Es stört mich immer noch, dass ich mich nicht richtig verabschiedet habe.
Die andere Seite der Trauer ist eine Serie über die lebensverändernde Kraft des Verlusts. Diese kraftvollen Geschichten aus der ersten Person untersuchen die vielen Gründe und Wege, wie wir Trauer erleben und durch eine neue Normalität navigieren.
Während meine Tochter sorglos durch den Garten lief, saß ich mit Opa und meinem Mann zusammen und sprach über nichts Besonderes. Vielleicht habe ich mich über die gigantischen englischen Gurken gekitzelt, die er nur für mich gepflanzt hatte, oder ein kleines Gespräch über den bevorstehenden College-Football geführtJahreszeit, oder was für eine lustige Sache sein kleiner Hund in letzter Zeit getan hatte.
Ich erinnere mich wirklich nicht.
Dieser Tag war vor fünf Jahren. Während ich mich erinnere, wie warm die Luft war und wie gut die Burger auf dem Grill rochen, erinnere ich mich nicht, worüber wir an unserem letzten gemeinsamen Nachmittag gesprochen haben.
Dieser August war der fünfte Jahrestag des Todes meines Großvaters und zwei Wochen später der fünfte Jahrestag des Todes meiner Großmutter. Nach einem halben Jahrzehnt ohne sie in meinem Leben fühlt sich meine Trauer immer noch rau an. Und manchmal fühlt es sich so anEin weiteres Leben ist vergangen, seit ich sie verloren habe.
Am Ende dieses sonnigen Augustnachmittags umarmten wir uns zum Abschied und sagten, ich liebe dich und sehe dich später. Ich habe oft das Gefühl, dass ich diesen Nachmittag verschwendet habe. Ich hatte drei Stunden mit meinem sehr lebendigen Großvater, um wichtige Fragen zu stellen oder zu habenein Gespräch mit mehr Substanz als Gurken.
Aber wie hätte ich wissen können, dass er bald danach weg sein würde? Die Realität, der wir uns alle gegenübersehen, ist, dass wir es nie erfahren können.
Zwei Tage später schlug mir „Sie haben Krebs im vierten Stadium, der metastasiert ist“ in den Kopf, als ich mit Opa und dem Arzt in einem Krankenzimmer saß. Ich hatte diese Worte noch nie zuvor gehört. Nicht persönlich, nicht von einem Arzt.und nicht an jemanden gerichtet, den ich so genau kannte.
Was keiner von uns wusste, was der Arzt nicht wusste, war, dass mit dieser Diagnose die Eieruhr umgedreht worden war. Nur ein paar Tage später würde Opa weg sein.
Während ich versuchte, diese Nachrichten zu verarbeiten und mich ahnungslos über die nächsten Schritte zu fühlen, starb mein geliebter Opa aktiv. Dennoch hatte ich keine Ahnung.
Es starrte mich ins Gesicht. Ich checkte ihn ins Krankenhaus ein, ich hörte die Worte des Arztes, aber nichts davon wurde als "er stirbt gerade" verarbeitet.
Die Operation war für den nächsten Tag geplant. Ich küsste seinen salzigen, kahlen Kopf, sagte ihm, dass ich ihn liebte und sagte, wir würden ihn sehen, sobald sie ihn in den OP brachten.
Ich habe ihn wiedergesehen, aber das war das letzte Mal, dass er mich gesehen hat. Am nächsten Tag auf der Intensivstation war sein Körper physisch da, aber der Opa, den ich liebte, war nicht mehr anwesend. Niemand konnte uns sagen, was warpassiert, was die Prognose war oder was wir tun sollten. Wir gingen zum Abendessen. Dann rief die Krankenschwester an und sagte, die Situation sei kritisch geworden.
Mein Bruder fuhr uns ins Krankenhaus, aber nicht schnell genug. Er ließ mich an der Tür fallen und ich rannte.
Mein Gott, ich bin so hart und so schnell gelaufen, dass ich fast
schob jemanden von einer Trage, als ich um eine Ecke zum Aufzug bog.
Der Kaplan traf mich und ich wusste, dass er bestanden hatte.
Mein Bruder, meine Schwester und ich gingen hinter den Vorhang, um seinen müden 75-jährigen Körper zu finden, aber er war weg. Wir standen zusammen und dankten ihm, dass er nie Weihnachten verpasst hatte. Wir dankten ihm, dass er immer da war. Wirdankte ihm, dass er unser wunderbarer Opa war.
Wir haben all die Dinge gesagt, die Sie jemandem sagen, wenn er nur noch ein paar Tage zu leben hat. Aber es war zu spät.
Und trotzdem, dann und in den Stunden davor
gefürchteter Moment, ich habe vergessen, mich zu verabschieden. Die Worte haben meinen Mund nie verlassen.
Die letzte Lektion, die der alte Mann mir überließ, um herauszufinden, war der Tod. Ich hatte es noch nie zuvor durchgemacht. Ich war 32 Jahre alt und bis zu diesem Zeitpunkt war meine Familie intakt.
Zwei Wochen später meine Großmutter, meine Lieblingsperson
auf der Erde, im selben Krankenhaus gestorben. Ich habe vergessen, sie auch zu verabschieden.
Ich habe immer noch Probleme damit, dass ich mich von keinem von beiden verabschiedet habe.
Es mag unbedeutend erscheinen, aber ich denke, ein richtiger Abschied vermittelt ein Gefühl der Endgültigkeit.
Ich stelle mir vor, dass beide Parteien eine besondere Art der Schließung anerkennen und sogar akzeptieren, dass sie sich nicht wiedersehen. Dieser Abschied ist eine Zusammenfassung der Ereignisse, oder? Am Ende eines Abends mit Freunden wird einIn den letzten Stunden der Freude festnageln. In den letzten Stunden am Bett eines Menschen ist dies der Abschied eines Lebens voller gemeinsamer Momente.
Jetzt, mehr denn je, wenn ich mich von meinen Lieben und Freunden entferne, stelle ich sicher, dass ich mich umarme und verabschiede mich. Ich glaube nicht, dass ich das Gewicht tragen kann, noch einen zu vermissen.
Die paar Male, die ich darüber nachdachte, den Elefanten auf der Intensivstation anzusprechen und die Dinge zu sagen, die ich sagen musste, hörte ich auf, weil ich sie nicht verärgern wollte. Was würde es sagen, wenn ich ihren Tod anerkennen würde?es sieht so aus, als würde ich es akzeptieren, gut damit umgehen und ihnen die Nachricht "Mach weiter und los, es ist gut" geben? Weil es absolut nicht gut war.
Oder hätte es ihnen am Ende Frieden gebracht, wenn sie sich diesem bittersüßen Gespräch direkt gestellt hätten? Gab es einen Abschluss oder eine Endgültigkeit, die sie brauchten, um sich wohler zu fühlen?
Ich bezweifle, dass einer von ihnen darüber nachgedacht hat, ob ich sie geliebt habe, aber als ich mich verabschiedete, hätte ich sie wissen lassen können, wie sehr sie geliebt wurden.
Vielleicht war es nicht mein auf Wiedersehen das war
fehlt. Vielleicht musste ich einen letzten Abschied von ihnen hören, hören, dass sie es waren
OK, dass sie ein erfülltes Leben geführt haben und mit dem Ende der Geschichte zufrieden waren.
Es ist eine lustige Kreatur, Trauer. In den letzten fünf Jahren habe ich gelernt, dass sie ihren Kopf auf eine Weise aufrichtet, die fast lächerlich plötzlich und einfach erscheint. Die gewöhnlichsten Momente können diese Sehnsucht nach Menschen, die Sie verloren haben, aufreißen.
Vor ein paar Wochen machte ich mit meiner Tochter einen kurzen Halt im Lebensmittelgeschäft. Wir gingen glücklich weiter und versuchten, nicht das zu vergessen, worauf wir uns eingelassen hatten, als der Phillip Phillips-Song „Gone, Gone,Gone ”kam über uns hinweg.
Baby, ich gehe nicht weiter
Ich liebe dich lange nachdem du gegangen bist
Ich fühlte sofort Tränen. Sofort heiße, strömende Tränen, die mein Gesicht durchnässten und mir den Atem raubten. Ich drehte einen leeren Gang hinunter, packte den Wagen und schluchzte. Meine 8-jährige Tochter starrte mich fummelig anIch tue ihr an, wenn sie aus dem Nichts wegen scheinbar gar nichts auseinander fällt.
Vier Jahre und zehn Monate später wundere ich mich, wie dieses Lied mich immer noch bricht, sobald diese ersten Noten angeschlagen werden.
Genau so sieht Trauer aus. Das tust du nicht.
Überwinde es. Du kommst nicht daran vorbei. Du findest nur einen Weg, damit zu leben. Du
verstauen Sie es in einer Schachtel und machen Sie Platz dafür in den Ecken und Winkeln Ihrer Emotionen
Gästezimmer, und manchmal stoßen Sie es an, während Sie nach etwas anderem greifen
und es ergießt sich überall und Sie müssen das Chaos beseitigen
mehr Zeit.
Ich war schlecht gerüstet, um mit dieser Realität umzugehen. Als meine Großeltern starben, fiel der Boden auf eine Weise aus meiner Welt, die ich nicht für möglich hielt. Es dauerte ein Jahr, bis ich den Boden unter meinen Füßen spüren konnte.
Ich habe viel Zeit, vielleicht zu viel, damit verbracht, die Stunden und Tage zu wiederholen, die zu jedem ihrer plötzlichen Passagen geführt haben. Egal wie oft mir die Geschichte durch den Kopf gespielt hat, ich stecke immer bei diesem Abschied fest undwie sehr ich mir wünschte, es hätte passieren können.
Hätte ich mich verabschiedet, hätte sich mein Kurs geändert
Trauer oder Schmerzlinderung? Wahrscheinlich nicht.
Trauer füllt alle leeren Stellen in Ihrem Herzen und Kopf aus, sodass es wahrscheinlich etwas anderes gefunden hätte, um seine knorrigen Hände herumzuwickeln, über das ich besessen sein könnte.
Seit meine Großeltern verstorben sind, habe ich das Mantra übernommen: „Beschäftige dich mit Leben oder sterbe.“ Ihr Tod zwang mich, so viel ins rechte Licht zu rücken, und das ist es, woran ich mich lehne, wenn ich sie am meisten vermisse.Ihr letztes Geschenk an mich war diese unausgesprochene, immaterielle Erinnerung daran, so groß und laut zu leben, wie ich es jemals wollte.
Fast ein Jahr nach ihrem Tod zog meine Familie aus unserem Haus aus und lagerte alles ein, damit wir sechs Monate lang reisen konnten. Wir verbrachten diese Zeit damit, die gesamte Ostküste zu erkunden und neu zu definieren, wie wir lieben, arbeiten, spielen undAm Ende verließen wir Wichita und siedelten in Denver um ich wäre nie gegangen, als sie noch lebten. Wir kauften ein Haus. Wir reduzierten uns auf ein einziges Auto. Ich habe seitdem zwei Unternehmen gegründet.
Ich habe mich vielleicht nicht verabschieden müssen, aber ihr Tod gab mir die Freiheit, eine ganz neue Denkweise zu begrüßen. Und auf diese Weise sind sie immer noch jeden Tag bei mir.
Möchten Sie mehr Geschichten von Menschen lesen, die in einer neuen Normalität navigieren, wenn sie auf unerwartete, lebensverändernde und manchmal tabuisierte Momente der Trauer stoßen? Schauen Sie sich die vollständige Serie an. hier .
Brandi Koskie ist der Gründer von Banter-Strategie wo sie als Content-Strategin und Gesundheitsjournalistin für dynamische Kunden tätig ist. Sie hat Fernweh, glaubt an die Kraft der Freundlichkeit und arbeitet und spielt mit ihrer Familie in den Ausläufern von Denver.
