Irgendwann werden Sie sich vor Ihrem Kleinen streiten. Wie Sie es tun und was Sie danach tun, macht einen Unterschied.
Eines späten Abends stritten sich mein Mann und ich, als ich unseren 6 Monate alten Sohn bemerkte. Er hatte mit seinen Spielsachen auf dem Bett gespielt, aber jetzt hatte er aufgehört. Stattdessen saß er, ein Spielzeugleblos auf seinem Schoß liegen, als er auf seine Hände starrte. Er sah traurig aus.
Der Anblick hat mein Herz gebrochen.
Ich eilte hinüber und hob ihn hoch, umarmte ihn beruhigend. Mein Mann schloss sich mir an. Wir beide hörten für den Rest der Nacht auf zu streiten und beschlossen stattdessen, uns darauf zu konzentrieren, unseren Sohn zu trösten.
Aber es war für uns beide schwer, das Bild unseres niedergeschlagenen Sohnes zu erschüttern.
Wir wussten, dass er zu jung war, um eines der Dinge zu verstehen, über die wir uns gegenseitig angeschrien hatten, aber es war immer noch klar, dass wir ihn mit unserem Ton, unseren erhobenen Stimmen und unseren wütenden Gesichtern beeinflussten.
Unser Sohn vergab uns bald und spielte wieder mit seinem Lieblingsspielzeug, aber der Vorfall ließ uns beide fragen, ob unser Argument - und alle anderen, die wir haben könnten - ihn langfristig beeinflussen könnten.
„Kinder sind im Einklang mit ihren Eltern“, sagt LeNaya Smith Crawford, Familientherapeutin, Spieltherapeutin und Inhaberin von Kaleidoskop-Familientherapie . „Sie können Dinge spüren, die wir selbst als Säuglinge möglicherweise nicht einmal realisieren. Es gibt mehrere Studien, die zeigen, dass Babys spüren können, wenn ihre Mütter gestresst sind.“
Tatsächlich beginnt ihre Fähigkeit, den Stress ihrer Mutter zu spüren, im Mutterleib.
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Dies liegt daran, erklärt Chad Radniecki ein Kinderpsychologe bei Allina Health, „das Nervensystem entwickelt sich bereits vor der Geburt von Babys und wird durch Stress beeinflusst.“
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„Die Worte sind nicht der Auslöser für das Baby“, sagt Jennifer Tomko, Psychotherapeutin und Inhaberin von Clarity Health Solutions , „aber der Ton, die Lautstärke und die Gesichtsreaktionen wirken sich stärker auf die Stressreaktion des Babys aus.“
Babys werden von Natur aus auf der Suche nach Sicherheit geboren und Vertrauen aufbauen dass ihre Bedürfnisse erfüllt werden, fährt sie fort. „Schreien oder Aggression wird vom Baby als unsicher empfunden, wodurch Stresshormone freigesetzt werden und sie ein allgemeines Unbehagen verspüren.“
Laut Tomko kommt es darauf an :
- die Schwere der Argumente
- Häufigkeit der Argumente
- das Temperament des Babys
- die Wahrnehmung der Sicherheit des Babys vor, während und nach Streitigkeiten
„Wenn sie Eltern weinen und verärgert sehen, fangen sie wahrscheinlich an zu weinen“, sagt sie. „Wenn das Baby durch Lesen, Singen, Halten, Kuscheln und Spielen Unterstützung und ein Gefühl der Sicherheit erhältmit, dann wird das Gefühl der Sicherheit wahrscheinlich innerhalb von Minuten wieder hergestellt. ”
Wenn diese Sicherheitsgefühle jedoch nicht berücksichtigt werden, ändert sich das Ergebnis. Tomko merkt an: „Wenn für das Kind ständige oder wiederholte Gefahrengefühle bestehen, kann die Stressreaktion die meiste Zeit in einem erhöhten Zustand sein.“
Im Laufe der Zeit kann erhöhter Stress bei Babys verursachen Trennungsangst , Verschrobenheit und Schlafstörungen. Aber es gibt noch spürbarere Auswirkungen anhaltender Konflikte in ihrer Gegenwart.
„Sobald sich Kleinkinder entwickeln Sprache Fähigkeiten, die die Sprache und den Kommunikationsstil der Erwachsenen in ihrer Umgebung nachahmen “, erklärt Tomko.„ Dies kann Wortauswahl, Ton und Lautstärke umfassen. Kleinkinder zeigen Ihnen, wie sie die Argumente interpretieren, indem sie mit ihnen sprechenandere sind wütend. ”
Kleinkinder könnten häufig Wutanfälle bekommen, Probleme haben, Freunde zu finden, oder, sagt Crawford, Schwierigkeiten haben, komplexe Gefühle oder Ideen auf ruhige Weise auszudrücken.
Später können Kinder Konzentrationsschwierigkeiten aufweisen, Angst haben oder Verhaltensprobleme entwickeln.
Zum Beispiel eine Studie 2012 Kindergärtner stellten fest, dass Kinder, deren Eltern hart oder häufig kämpften, in der siebten Klasse häufiger an Depressionen, Angstzuständen und Verhaltensproblemen litten.
Ein anderer Studie ab 2015 wurde festgestellt, dass zu viel familiäre Zwietracht tatsächlich dazu führen kann, dass das Gehirn von Kindern verändert wird und sie ihre Emotionen anders verarbeiten. Dies führt dazu, dass sie später im Leben mehr sozialen Herausforderungen gegenüberstehen.
„Ob es uns gefällt oder nicht, wir als Eltern sind zu 100 Prozent Vorbilder, egal ob wir in Bestform oder in Schlechtestem sind“, sagt Radniecki.
Infolgedessen werden Kinder später im Leben unsere Beziehungsmuster nachahmen.
Jugendliche werden modellieren, was sie von ihren Eltern in ihren Beziehungen zu Gleichaltrigen sehen, sagt Crawford. Sie werden zeigen, dass „sie gelernt haben, dass die Art und Weise, wie Sie kommunizieren oder ein Problem lösen, zu argumentieren ist.“
Im Erwachsenenalter kann dies Auswirkungen darauf haben, was Ihr Kind als akzeptable Behandlung und Verhalten in seinen romantischen Beziehungen ansieht.
Zunächst einmal sollten Sie wissen, dass ein Streit mit Ihrem Partner Ihr Kind nicht für immer ruinieren wird.
Heck, sogar einige Argumente sind kein großes Problem. Und seien wir ehrlich, wir werden uns alle ab und zu mit unserem Partner streiten - selbst wenn wir versuchen, dies zu vermeiden.
„Streit und Konflikte in ehelichen Beziehungen sind normal“, sagt Radniecki, „und die überwiegende Mehrheit der Zeit, Streit und Konflikte zwischen Eltern werden sich nicht negativ auf die Entwicklung eines Kindes auswirken.“
„Ernsthafte Probleme treten im Allgemeinen nur bei Kindern auf, die chronischen und intensiven Auseinandersetzungen und Konflikten ausgesetzt sind“, fährt er fort. „Kinder sind unglaublich belastbare Wesen, und wir sollten uns als Eltern nicht zu stark unter Druck setzen, um perfekt zu seinGelegentliches Streiten oder erhobene Stimmen sind im Allgemeinen nicht schädlich. ”
Tatsächlich kann eine Meinungsverschiedenheit in der Ehe zu einer Lernmöglichkeit für Kinder werden: Sie kann ihnen eine gesunde Konfliktlösung beibringen.
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Dieselbe Studie zeigte auch, dass Eltern, die bei Meinungsverschiedenheiten Wärme und Empathie zueinander ausdrücken, ein Gefühl der Sicherheit bei ihren Kindern fördern. Diese Kinder wussten, dass ihre Familien auf lange Sicht in Ordnung sein würden.
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Umfassen Sie, dass Sie nicht alle Konflikte beseitigen können: Der Schlüssel ist nur, ein gutes Vorbild zu sein.
„Alle Paare streiten sich“, sagt Radniecki. „Konflikte sind in Beziehungen tatsächlich gesund. Konflikte helfen Paaren, vorwärts zu kommen und zu wachsen.“
Er fügt hinzu: „Ich denke, eines der besten Dinge, die wir als Eltern tun können, ist, gute Vorbilder für das Streiten und Haben zu sein. Konflikt auf gesunde Weise. ”
Um dies zu tun, empfiehlt er, die Verwendung von Ich-Aussagen in einem Argument zu üben und sich dabei auf Ihre eigenen Bedürfnisse und emotionalen Erfahrungen zu konzentrieren, anstatt auf die Handlungen oder das Verhalten Ihres Partners.
Sagen Sie beispielsweise "Ich fühle mich verletzt" oder "Ich bin verärgert" als Reaktion auf etwas, das passiert ist, anstatt Ihren Partner zu beschuldigen, etwas zu tun. zu Sie. Dies kann verhindern, dass sich das Argument in Namensnennung verwandelt.
Erkennen und kennzeichnen Sie ungesunde Muster wie Namensnennung, Sarkasmus, Ablehnung der Gefühle Ihres Partners oder Erhebung der Vergangenheit - und versuchen Sie, dieses Verhalten bei zukünftigen Meinungsverschiedenheiten nicht zu wiederholen.
„Demonstrieren Sie, wie Sie mit Wut umgehen können“, sagt Tomko. „Bringen Sie Ihren Kindern bei, den Mut zu haben, zu sagen, was sie denken, aber auf gesunde Weise. Wir können unsere Bedürfnisse durch einen gesunden Dialog und eine angemessene Grenzsetzung erfüllen.“
Wenn ein Streit zu heiß wird, machen Sie eine Pause und stimmen Sie zu, das Gespräch fortzusetzen, wenn Sie sich beide abgekühlt haben.
„Es ist oft unproduktiv, uns zu zwingen, Probleme zu lösen, wenn wir wütend sind. Wut ist eine Krisenreaktion, die unsere Logik trüben kann“, sagt Tomko.
Es ist wirklich wichtig, dass Ihr Kind sieht, dass Sie Dinge lösen.
„Die vielleicht wichtigste Komponente für einen„ gesunden “Konflikt ist die Reparatur“, sagt Radniecki. „Unabhängig davon, wie intensiv ein Streit ist, muss es immer ein Folgegespräch geben, wenn sich die Gemüter abgekühlt haben.“
Er fährt fort: „Ich ermutige die Eltern, mit denen ich zusammenarbeite, zumindest einen Teil dieses Gesprächs - gegebenenfalls natürlich - vor ihren Kindern zu führen, um eine gesunde Konfliktlösung zu modellieren.“
„Ich ermutige Eltern auch, Verantwortung für ihr eigenes Verhalten zu übernehmen, anstatt den anderen Elternteil abzulenken oder zu beschuldigen“, sagt Radniecki. „Es ist in Ordnung, Ihren Kindern zuzugeben, dass Sie Ihre Coolness verloren haben.“
Tatsächlich ist es gut, wenn sie sehen, dass Sie sich entschuldigen.
Wenden Sie sich unbedingt an Ihr Kind, nachdem es Zeuge eines Streits geworden ist.
„Kinder denken in Schwarzweiß und sind sehr selbstbezogen“, sagt Tomko. „Sie glauben möglicherweise, dass sie die Ursache des Streits sind, und beginnen, sich selbst als„ schlecht “zu betrachten oder„ alle dazu zu bringen “sei wütend. 'Frag sie, was sie an sich mögen oder was sie fühlen, wenn der Streit stattfindet. ”
Bestätigen Sie, wie schwierig, beängstigend oder frustrierend es sein kann, wenn Sie und Ihr Partner sich streiten.
"Stellen Sie sicher, dass sie wissen, dass Sie sie lieben", sagt Radniecki, "und stellen Sie sicher, dass sie wissen, dass das Argument in keiner Weise ihre Schuld war."
Wenn Sie Probleme haben, ziehen Sie eine Paartherapie in Betracht.
„Wenn Paare nicht in der Lage sind, auf ruhige Weise anderer Meinung zu sein und zu einem Verständnis oder Kompromiss zu gelangen, ist es wahrscheinlich ein guter Zeitpunkt, um zu suchen. Paarberatung ”, sagt Crawford.
Sie fügt hinzu: „Effektiv und ruhig kommunizieren zu können, ist für eine glückliche Ehe und Familie unerlässlich.“
Wenn es wirklich nicht funktioniert, ist es in Ordnung, die Beziehung zu beenden
„Oft bleiben Paare in einer ungesunden, argumentativen Beziehung, um der Kinder willen“, sagt Tomko. „Dies kann mehr schaden als nützen.“
Wenn Sie sich trennen, stellen Sie sicher, dass Ihr Kind weiß, dass es nicht seine Schuld ist und dass Sie beide sie immer noch lieben.
Beziehen Sie Ihr Kind nicht in Probleme von Erwachsenen wie neue Beziehungen, Finanzen oder Rechtsstreitigkeiten ein und verwenden Sie sie niemals als Vermittler.
Niemals Ihren ehemaligen Partner schlecht reden.
„Das Kind wird sich in Konflikt mit seinen eigenen Grundwerten, seiner Loyalität gegenüber dem Partner und seiner Unterstützung für Sie fühlen“, sagt Tomko. „Sie können nicht beides, was sie ängstlich und schuldig macht.“
Egal, ob Sie zusammen bleiben oder sich trennen, das Wichtigste ist, dass sich Ihr Kind sicher fühlt.
„Kinder, die einer chronischen, intensiven Emotionalität ausgesetzt waren, sind an Unvorhersehbarkeit und Chaos gewöhnt“, sagt Radniecki. „Es ist das, was sie erwarten, was ihr Nervensystem in einen ständigen Kampf- oder Fluchtzustand versetzt.“
Er fügt hinzu: „Indem Sie Kindern Struktur, Routine und vorhersehbare Pflegepraktiken bieten, können Sie die Teile des Gehirns, die durch ihre Belastung negativ beeinflusst wurden, buchstäblich neu verkabeln.“
Simone M. Scully ist eine neue Mutter und Journalistin, die über Gesundheit, Wissenschaft und Elternschaft schreibt. Finden Sie sie auf ihre Website oder ein Facebook und Twitter .
