„Gut“ Das Wort klingt unschuldig genug. Und die meisten von uns hören es - und verwenden es - mehrmals täglich. Aber dieses Wort aus vier Buchstaben enthält mehr, als Sie vielleicht denken.

Um über die lästige Natur eines scheinbar harmlosen Wortes zu sprechen, stellen wir fest, dass drei Kommunikationsebenen existieren :

  • oberflächlich
  • intim
  • Verhalten

Oberflächliche Kommunikation ist der Bereich, in dem „gut“ seinen Platz findet. Und die Wahrheit ist, dass dies normalerweise in Ordnung ist. Diese Art der Kommunikation ist die häufigste Art und Weise, wie wir mit anderen interagieren.

Zum Beispiel fragt der Barista an Ihrem normalen Kaffeespot: „Wie geht es Ihnen?“

Sie antworten: "Mir geht es gut, danke."

Ihre Antwort ist höflich und angemessen. Sie springt leicht von Ihrer Zunge, aktiviert einige Kästchen, die mit sozialen Normen verbunden sind, und ist transaktional.

Während oberflächliche Kommunikation aus psychologischer Sicht den größten Teil unserer verbalen Interaktionen ausmacht, ist sie am wenigsten zufriedenstellend. Wenn wir keine aussagekräftigere Kommunikation erreichen können, sind wir in Schwierigkeiten.

Dies liegt daran, dass wir uns als Menschen nach Verbindung sehnen - das heißt nach einem Gefühl, gesehen, verstanden und gefühlt zu werden. Diese Art von Verbindung wird durch erreicht. intime Kommunikation .

Im Gegensatz zu oberflächlicher Kommunikation, die transaktionaler Natur ist, führt intime Kommunikation zu einer sinnvollen Verbindung. Diese Kommunikationsebene erleichtert den aufrichtigen Ausdruck von Gedanken und Gefühlen.

Während das Ausdrücken von Gedanken und Gefühlen einfach klingt, ist die Realität, dass es ziemlich schwierig ist, insbesondere wenn diese Gedanken und Gefühle Unbehagen verursachen. Stellen Sie sich beispielsweise ein Szenario vor, in dem Sie von den Handlungen eines engen Freundes enttäuscht sind. Das GefühlEnttäuschung ist unangenehm - sogar schmerzhaft.

Obwohl Sie sich Ihrer eigenen Enttäuschung sehr bewusst sind, scheinen Sie keinen Weg zu finden, Ihre Erfahrungen mit jemandem zu teilen, dem Sie nahe stehen. Sie können daraus schließen, dass die Kommunikation Ihrer Enttäuschung „zu chaotisch“ und „nicht wert“ istdas Problem “oder„ wird es nur noch schlimmer machen. “

Der Wunsch, das potenzielle Unbehagen eines verletzlichen Gesprächs zu vermeiden, kann Ihren Wunsch, gesehen und verstanden zu werden, außer Kraft setzen. Anstatt das Risiko einer engen Kommunikation einzugehen, verwenden Sie standardmäßig oberflächliche Kommunikation.

Das heißt, Sie verwenden standardmäßig "gut".

Stellen Sie sich vor, der Freund, der Sie enttäuscht hat, streckt die Hand aus und fragt: „Hey, ist alles in Ordnung? Ich fürchte, ich habe Sie vielleicht verärgert.“

Sie antworten: "Nein, keine Sorge, mir geht es gut."

Sie sehen, wohin das führt? Probleme.

Dieses Problem tritt in Form von Verhaltenskommunikation . Wenn man durch die Verbalisierung verletzlicher Gedanken und Gefühle keine vernetzte, intime Kommunikation erfahren kann, wird man diese Gedanken und Gefühle stattdessen verhalten oder ausleben.

Hier ist der Deal: Gedanken und Gefühle verschwinden nicht einfach. Versuchen Sie, wie Sie möchten, „sie zu verstecken“ oder „sie gehen zu lassen“ oder „sie einfach zu vergessen“, funktioniert nicht. Tatsächlich ist dies soals würde man ein Pflaster auf eine unbehandelte Wunde schlagen.

Die Wunde scheint besser zu sein - man kann ihren unordentlichen Spalt nicht sehen - aber sie ist immer noch da. Nur jetzt ist sie da und eitert. Gedanken und Gefühle sind auf die gleiche Weise. Sie können vertuscht werden, aber bis Sie sie sortierenEs besteht ein hohes Infektionsrisiko.

Um dieses Konzept auf das frühere Beispiel zurückzubringen, ist es ein Pflaster, das Unbehagen eines verletzlichen Gesprächs zu vermeiden. Die unausgesprochenen Gedanken und Gefühle, die sich aus dieser Art von Erfahrung ergeben, eitern jedoch in Verhaltensweisen, die Sie oft ohne sogar auslebendie Verbindung erkennen.

Zum Beispiel können Ihre Gefühle der Enttäuschung dazu führen, dass Sie weniger wahrscheinlich den Anruf dieses Freundes zurückgeben. Dieses anfängliche Gefühl der Enttäuschung entwickelt sich zu Ressentiments, die sich auf der Grundlage der Freundschaft auffressen.

Also, was ist zu tun? Intime Kommunikation ist eine Fähigkeit, die Übung erfordert. Sie erfordert einen Schritt aus Ihrer Komfortzone. Sie müssen es wagen, einen neugierigen und nicht wertenden Blick auf das zu werfen, was Sie wirklich fühlen und denken.

Dies kann im Café beginnen. Wenn Sie das nächste Mal gefragt werden, wie es Ihnen geht, können Sie ihm gerne Ihre bequemste Antwort geben, aber fordern Sie sich heraus, sich tatsächlich eine Minute Zeit zum Einchecken zu nehmen.

Vielleicht erleben Sie mehr Freude, als Sie sich bewusst waren ... und vielleicht löst das Teilen genau das für einen neuen Start in den Tag aus.


Coley Williams, LMFT, ist Mitbegründer und Chief Medical Officer von Level-Therapie .