Die andere Seite der Trauer ist eine Serie über die lebensverändernde Kraft des Verlusts. Diese kraftvollen Geschichten aus der ersten Person untersuchen die vielen Gründe und Wege, wie wir Trauer erleben und durch eine neue Normalität navigieren.
In meinen 20ern war mein Umgang mit Sex offen, wild und frei. Im Gegensatz dazu waren die Dinge mit meinem Mann von Anfang an traditioneller.
Er hat mich drei Tage vor unserem ersten Kuss umworben, obwohl ich erfolglos versucht hatte, ihn dazu zu bringen, am Ende eines jeden in meine Wohnung zu kommen.
Zu Beginn wurde er in seinem Tempo gemessen, als er mich kennenlernte. Bald darauf öffnete er sich vollständig. Eines Abends, nachdem er sich in seinem kleinen Studio-Apartment geliebt hatte, liefen glückliche Tränen über mein Gesicht. Wir waren nur zusammen gewesenzwei Monate, aber ich hatte mich in ihn verliebt.
„Ich habe Angst, dich zu verlieren, dich zu verletzen oder dich zu sehr zu lieben“, sagte ich ihm.
Er zeigte Sorgfalt, Zuneigung und Respekt für meinen Körper im Einklang mit seinem Mitgefühl für meinen Geist. Meine Anziehungskraft auf ihn war überwältigend und elektrisierend. Er schien zu gut, zu freundlich, zu schön, um wahr zu sein. Sein Engagement, zuverlässig zu seinund kommunikativ befreite mich von meinen Unsicherheiten und Zweifeln.
Gemeinsam haben wir die Beziehung aufgebaut, von der wir beide geträumt hatten, die wir aber mit niemand anderem finden konnten. Unsere Liebe vertiefte sich mit Leichtigkeit.
Wir beide priorisierten die Freuden des Lebens - Lachen, Musik, Kunst, Essen, Sex, Reisen - und teilten einen freudigen Optimismus. 4 1/2 Jahre lang waren wir unzertrennlich. Wir waren eins.
Einige Wochen vor seinem 31. Geburtstag, als er Silvester zu Hause verbrachte, starb er plötzlich an einer nicht diagnostizierten Aortendissektion. Er war nicht krank gewesen und konnte nicht wissen, dass sich in seinem schwächenden Herzen eine Tragödie abzeichnete.
Mein Leben hat sich für immer verändert, als ich fand, dass er nicht mehr reagierte, als ich entdeckte, dass meine bedingungslose Liebe zu ihm ihn nicht vor dem Sterben retten konnte.
Ich war mir sicher, dass ich für immer bei ihm gefunden hatte. Und dann, mit 27, war ich plötzlich eine Witwe.
Über Nacht verlor ich die Fülle, die wir durch die Kombination unseres Lebens erfahren hatten. Ich war ledig, allein und ein Teil meiner Identität - seine Frau zu sein - war verschwunden. Unsere Wohnung fühlte sich leer an. Ich konnte mir meine Zukunft nicht vorstellen, jetzt wo ichstand ihm ohne ihn gegenüber.
Meine Trauer und mein Herzschmerz waren körperlich schmerzhaft und desorientiert. Es dauerte Monate, bis ich wieder durchschlief, noch länger, um einen Tag zu überstehen, ohne den Tränen nahe zu sein. Ich tat vor Einsamkeit weh - ich sehnte mich nach jemandem, den ich nicht konnte. 'Ich habe diagonal in unserem Bett geschlafen, mein Körper griff nach seinem, um die Kälte von meinen kalten Füßen zu entfernen.
Jeder Morgen fühlte sich wie ein Marathon an. Wie könnte ich noch einmal ohne ihn weitermachen?
Die Menschen in meinem Leben sind außergewöhnlich und ich fühlte mich aus allen Richtungen geliebt. Ich konnte Spaß haben, lachen und Dankbarkeit für das Leben empfinden, als die Tage ohne ihn vergingen. Aber die Fürsorge eines Freundes konnte meine Einsamkeit nicht unterdrücken.
Ich wollte, dass mich jemand festhält - ein Trost, um den ich seit meiner Kindheit gebeten habe und den mein Mann täglich versprochen hat. Ich fragte mich, wer und wann ich aufhören würde, mich so allein zu fühlen, welche Art von Person würde solche befriedigenein spezifisches und unersättliches Bedürfnis.
Mein Wunsch, berührt, geküsst und gestreichelt zu werden, war wie ein Lauffeuer, das mit jedem Tag heller und heißer in mir brannte.
Als ich mutig genug war, Freunden meine Verzweiflung nach Berührung anzuvertrauen, verglichen einige meinen Schmerz mit einer Zeit ihres Lebens, als sie Single waren. Aber die Leere, die ich empfand, um eine perfekte Liebe zu kennen und sie zu verlieren, war viel schwerer.
Witwe zu werden ist nicht dasselbe wie eine Trennung oder Scheidung. Mein Mann und ich waren für immer getrennt, ohne Wahl, und sein Tod hatte absolut keinen Silberstreifen.
Ich wollte nicht mit jemandem ausgehen. Ich wollte meinen Mann. Und wenn ich ihn nicht haben könnte, wollte ich Sex und körperliche Zuneigung, ohne so tun zu müssen, als wäre ich in Ordnung.
Ich habe mich zum ersten Mal an Dating-Apps gewandt, um geeignete Partner zu finden, um meine Bedürfnisse zu erfüllen. Sechs Monate lang habe ich eine Reihe von Fremden in mein Haus eingeladen. Ich habe Abendessen und Getränke vermieden und stattdessen eine andere Art von Begegnung vorgeschlagenihnen meine Regeln, Vorlieben und Bestimmungen. Ich war ehrlich mit ihnen über meine Situation und nicht bereit für eine neue Beziehung. Es lag an ihnen zu entscheiden, ob sie mit den Einschränkungen zufrieden waren.
Ich hatte das Gefühl, nichts zu verlieren zu haben. Ich lebte bereits meinen schlimmsten Albtraum. Warum also nicht mutig sein, Vergnügen zu finden und Freude zu suchen?
Der Sex, den ich in diesen ersten Monaten hatte, war nichts anderes als die Intimität, die ich mit meinem Mann teilte, aber ich nutzte das Vertrauen, das ich in meine Ehe gewonnen hatte, um meine Begegnungen zu befeuern.
Im Gegensatz zu rücksichtslosen Verabredungen während des Studiums trat ich nüchtern in den Gelegenheitssex ein und hatte ein besseres Verständnis dafür, was ich brauchte, um zufrieden zu sein. Reifer und mit einer unerschütterlichen Liebe zu meinem Körper bewaffnet, gab mir Sex Flucht.
Durch Sex fühlte ich mich lebendig und befreite mich von dem schmerzhaften, zyklischen Gedanken, wie mein Leben wäre, wenn er nicht gestorben wäre. Es gab mir die Möglichkeit und gab mir ein Gefühl der Kontrolle.
Mein Geist fühlte sich bei jeder Oxytocin-Flut, die ich erlebte, erleichtert. Wenn ich berührt wurde, wurde ich wieder fit, um mich den Schwierigkeiten meines Alltags zu stellen.
Ich wusste, dass es Menschen schwer fallen würde, meinen Ansatz zu verstehen. Unsere Kultur bietet nicht viele Beispiele für Frauen, die Sex als Werkzeug für Selbstliebe, Heilung oder Macht verwenden. Sex außerhalb einer Beziehung zu erfüllen, ist für die meisten Menschen schwierigzu ergründen.
Ich hatte niemanden, an den ich mich wenden konnte, um Ratschläge zu erhalten, wie ich die Trennung meiner Sexualität von dem Anker, der meine Ehe war, korrigieren kann, aber ich war entschlossen, meinen eigenen Weg zu gehen.
Ich habe es vermisst, mich um meinen Mann zu kümmern - Massagen zu geben, ihn zu ermutigen, seine Träume zu verwirklichen, seine Geschichten zu hören und darüber zu lachen. Ich habe es vermisst, meine Zeit, Energie und Talente einzusetzen, um ihn anzuschalten, ihm das Gefühl zu geben, geschätzt zu werden und seine zu bereichernIch fühlte mich großzügig, indem ich neuen Männern die Art von Behandlung gab, mit der ich meinen Mann überschüttete, auch wenn es nur eine Stunde dauerte.
Es war auch einfacher, sich an das Leben allein zu gewöhnen, wenn ich gelegentlich einen Besucher hatte, der mich an meine Schönheit erinnerte oder meine Sexualität bestätigte.
Ich habe eine neue Normalität gefunden.
Nach ein paar Monaten Gelegenheitssex mit eingeschränkter Kommunikation habe ich den Kurs geändert und mich auf Partner in polyamorösen oder nichtmonogamen Beziehungen konzentriert.
Bei Männern, die auch Freundinnen oder Ehefrauen haben, fand ich großartigen Sex ohne Mitabhängigkeit. Ihre Gesellschaft erfüllt meine körperlichen Bedürfnisse, während ich ohne meinen Ehemann weiterhin Sinn für mein Leben und meine Zukunft habe. Das Setup ist unter Berücksichtigung meiner Umstände ideal, weil ichkann Vertrauen und einen offenen Dialog über Sex und Wünsche mit diesen Partnern aufbauen, was bei One-Night-Stands schwierig ist.
Jetzt, anderthalb Jahre nach dem Tod meines Mannes, bin ich auch zusammen und lade nicht nur Leute in meine Wohnung ein. Aber die Enttäuschungen überwiegen bei weitem die Hoffnungsschimmer.
Ich hoffe weiterhin, dass ich jemanden finde, mit dem ich mein Leben vollständig teilen kann. Ich bin offen dafür, in jeder Ecke Liebe zu finden, von jeder Person. Wenn es an der Zeit ist, dieses unkonventionelle Leben durch ein Leben zu ersetzen, das dem ähnelt, das ich geteilt habemit meinem Mann werde ich das ohne zu zögern tun.
In der Zwischenzeit wird es mir weiterhin helfen, das Vergnügen an der Witwenschaft zu suchen und zu priorisieren, wie ich es in meiner Ehe getan habe.
Möchten Sie mehr Geschichten von Menschen lesen, die in einer neuen Normalität navigieren, wenn sie auf unerwartete, lebensverändernde und manchmal tabuisierte Momente der Trauer stoßen? Schauen Sie sich die vollständige Serie an. hier .
Anjali Pinto ist Schriftstellerin und Fotografin in Chicago. Ihre Fotografien und Essays wurden in der New York Times, im Chicago Magazine, in der Washington Post, im Harper's Bazaar, im Bitch Magazine und im Rolling Stone veröffentlicht. Im ersten Jahr nach dem plötzlichen Todvon Pintos Ehemann Jacob Johnson teilte sie ein Foto und eine lange Bildunterschrift mit Instagram jeden Tag als Heilmittel. Indem sie verletzlich war, bereicherte ihr Schmerz und ihre Freude die Wahrnehmung der Trauer vieler Menschen.
