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Wahrscheinlich haben Sie jemanden leichtfertig erklären hören, dass er oder Sie oder jemand anderes „Papa-Probleme“ oder „Mama-Probleme“ hat.
Während diese Sätze am häufigsten als Beleidigung verwendet werden, sind sie tatsächlich verwurzelt in der Psychotherapie.
Insbesondere ein psychologisches Modell, das als Bindungstheorie bekannt ist.
Ursprünglich von dem Psychoanalytiker John Bowlby entwickelt und später von der Entwicklungspsychologin Mary Ainsworth erweitert, besagt die Bindungstheorie, dass die frühen Beziehungen einer Person im Leben - insbesondere zu ihren Betreuern - ihre romantischen Beziehungen im späteren Leben stark beeinflussen und beeinflussen.
Sie glaubten, dass eine Person mit einem angeborenen Drang geboren wurde, sich an ihre Pflegekraft normalerweise die Mutter zu binden.
Aber die Verfügbarkeit oder Unfähigkeit ihrer Pflegekraft und die Qualität dieser Pflege haben geprägt, wie diese Bindung oder mangelnde Bindung aussah - und letztendlich, wie die romantischen Bindungen dieser Person als Erwachsener aussehen werden.
Die Bindungstheorie ist komplexer als die Regeln des Rugby. Kurz gesagt, jemand kann in eines von zwei Lagern fallen :
- sicherer Aufsatz
- unsichere Befestigung
Unsicherer Anhang kann weiter in vier spezifische Untertypen unterteilt werden :
- ängstlich
- vermeidend
- ängstlich-vermeidend
- unorganisiert
Sichere Befestigung gilt als die gesündeste aller Anlagestile.
Was verursacht es?
Leute mit sicherer Bindung hatten Betreuer, die mit einem Wort zuverlässig waren.
„Wann immer das Kind Schutz brauchte, war die Pflegekraft da, um einen sicheren, pflegenden und sicheren Ort für sie zu schaffen“, erklärt sie. Dana Dorfman, PhD, Familientherapeut aus NYC und Co-Moderator des Podcasts 2 Mütter auf der Couch .
Wie sieht es aus?
Als Erwachsene haben fest verbundene Personen keine Angst vor Ablehnung oder Intimität innerhalb ihrer Beziehungen.
Sie fühlen sich wohl, wenn sie anderen nahe kommen, und vertrauen darauf, dass wenn ihr Geliebter oder bester Freund fürs Leben sagt, dass sie nirgendwo hingehen, sie nirgendwo hingehen.
Dies ist nicht der Typ, der „versehentlich“ durch die E-Mails seines Partners blättert oder seinen Boo dazu bringt, seinen Standort jederzeit mit ihm zu teilen.
Diese Leute werden auch als „ängstlich-ambivalent“ oder einfach als „ängstlich“ bezeichnet und im Allgemeinen als bedürftig empfunden.
Was verursacht es?
Sie haben möglicherweise ängstliche Bindungen, wenn Ihre primäre Pflegekraft Ihre Bedürfnisse nicht konsequent unterstützt hat oder wenn Sie angerufen haben, erklärt Carolina Pataky, LMFT, Mitbegründerin von Love Discovery Institute in Florida.
Diese Art der Bindung ist bei Personen üblich, deren Eltern häufig zur Arbeit gereist sind.
Zum Beispiel, wenn der Elternteil geschäftlich unterwegs war und von Montag bis Freitag nicht verfügbar war, aber Samstag und Sonntag sehr präsent war.
Oder Leute, deren Eltern ihre eigene Scheiße durchgemacht haben. Denken Sie: Scheidung, Verlust des Arbeitsplatzes, Tod eines Elternteils, Depression usw.
Wie sieht es aus?
Jemand mit ängstlicher Bindung hat ständig Angst, dass er abgelehnt oder vernachlässigt wird.
Um diese Ängste zu zerstreuen, verhalten sie sich häufig obsessiv wie SMS rund um die Uhr, Aktualisierung der sozialen Medien ihres Partners oder Überkommunikation.
Normalerweise befinden sie sich in Super koabhängige Beziehungen mit anderen ängstlich verbundenen Leuten.
Sie mögen sich auch nach vermeidenden Leuten sehnen, weil die Dynamik ähnlich ist wie bei ihren Eltern.
Haben Sie jemals jemanden getroffen, der anscheinend überhaupt keine Gefühle hatte? Sie waren wahrscheinlich vermeidbar.
Was verursacht es?
Wenn eine Pflegekraft die Bedürfnisse eines Kindes ablehnt oder diese Bedürfnisse als überflüssig behandelt, hört das Kind schließlich auf, seine Bedürfnisse insgesamt anzugeben.
Stattdessen drehen sie sich nach innen, fahren herunter und lernen hoffentlich, unabhängig und eigenständig zu werden.
Wie sieht es aus?
Als Erwachsene streben sie nach Isolation, Unabhängigkeit und wirken oft selbstsüchtig, egoistisch oder kalt.
„Menschen mit diesem Bindungsstil neigen dazu, Emotionen und Verbindungen als relativ unwichtig anzusehen“, sagt der Psychiater Jor-El Caraballo EdM, Beziehungsexperte und Mitschöpfer von Viva Wellness .
Infolgedessen priorisieren sie Beziehungen nicht oft.
Es ist üblich, dass vermeidende Personen Beziehungen ganz vermeiden. Oder eine halb-ernsthafte Beziehung nach der anderen haben, ohne sich jemals vollständig zu verpflichten.
Die Person, über die Katy Perry „Hot and Cold“ schrieb, war wahrscheinlich ein Typ, der Angst vermeidet.
Was verursacht es?
Angstvermeidung ist das Liebeskind der vermeidenden und ängstlichen Bindung.
Viel seltener als vermeidende oder ängstliche Bindungsstile hatten Menschen mit ängstlich-vermeidender Bindung oft traumatisierende Erfahrungen mit ihrer Pflegekraft.
Manchmal war die Pflegekraft aggressiv anwesend, manchmal war die Pflegekraft abwesend. Dies führte dazu, dass das Kind zwischen der Angst vor seiner Pflegekraft und dem Wunsch, von ihnen getröstet zu werden, erwischt wurde.
Wie sieht es aus?
Oft befinden sie sich in turbulenten Beziehungen mit hohen Höhen und niedrigen Tiefen. Sie befinden sich möglicherweise sogar in missbräuchliche Beziehungen .
Mit anderen Worten, sie sind heiß, dann sind sie kalt, sie sind ja, dann sind sie nein.
Auch als desorientierte, unsicher-unorganisierte oder ungelöste Bindung bekannt. Personen, die unter diesen Typ fallen, sind im Allgemeinen unberechenbar und unvorhersehbar.
Was verursacht es?
Menschen mit unorganisierter Bindung hatten oft traumatisierende Erfahrungen mit ihrer Pflegekraft, wie z. emotionaler oder körperlicher Missbrauch .
Dies führte dazu, dass das Kind zwischen der Angst vor seiner Bezugsperson und dem Wunsch, von ihm getröstet zu werden, erwischt wurde.
Wie sieht es aus?
Menschen mit unorganisierter Bindung haben gleichzeitig Angst, ihren Lieben zu nahe oder zu weit weg zu kommen.
Sie sind die Könige und Königinnen der sich selbst erfüllenden Prophezeiung: Sie sehnen sich nach Verbindung, aber aus Angst, sie zu verlieren, revanchieren sie sich, schaffen Drama und finden sich in vielen bedeutungslosen Argumenten wieder, sobald sie sie haben.
Wie die meisten Grundlagenforschungen wurde die Forschung, die zur Etablierung der Bindungstheorie beitrug, mit Stichproben aus weißen, oberen Mittelklasse- und heterosexuellen Bevölkerungsgruppen entwickelt, sagt Caraballo.
„Wir haben nicht genug Forschung darüber, wie diese Theorien speziell für gleichgeschlechtliche Paare mit Kindern gelten könnten“, sagt er. „Oder wie sie für familiäre Einrichtungen wie queere Familien, ausgewählte Familien oder in gelten. polyamourös Elternszenarien. ”
Laut Caraballo „Während einer kann Erkunden Sie ihren Bindungsstil, indem Sie sich die Merkmale jedes Stils ansehen und dann eine historische Bestandsaufnahme ihrer eigenen zwischenmenschlichen und familiären Beziehungen durchführen. Dies ist bekanntermaßen schwierig. ”
Deshalb sagt er, dass der beste Weg, um Ihren Bindungsstil zu lernen, darin besteht, zu einem Therapeuten gehen . Speziell ein Trauma-informierter Therapeut.
„Ein Therapeut hilft Ihnen dabei, die Nuancen Ihres Lebens zu erforschen und zu analysieren, und hilft Ihnen dann bei der Arbeit an Bindungsproblemen, die Ihre Aufmerksamkeit und Ihren Kompetenzaufbau erfordern“, sagt er.
Natürlich, wenn Sie nur wissen wollen sehr schnell Wie lautet Ihr Anhangsstil? Es gibt mehrere Online-Tests, die Sie als kostengünstigen Einstiegspunkt verwenden können. Zum Beispiel :
„Unsere Bindungsstile sind tief in unserem emotionalen Gehirn verwurzelt“, sagt Pataky.
Gute Nachricht: Unsere Befestigungsstile sind nicht vollständig in Stein gemeißelt!
„Mit viel harter Arbeit ist es sehr gut möglich, Ihren Bindungsstil zu ändern“, sagt Caraballo.
Wie? Von :
- Zur Therapie gehen. Die Verwendung einer Therapie, um Ihre Vergangenheit zu verstehen, Ihre Muster zu identifizieren oder sich mit den zugrunde liegenden Mechanismen auseinanderzusetzen, kann hilfreich sein.
- Aufbau von Beziehungen zu sichereren Personen. Auf diese Weise erfahren Sie, wie ein sicherer Anhang aussieht.
- Kommunikation mit Partnern. Regelmäßige Kommunikation kann Ihnen helfen, Erwartungen zu verwalten, Vertrauen in die Beziehung aufzubauen und persönliche Grenzen zu wahren.
Um mehr zu erfahren, gehen Sie zum Abschnitt Selbsthilfe und lesen Sie diese Bücher :
- “ Anhang: Die neue Wissenschaft der Erwachsenenbindung und wie sie Ihnen helfen kann, Liebe zu finden und zu behalten ”von Amir Levine, MD, und Rachel SF Heller, MA
- “ Das Arbeitsbuch zur Anhangstheorie ”von Annie Chen, LMFT
- “ Bindungstheorie in der Praxis ”von Susan M. Johnson
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Gabrielle Kassel ist eine in New York ansässige Sex- und Wellnessautorin und CrossFit Level 1-Trainerin. Sie ist eine Morgenperson geworden, hat über 200 Vibratoren getestet und im Namen des Journalismus gegessen, getrunken und mit Holzkohle bestrichenIn ihrer Freizeit liest sie Selbsthilfebücher und Liebesromane, drückt auf die Bank oder tanzt Pole Dance. Instagram .
