaufen haben, eine gewisse Zeit, um zu heilen, und sie müssen auch aktiviert und erneuert werden“, sagt Wallace. Beckenboden Therapie kann etwas sein, das Sie letztendlich brauchen, aber beginnen Sie zuerst zu Hause mit Selbsterkundung und Massage.
Wie sie in „Wiederbelebung Ihres Sexuallebens nach der Geburt“ schreibt: „Auch wenn nicht alle Tränen nach der Geburt Stiche zur Reparatur erfordern, kann es in der Regel zu einer gewissen Dehnung und / oder Rissbildung des Gewebes zu Narben kommen. Diese Narben können seinschmerzhaft und schränkt die Hautbeweglichkeit ein, wenn sie nicht bewegt wird. Das Bewegen der Narbe durch Mobilisierung und Massage ist eine gute Idee, bevor Sie sexuelle Aktivitäten versuchen. Es ist übliche Praxis, Narben nach orthopädischen Operationen für Ihr Knie oder Ihre Schulter zu massieren, ist jedoch selten neuMutter lehrte Techniken zum Massieren einer Episiotomienarbe oder einer Träne bei der Geburt. “
In ihrem Buch geht Wallace auf vier Mobilitätstechniken ein, die Sie selbst anwenden können: Seite an Seite, auf und ab, Narbenrollen und Kehren.
Bei sexuellem Verlangen geht es dagegen um Erregung. Bei Erregung passieren zwei Dinge: Die Bartholin-Drüse wird dafür sorgen Schmierung und Ihre Vagina verlängert sich 1 bis 2 Zoll in einem Prozess, der als Vaginalzelt bezeichnet wird.
Was kann der Erregung im Wege stehen? Oh, ungefähr eine Million Dinge - besonders im ersten Jahr.
„Die meisten Paare sind überwältigt und verwirrt von der Menge an Energie, die neben der körperlichen Heilung und der Bewältigung des Alltags in die frühe Elternschaft fließt“, sagt Senarighi. „Einen Weg finden, um im Nebel dieser frühen Wochen in Verbindung zu bleiben und zu managenEin Zuhause und all das neue Lernen, das gerade stattfindet, bringt Paare normalerweise in ziemlich intensive Konflikte. “
Nach Monaten, in denen man sich darauf freut, als Familie geboren und verbunden zu werden, kann es ein Ruck sein, wenn das wirkliche Leben nicht Ihren Vorstellungen entspricht. “In Wahrheit können sich [Paare] die meiste Zeit als Geburt getrennt fühlenund nicht gebärende Partner werden sehr unterschiedliche Erfahrungen mit einem neuen Baby machen. “
Elternteil Kate C. hatte ein Jahr nach der Geburt damit zu kämpfen: „Meine erste Tochter wurde sehr schnell mit geboren Vakuumunterstützung weil ihre Herzfrequenz gefährlich gesunken ist. Sie mussten eine Episiotomie durchführen und ich bekam eine Träne dritten Grades. Ich hatte erwartet, dass es eine Weile weh tun würde, aber niemand bereitete mich darauf vor, wie schmerzhaft Sex sein würde - und bleiben würde- bis ich mit dem Stillen aufhörte, als sich mein Östrogenspiegel wieder normalisierte und sich das Narbengewebe lockerte. ”
Kate fügt hinzu: „Ich musste ein Rezept für betäubende Creme bekommen - ja, also konnte ich es nicht wirklich fühlen - damit wir das erste Jahr Sex haben konnten. Es war schrecklich und ich hatte noch nie jemanden darüber reden hörenvorweg."
Trockenheit ist, wie sich herausstellt, ziemlich häufig. “Die postpartale Periode, insbesondere bei stillenden Frauen, ist durch eine Abnahme des zirkulierenden Östrogens gekennzeichnet. Eine Abnahme des Östrogens kann dazu führen, dass das Gewebe in der Vagina dünner, trockener und weniger elastisch wird.”Erklärt Dr. Stephanie Liu , MSc.
„Bei einigen Frauen mit erheblicher vaginaler Trockenheit benötigen sie möglicherweise topisches niedrig dosiertes Östrogen. Stillen Frauen Ich empfehle, die Milchversorgung zu überwachen, da Östrogen absorbiert werden kann und möglicherweise die Milchversorgung verringert. ”
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Schmierstoffe sind nicht nur sicher zu verwenden, sie werden auch empfohlen!
„Vaginale Trockenheit während des Stillens ist das, womit ich heutzutage konfrontiert bin“, teilt die neue Mutter Kristen S. mit. „Ich bin 4 Monate nach der Geburt und es wird ein Problem. Ich wollte KY Jelly verwenden, aber mein Mann hat das gelesenEs darf nicht von stillenden Müttern verwendet werden. “
Dr. Liu sagt, dass ihr kein medizinischer Grund bekannt ist, warum traditionelles KY während des Stillens nicht geeignet wäre. In ihrer Praxis empfiehlt sie jedoch die Verwendung von Gleitmitteln auf Wasserbasis.
Viele führende Marken bieten Formeln auf Wasserbasis an, wie z. AstroGlide das kürzlich mit einer glycerin- und parabenfreien Mischung mit minimalen Inhaltsstoffen herausgebracht wurde. Unabhängig von der gewählten Marke sollten Sie Duft-, Geschmacks- und Gleitmittel mit stimulierenden Effekten vermeiden.
"Einige Leute glauben, dass die Schmierung ein Fehler ist und nicht", fügt Wallace hinzu. "Experimentieren Sie mit verschiedenen Arten der Schmierung und seien Sie bereit, die Verwendung nicht einzuschränken, insbesondere während der frühen postpartalen Zeit!"
„Ich habe ein ganzes Jahr gebraucht, um in Ordnung zu sein, um zu versuchen, penetrativen Sex zu haben, und ehrlich gesagt war ich die ersten paar Male nicht nur für Teile davon unwohl, sondern auch wegen des mentalen Traumas von allem verängstigtSie hatten empfohlen, einen Sexualtherapeuten aufzusuchen oder etwas, um herauszufinden, wie man wieder in den Groove kommt “, teilt Elternteil Priscilla B. mit.
Hinzu kommt, dass fast
„Besonders wenn es sich um ein Geburtstrauma handelt, empfehle ich allen, auch wenn Sie sich in Ordnung fühlen, eine zertifizierte Traumabehandlung durchzuführen, schlägt Becker vor.“ In der Psychologie sagen wir: „Neuronen, die zusammen feuern, verdrahten sich.“”
Becker fördert die Traumabehandlung, damit sexuelle Berührungen nicht zum Auslöser werden und die geborene Person Raum hat, um zu verarbeiten, was mit Wehen und Entbindungen passiert ist. “Unbehandelt kann dies viele Probleme verursachen, z. B. Angst vor zukünftigen Kindern, Intimitätsprobleme oderkonstante PTBS-Symptome. ”
Auf der anderen Seite können Partner auch eine Form von Trauma erleben, insbesondere wenn Wehen und Geburt schwierig waren, Komplikationen auftraten oder sie eine vaginale Geburt erlebten und dies nicht beabsichtigten. „Ich sehe, dass dies auch häufig vorkommt.“Becker sagt: Dies kann sich in emotionaler Distanz oder mangelndem sexuellen Interesse manifestieren.
Hier gilt die gleiche Anleitung: Kommunizieren Sie, unternehmen Sie kleine Schritte in Richtung Intimität und suchen Sie, wenn es Ihrer Situation entspricht, professionelle Hilfe von jemandem, der Erfahrung mit postpartalen Paaren hat. „Sie sind beide unterschiedlich. Sie sind Eltern geworden und es ist andersAber "anders" bedeutet nicht schlecht. Es bedeutet, dass Sie eine neue Erwartung schaffen und eine neue Art, zusammen mit Ihren Rollen zu tanzen “, sagt Becker.
Das Wichtigste zuerst. Sie "schulden" Ihrem Partner nichts, dies ist keine "Pflicht" und Sie müssen nichts "beweisen". Emotionale und körperliche Zustimmung sind wie immer eine Notwendigkeit.
Wann Sie sind bereit, in die Intimität vorzudringen, und Sie beide haben offen darüber kommuniziert, beginnen Sie mit den Grundlagen. Wie in der Null- oder ersten Basis.
„Ich empfehle Ihnen, langsam anzufangen“, sagt Senarighi. „Bei einigen leiblichen Eltern kann es zunächst beängstigend sein, einfach nur erregt zu werden. Lassen Sie sich ohne den Druck von penetrativem Sex erregen. Und wenn / wenn Sie Penetration einbauen,Stellen Sie sicher, dass Sie schrittweise daran arbeiten - insbesondere für Menschen, die ein Geburtstrauma erlebt haben. “
Kuscheln. Hände halten. Über unvergessliche Erlebnisse sprechen. Eine Liste der Dinge erstellen, die Sie vor dem Baby gemeinsam genossen haben. Mit anderen Worten: Datum! Und dann, wenn Sie für den nächsten Schritt bereit sind, spielen Sie.
„Die Paare, mit denen ich zusammengearbeitet habe und die bereits eine solide Praxis darin haben, über Sex zu sprechen und das Vergnügen und die sinnvolle Verbindung mit nicht durchdringendem Sex zu erkunden, schneiden besser ab, wenn sie sich nach der Geburt wieder mit der Intimität verbinden“, sagt Senarighi.
Wie so viele andere Teile eines neuen Elternteils sollten Sie sich selbst schonen. Sie haben ein lebensveränderndes Ereignis durchgemacht. Diese Phase wird nicht ewig dauern.
„Es gibt nur so viele Veränderungen, die biologisch, emotional und relational stattfinden. Die Puzzleteile haben sich geändert, daher müssen Sie herausfinden, wie das neue Bild aussieht. Wir versuchen, die alten Teile zusammenzufügen und einige davonSie passen nicht mehr “, sagt Becker.„ Deshalb ist es so wichtig, langsam zu sein, über Dinge zu sprechen und sicherzustellen, dass Sie sich geliebt und verbunden fühlen und Lust haben, bevor Sie etwas Körperliches hinzufügen. “
Mandy Major ist Mutter, zertifizierte postpartale Doula PCD DONA und Mitbegründerin von Hauptpflege ein Telemedizin-Startup, das neue Eltern mit Doula-Fernbetreuung versorgt. Folgen Sie ihm @majorcaredoulas .
