Queer Imposter-Syndrom: Bekämpfung der internalisierten Biphobie als Afro-Latina

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Ich bin 12 Jahre alt, sitze im Badezimmer und beobachte, wie meine Mutter vor der Arbeit ihre Haare glättet.

Ausnahmsweise ist das Haus ruhig. Keine kleine Schwester rennt herum und erregt die Nachbarn unter uns. Kein Stiefvater jagt hinterher und sagt ihr, sie solle ruhig sein. Alles ist weiß und fluoreszierend. Wir haben in dieser Wohnung in Jersey gelebtJahr jetzt.

Meine Mutter gleitet mit den Metallplatten über ihre Haare, Lockenlocken, die jetzt von jahrelangem Hitzeschaden gezähmt wurden. Dann sagt sie ruhig: „Also, denkst du, du bist bisexuell?“

Das überrascht mich. Ich, unbeholfen in Kleidern, die sich noch nicht an meinen Wickelrahmen gewöhnt haben, stottere: „Was?“

“ Tití Jessie hat gehört, wie Sie mit Ihrer Cousine gesprochen haben. Das heißt, sie hat das Haustelefon abgenommen, um unser Gespräch auszuspionieren. Großartig.

Meine Mutter legt den Haarglätter hin und dreht sich von ihrem Spiegelbild zu mir um. „Also willst du deinen Mund auf die Vagina eines anderen Mädchens legen?“

Natürlich kommt es zu mehr Panik. „Was? Nein!“

Sie dreht sich wieder zum Spiegel um. „Okay, dann. Das habe ich mir gedacht.“

Und das war's.

Meine Mutter und ich haben 12 Jahre lang nicht über meine Sexualität gesprochen.

In dieser Zeit war ich allein, oft voller Zweifel. Ich denke, ja, sie hat wahrscheinlich Recht.

Ich las all diese Liebesromane über starke Männer, die starke Mädchen verfolgten, die für sie weich wurden. Als Spätblüher hatte ich bis zu meinem 17. Lebensjahr keinen bedeutenden Anderen. Er und ich erkundeten gemeinsam den Eintritt ins Erwachsenenalter, bis ich erwachsen wurdean ihm vorbei.

Ich habe ein College in Süd-New Jersey besucht, auf einem kleinen Campus, der für seine Programme für Krankenpflege und Strafjustiz bekannt ist. Sie können sich vorstellen, wie meine Klassenkameraden waren.

Ich war Pendler, also fuhr ich durch Atlantic City - überwiegend schwarz, von Arbeitslosigkeit überwältigt, überwacht von den in den Himmel ragenden Casinos - und in die waldreichen Offshore-Viertel.

Dünne blaue Linienfahnen pfefferten die Rasenflächen der Häuser, an denen ich vorbeiging, eine ständige Erinnerung daran, wo die Menschen um mich herum standen, wenn es um meine Menschlichkeit als schwarzes Mädchen ging.

Offensichtlich gab es nicht viel Platz für ein ungeschicktes, introvertiertes schwarzes Mädchen, das nur wusste, wie man Freunde findet, indem man sich an den nächsten Extrovertierten bindet.

Ich fühlte mich in meiner Schwärze immer noch unwohl und ich denke, die anderen schwarzen Kinder an meinem College konnten das spüren.

Also fand ich ein Zuhause bei den anderen Literatur-Majors. Ich habe mich sehr an die Aufmerksamkeit von Leuten gewöhnt, die nicht mein Typ waren, während ich gleichzeitig nie der Typ von denen war, die mein Interesse geweckt haben. Dies schuf einen Komplex, der zu einer Reihe führtevon sexuellen Begegnungen, die mein Bedürfnis nach Aufmerksamkeit und Bestätigung zeigten.

Ich war das „erste schwarze Mädchen“ für so viele cis-weiße Männer. Meine Stille machte mich zugänglicher. „Akzeptabler“.

Viele Leute sagten mir immer wieder, was ich war oder was ich wollte. Wenn wir mit meinen Freunden in öffentlichen Bereichen saßen, machten wir Witze über unsere Beziehungen.

Als meine Freunde sahen, wie ich Körper für Körper zusammenbrach, alle cis und männlich, machten sie Witze über die Gültigkeit meiner Seltsamkeit.

Viele verinnerlichte Biphobien stellen sich selbst in Frage, weil andere in Ihren Kopf geraten.

Bisexuell Leute schminken etwas mehr als 50 Prozent aus der LGBTQIA-Community, aber wir fühlen uns oft unsichtbar oder gehören nicht dazu. Als wären wir verwirrt oder haben es noch nicht herausgefunden. Ich begann mich für dieses Konzept zu interessierenmich selber.

Als ich endlich eine sexuelle Begegnung mit einer Frau hatte, war es während meines ersten Dreier. Es war viel . Ich war leicht betrunken und verwirrt, unsicher, wie ich zwei Körper gleichzeitig navigieren sollte, um die Beziehung des Paares auszugleichen und mich darauf zu konzentrieren, jeder Partei die gleiche Aufmerksamkeit zu schenken.

Ich habe die Interaktion ein wenig desorientiert verlassen und wollte meinem Freund davon erzählen, konnte es aber nicht, weil unsere offene Beziehung nicht fragt, nicht erzählt.

Ich würde während des Gruppenspiels weiterhin Sex mit Frauen haben und mich weiterhin „nicht seltsam genug“ fühlen.

Diese erste Interaktion und viele der folgenden haben sich nie angefühlt perfekt . Es hat zu meinem inneren Kampf beigetragen.

War ich wirklich in andere Femmes? War ich nur sexuell von Frauen angezogen? Ich habe mir nicht erlaubt zu verstehen, dass queerer Sex auch weniger als befriedigend sein kann.

Ich hatte so viele überwältigende Erfahrungen mit Männern gemacht, aber nie an meiner Anziehungskraft für sie gezweifelt.

Ohne seltsame Beispiele in meinem Leben oder in den mir zur Verfügung stehenden Medien hatte ich keine Ahnung, was richtig war.

Meine Umgebung hat einen großen Teil meiner Selbstwahrnehmung geprägt. Als ich nach NYC zurückkehrte, wurde mir klar, wie viel war außerhalb des oft konservativen Stadtteils verfügbar, in dem ich aufgewachsen war.

Ich könnte sein polyamourös . Ich könnte sexpositiv und pervers sein, und ich könnte seltsam sein, selbst wenn ich Beziehungen zu Männern habe.

Mir wurde klar, als ich anfing Datierung eine Frau, ich hatte meine Sexualität ständig auf Sex reduziert - genau wie meine Mutter es vor Jahren getan hatte.

In diesem ersten Gespräch hat sie mich nie gefragt, ob ich meinen Mund auf die Genitalien eines Jungen legen möchte. Ich hätte die gleiche Reaktion gehabt! Ich war zu jung, um Sex als Ganzes zu ergründen, geschweige denn die beteiligten Körperteile.

Meine Gefühle für dieses Mädchen waren real und aufregend und wunderbar. Ich fühlte mich sicherer als jemals zuvor in einer romantischen Beziehung, einfach innerhalb der Verwandtschaft des gleichen Geschlechts.

Als es sich auflöste, bevor es wirklich anfing, war ich am Boden zerstört, als ich verlor, was ich fast hatte.