Die Nachricht von unserem ersten positiven Schwangerschaftstest setzte sich immer noch durch, als wir zur Hochzeit meiner Schwiegermutter nach Wilmington fuhren.

Früher am Morgen hatten wir einen Betatest durchgeführt, um dies zu bestätigen. Während wir auf einen Anruf des Arztes warteten, um uns die Ergebnisse mitzuteilen, konnte ich nur daran denken, die Neuigkeiten und die gesamte Babyplanung im Voraus zu teilen.

Ich hatte genau sechs Monate lang meine hormonblockierenden Brustkrebsmedikamente abgesetzt. Wir waren begeistert, dass es so schnell gegangen war. Ich durfte nur zwei Jahre von meinen Medikamenten ablassen, daher war Zeit von entscheidender Bedeutung.

Wir hatten jahrelang davon geträumt, Eltern zu werden. Schließlich schien Krebs in den Hintergrund zu treten.

Aber als wir den bekannten Weg entlang rasten, begannen die Schmerzen durch meinen Bauch zu fließen.

Nachdem ich seit der Chemotherapie mit Magen-Darm-Problemen zu kämpfen hatte, lachte ich zuerst darüber und dachte, es sei nur ein schlimmer Fall von Gasschmerzen. Nach dem dritten Stopp im Badezimmer stolperte ich schwach zitternd und schwitzend zum Auto.

Seit meiner Mastektomie und den anschließenden Operationen lösen körperliche Schmerzen meine Angst aus. Die beiden sind so miteinander verflochten, dass es schwierig ist, die körperlichen Schmerzen von den Angstsymptomen zu unterscheiden.

Mein stets logischer Ehemann war inzwischen auf der Suche nach den nächsten Walgreens, die verzweifelt nach schwangerschaftssicheren Medikamenten suchen, um meine Schmerzen zu lindern.

Während ich am Schalter wartete, klingelte mein Telefon. Ich antwortete und erwartete die Stimme meiner Lieblingsschwester Wendy in der anderen Leitung. Stattdessen wurde ich mit der Stimme meines Arztes getroffen.

Normalerweise war ihr leiser, beruhigender Ton eine sofortige Warnung. Ich wusste, was folgen würde, würde mein Herz brechen.

"Ihre Zahlen fallen", sagte sie. "Das, zusammen mit Ihrem Schmerz, hat mich sehr besorgt."

Benommen stolperte ich zum Auto und verarbeitete ihre Worte. „Beobachten Sie die Schmerzen genau. Wenn sie sich verschlimmern, gehen Sie direkt in die Notaufnahme.“ Zu diesem Zeitpunkt war es zu spät, sich umzudrehen und nach Hause zu fahrenwir gingen weiter in Richtung eines freudigen Familienwochenendes.

Die nächsten Stunden sind verschwommen. Ich erinnere mich, wie ich in der Wohnung ankam, auf dem Boden zusammenbrach, vor Schmerzen weinte und qualvoll auf das Eintreffen des Krankenwagens wartete. Für viele Krebsüberlebende können Krankenhäuser und Ärzte eine Vielzahl negativer Erinnerungen auslösenFür mich waren sie immer eine Quelle des Trostes und des Schutzes.

An diesem Tag war es nicht anders. Obwohl mein Herz in eine Million Teile zerbrach, wusste ich, dass diese Sanitäter für meinen Körper sorgen würden, und in diesem Moment war es das einzige, was kontrolliert werden konnte.

Vier Stunden später das Urteil: „Es ist keine lebensfähige Schwangerschaft. Wir müssen operieren.“ Die Worte stachen mich, als wäre ich ins Gesicht geschlagen worden.

Irgendwie hatten die Worte ein Gefühl der Endgültigkeit. Obwohl der körperliche Schmerz unter Kontrolle war, konnte ich die Emotionen nicht länger ignorieren. Es war vorbei. Das Baby konnte nicht gerettet werden. Tränen stachen mir in die Wangen, als ich unkontrolliert schluchzte.

Vor der Eileiterschwangerschaft war meine Hoffnung unerschütterlich. Trotz meiner Krebsdiagnose vor drei Jahren führte mich die Hoffnung auf meine zukünftige Familie vorwärts.

Ich hatte das Vertrauen, dass unsere Familie kommen würde. Während die Uhr tickte, war ich immer noch optimistisch.

Nach unserer ersten Niederlage war meine Hoffnung jedoch zerbrochen. Ich hatte Probleme, über jeden Tag hinaus zu sehen, und fühlte mich von meinem Körper betrogen. Es war schwer zu sehen, wie ich inmitten solcher Schmerzen weitermachen konnte.

Ich würde noch oft von Trauer herausgefordert werden, bevor ich endlich unsere Zeit der Freude erreicht habe.

Wenig wusste ich, dass in der nächsten Kurve ein erfolgreicher Transfer gefrorener Embryonen auf uns wartete. Dieses Mal, während wir etwas länger in der Freude schwelgen mussten, wurde uns auch diese Hoffnung mit den gefürchteten entzogenWorte: "Es gibt keinen Herzschlag" bei unserem siebenwöchigen Ultraschall.

Nach unserem zweiten Verlust war es meine Beziehung zu meinem Körper, die am meisten darunter litt. Mein Geist war diesmal stärker, aber mein Körper hatte einen Schlag bekommen.

Das D und C war mein siebter Eingriff in drei Jahren. Ich fühlte mich unverbunden, als würde ich in einer leeren Hülle leben. Mein Herz fühlte kein Gefühl der Verbindung zu dem Körper mehr, in den ich mich bewegte. Ich fühlte mich zerbrechlich und schwachIch kann meinem Körper nicht vertrauen, dass er sich erholt.

Wie um alles in der Welt bin ich von diesem Albtraum geheilt? Es war die Gemeinschaft um mich herum, die mir die Kraft gab, weiterzumachen.

Frauen aus der ganzen Welt haben mir Nachrichten in sozialen Medien gesendet und ihre eigenen Verlustgeschichten und die Erinnerungen an die Babys geteilt, die sie einmal getragen haben, aber nie festgehalten haben.

Ich erkannte, dass auch ich die Erinnerung an diese Babys mitnehmen konnte. Die Freude über die positiven Testergebnisse, die Ultraschalltermine, die wunderschönen Fotos des winzigen Embryos - jede Erinnerung bleibt bei mir.

Von denen um mich herum, die diesen Weg schon einmal gegangen waren, habe ich erfahren, dass das Weitergehen nicht bedeutet, dass ich es vergessen habe.

Schuldgefühle lebten jedoch immer noch im Hinterkopf. Ich bemühte mich, einen Weg zu finden, um meine Erinnerungen zu ehren, während ich weiterging. Einige entschieden sich dafür, einen Baum zu pflanzen oder ein bedeutendes Datum zu feiern. Für mich wollte ich einen Wegsich wieder mit meinem Körper zu verbinden.

Ich entschied, dass ein Tattoo der sinnvollste Weg für mich war, die Bindung wiederherzustellen. Es war nicht der Verlust, an dem ich festhalten wollte, sondern die Erinnerungen an diese süßen Embryonen, die einst in meinem Mutterleib wuchsen.

Das Design ehrt meinen gesamten Körper und symbolisiert die Fähigkeit meines Körpers, ein Kind zu heilen und wieder zu tragen.

Jetzt bleiben hinter meinem Ohr diese süßen Erinnerungen, die bei mir bleiben, während ich ein neues Leben voller Hoffnung und Freude aufbaue. Diese Kinder, die ich verloren habe, werden immer ein Teil meiner Geschichte sein. Für jeden, der ein Kind verloren hat, bin ich essicher können Sie sich beziehen.

Langsam aber sicher lernte ich, sowohl mit Schuld als auch mit Hoffnung zu leben. Dann kamen auch die kleinen Momente der Freude.

Nach und nach fing ich wieder an, das Leben zu genießen.

Die Momente der Freude begannen klein und wuchsen mit der Zeit: Schwitzen in einem heißen Yoga-Kurs, spätabendliches Kuscheln mit meinem Ehemann, der unsere Lieblingssendung sah, Lachen mit einer Freundin in New York, als ich meine erste Periode nach dem bekamFehlgeburt, blutet durch meine Hose in der Schlange zu einer NYFW-Show.

Irgendwie habe ich mir selbst bewiesen, dass ich trotz allem, was ich verloren habe, immer noch ich selbst bin. Ich werde vielleicht nie wieder ganz sein in dem Sinne, wie ich es vorher wusste, aber genau wie ich es nach Krebs getan habe, würde ich mich immer wieder neu erfinden.

Wir öffneten langsam unsere Herzen, um wieder an eine Familie zu denken. Ein weiterer eingefrorener Embryotransfer, Leihmutterschaft, Adoption? Ich begann alle unsere Optionen zu untersuchen.

Anfang April wurde ich ungeduldig und bereit, einen weiteren gefrorenen Embryotransfer zu versuchen. Alles hing davon ab, dass mein Körper bereit war, und er schien nicht zusammenzuarbeiten. Jeder Termin bestätigte, dass meine Hormone noch nicht die gewünschte Grundlinie erreicht hatten.

Enttäuschung und Angst bedrohten die Beziehung, die ich zu meinem Körper wieder aufgebaut hatte, und hofften, dass die Zukunft nachlässt.

Ich hatte zwei Tage lang gesehen und war überzeugt, dass meine Periode endlich gekommen war. Wir wurden am Sonntag zu einem weiteren Ultraschall- und Bluttest eingeladen. Mein Mann drehte sich am Freitagabend um und sagte zu mir: „Ich denke, Sie sollten nehmenein Schwangerschaftstest. ”

Ich verdrängte die Idee aus meinem Kopf, zu ängstlich, um überhaupt die Möglichkeit einer natürlichen Schwangerschaft anzuerkennen.

Ich war so konzentriert auf den nächsten Schritt am Sonntag in Richtung unseres gefrorenen Embryotransfers, dass der Gedanke an eine natürliche Empfängnis für mich am weitesten entfernt war. Am Samstagmorgen drängte er mich erneut.

Um ihn zu beschwichtigen - ohne Zweifel wäre es negativ -, pinkelte ich auf einen Stock und ging die Treppe hinunter. Als ich zurückkam, stand mein Mann da und hielt den Stock mit einem albernen Grinsen fest.

"Es ist positiv", sagte er.

Ich dachte buchstäblich, er scherze. Es klang unmöglich, besonders nach allem, was wir durchgemacht hatten. Wie um alles in der Welt ist das passiert?

Irgendwie dachte ich die ganze Zeit, mein Körper kooperiere nicht, er tat genau das, was er tun sollte. Er war im Januar von meinem D und C und der anschließenden Hysteroskopie im Februar geheilt. Es gelang ihm irgendwie, eine schöne Form zu bildenBaby ganz alleine.

Während diese Schwangerschaft mit eigenen Herausforderungen behaftet war, haben mich mein Geist und mein Körper irgendwie mit Hoffnung vorangebracht - Hoffnung auf die Stärke meines Körpers, meines Geistes und vor allem auf dieses Baby, das in mir wächst.

Angst mag meine Hoffnung immer wieder bedroht haben, aber ich weigere mich aufzugeben. Es besteht kein Zweifel, dass ich mich verändert habe. Aber ich weiß, dass ich stärker dafür bin.

Was auch immer Sie sehen, wissen Sie, dass Sie nicht allein sind. Während Ihr Verlust, Ihre Verzweiflung und Ihr Schmerz jetzt unüberwindbar erscheinen mögen, wird es eine Zeit geben, in der auch Sie wieder Freude finden werden.

In den schlimmsten Momenten der Schmerzen nach meiner ektopischen Notoperation hätte ich nie gedacht, dass ich es auf die andere Seite schaffen würde - zur Mutterschaft.

Aber während ich Ihnen jetzt schreibe, bin ich voller Ehrfurcht vor der schmerzhaften Reise, die ich vor mir habe, um hierher zu gelangen, sowie vor der Kraft der Hoffnung, die mich vorangebracht hat.

Ich weiß jetzt, dass alles, was ich durchgemacht habe, mich auf diese neue Jahreszeit der Freude vorbereitet hat. Diese Verluste, so schmerzhaft sie auch sein mögen, haben mich heute geprägt - nicht nur als Überlebende, sondern auch als wilde und entschlossene Mutter, die bereit ist zu bringenneues Leben in diese Welt.

Wenn ich etwas gelernt habe, liegt der Pfad nach vorne möglicherweise nicht auf Ihrer Zeitachse und möglicherweise nicht genau so, wie Sie es geplant haben. Aber gleich um die Kurve wartet etwas Gutes auf Sie.

Anna Crollman ist eine Stil-Enthusiastin, Lifestyle-Bloggerin und Brustkrebs-Thriverin. Sie teilt ihre Geschichte und eine Botschaft der Selbstliebe und des Wohlbefindens mit. ihr Blog und soziale Medien inspiriert Frauen auf der ganzen Welt, angesichts von Widrigkeiten mit Stärke, Selbstvertrauen und Stil zu gedeihen.