Auf Pinterest teilen

Wir bieten Produkte an, die unserer Meinung nach für unsere Leser nützlich sind. Wenn Sie über Links auf dieser Seite kaufen, verdienen wir möglicherweise eine kleine Provision. Hier ist unser Prozess.

Riegel, Köpfe, Erdnussbuttergläser. Es ist selbstverständlich, dass diese Dinge am besten offen sind. Nun, viele nichtmonogame Leute würden argumentieren, dass Beziehungen auf diese Liste gehören.

Es hängt davon ab, wer antwortet. Es gibt zwei verschiedene Definitionen.

Der erste besagt, dass „offene Beziehung“ ein Überbegriff ist, der alle anderen Formen der Nichtmonogamie wie Monogam, Swinger und Polyamorie umfasst.

Die Idee ist, dass monogam bedeutet geschlossen und alle Arten von nichtmonogamen Beziehungen offen sind.

Die zweite und häufigere Definition besagt, dass offene Beziehungen bestehen. eins Art der nichtmonogamen Beziehung unter dem Dach von Ethical Nonmonogamous.

Hier wird normalerweise angenommen, dass offene Beziehungen zwischen zwei Personen in einer primären Beziehung bestehen, die sich bereit erklärt haben, ihre Beziehung sexuell zu öffnen - aber nicht romantisch.

Während „offene Beziehung“ immer darauf hindeutet, dass die Beziehung außerhalb des Rahmens „Eine Person ist alles“ auch bekannt als Monogamie besteht, um dies herauszufinden genau was jemand damit meint, musst du fragen.

LGBTQ-freundliche Sexualerzieherin und lizenzierte Psychologin Liz Powell , PsyD, Autor von “ Aufbau offener Beziehungen: Ihr praktischer Leitfaden für Swinging, Polyamory und mehr ”bietet diese Definition von Polyamorie :

“ Polyamorie ist die Praxis oder der Wunsch, mit Zustimmung aller Beteiligten eine liebevolle und / oder intime Beziehung zu mehr als einer Person gleichzeitig zu haben. ”

Also nein, Polyamorie ist nicht dasselbe. Während liebevolle und romantische Beziehungen mit mehr als einer Person bestehen explizit in Polyamorie erlaubt, das ist in offenen Beziehungen nicht unbedingt der Fall.

Sexualerzieherin Davia Frost stellt fest, dass Menschen, die polyamourös sind, dies häufig als integralen Bestandteil ihrer Identität betrachten, ähnlich wie manche Menschen es als schwul oder queer ansehen.

Normalerweise haben Leute in offenen Beziehungen nicht das Gefühl, dass ihre aktuelle Beziehungsstruktur auch bekannt als Nichtmonogamie ein festverdrahteter Teil dessen ist, wer sie sind.

Menschen in offenen Beziehungen haben eine Vereinbarung dass es in Ordnung ist, Sex oder emotionale Beziehungen zu anderen Menschen zu haben.

Während Betrug als unethisch angesehen wird, sind offene Beziehungen - wenn sie richtig gemacht werden - von Natur aus ethisch.

Es gibt keinen Punkt. Im Allgemeinen gehen Menschen offene Beziehungen ein, weil sie glauben, dass dies ihnen mehr Freude, Freude, Liebe, Befriedigung, Orgasmen, Aufregung oder eine Kombination davon bringen wird.

Gründe, warum Sie eine offene Beziehung in Betracht ziehen könnten :

  • Sie und Ihr Partner haben beide viel Liebe zu geben und glauben, dass Sie mehr als eine Person gleichzeitig lieben können.
  • Sie möchten Ihre Sexualität oder Ihre sexuellen Beziehungen zu jemandem eines anderen Geschlechts untersuchen.
  • Sie und Ihr Partner haben einen Fall von nicht übereinstimmende Libidos .
  • Ein Partner ist asexuell und nicht an Sex interessiert, und der andere möchte Sex haben.
  • Ein Partner hat einen bestimmten Knick oder Fantasie dass sie erforschen wollen, dass der andere kein Interesse daran hat.
  • Wenn Sie sehen oder hören, dass Ihr Partner Sex mit jemand anderem hat, werden Sie angemacht oder umgekehrt.

Leider ist es nicht so einfach festzustellen, ob eine offene Beziehung für Sie oder für Sie und Ihren Partner richtig ist, wie ein Online-Quiz zu absolvieren und die Antworten zum Nennwert zu nehmen.

  • Beginnen Sie damit, herauszufinden, warum Sie monogam sind und was dies für Sie bedeutet. Welche Botschaften über Monogamie haben Sie als Kind erhalten?
  • Geben Sie an, ob oder warum Sie Ihre Beziehung eröffnen möchten. Liegt es daran, dass Sie Gefühle für eine andere Person entwickelt haben und auf diese reagieren möchten? Liegt es daran, dass Sie oder Ihr Partner viele Bedürfnisse haben, die möglicherweise von mehr als einer Person besser erfüllt werden?
  • Lassen Sie sich jetzt vorstellen, wie Ihr Leben aussehen könnte, wenn Sie in einer offenen Beziehung wären. Machen Sie sich detailliert. Wo wirst du leben? Wird es Kinder geben? Wird dein Partner auch andere Partner haben? Welche Arten von Sex wirst du erforschen? Welche Art von Liebe? Wie fühlst du dich in dieser Fantasie?
  • Erfahren Sie als Nächstes mehr über ethische Nichtmonogamie. Lesen Sie zunächst über offene Beziehungen und polyamoröse Literatur mehr dazu weiter unten, gehen Sie zu polyamorösen MeetUp-Gruppen und folgen Sie Leuten, die auf Instagram und Twitter ethische Nichtmonogamie oder Polyamorie praktizieren.

Hölle ja! Es gibt einen Grund mehr als ein Fünftel der Leute waren oder sind in einem.

Zum einen bedeutet es normalerweise mehr Sex!

„Ich liebe es, nicht monogam zu sein, weil ich jemand bin, der Neuheit und Erforschung liebt“, sagt Powell. „Ich kann das erreichen, indem ich mit so vielen Menschen zusammen bin, wie ich will.“

Sie fügt hinzu: „Ich habe auch eine hohe Fähigkeit zum Verdrängen - was die Freude für die Freude eines anderen ist - also macht es mich glücklich, meine Partner sexuell erfüllt und glücklich zu sehen.“

Lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin Dana McNeil , MA, LMFT, Gründer des Relationship Place in San Diego, Kalifornien, weist darauf hin, dass das Üben ethischer Nichtmonogamie Einzelpersonen hilft, ihre Fähigkeiten in Bezug auf Problemlösung, Kommunikation sowie Herstellen und Halten zu verbessern, selbst wenn Sie die Beziehung schließlich schließenGrenzen.

"Es zwingt die Leute immer dazu, wirklich zu identifizieren, was ihre Wünsche und Bedürfnisse sind", sagt McNeil.

Es gibt an sich keine Nachteile offener Beziehungen, nur falsche Gründe für das Eingehen einer offenen Beziehung.

„Nichtmonogamie kann bereits bestehende persönliche Probleme und Probleme in der Beziehung verschlimmern“, sagt Powell.

Sie fügt hinzu: „Wenn Sie schlecht in der Kommunikation sind, erhalten Sie mehr Möglichkeiten, Konsequenzen daraus zu ziehen, wenn Sie tiefer und mit mehr Menschen über mehr Themen kommunizieren müssen.“

Die gleiche Idee gilt wenn Sie dazu neigen unehrlich, manipulativ, eifersüchtig oder egoistisch. Anstatt nur eine andere Person, die die Konsequenzen dieses Verhaltens erlebt, sind mehrere betroffen.

"Nichtmonogamie wird keine Beziehung zu einer instabilen Grundlage reparieren", sagt Powell. Wenn dies der Grund ist, warum Sie die Beziehung eröffnen, führt dies wahrscheinlich zu einer Trennung.

Sie versuchen nicht, Ihren Partner von einer offenen Beziehung zu „überzeugen“.

Beginnen Sie mit einer I-Anweisung und führen Sie dann zum Beispiel zu einer Frage :

  • „Ich habe über offene Beziehungen gelesen und ich denke, ich möchte es versuchen. Würden Sie offen für ein Gespräch über die Eröffnung unserer Beziehung sein?“
  • „Ich habe darüber nachgedacht, Sex mit anderen Menschen zu haben, und ich denke, ich möchte das vielleicht untersuchen. Würden Sie jemals eine offene Beziehung in Betracht ziehen?“
  • „Ich denke, es wäre sehr heiß, jemanden mit Ihnen zu sehen. Würden Sie jemals daran interessiert sein, einen Dritten ins Schlafzimmer einzuladen?“
  • „Meine Libido war seit dem Fortfahren [hier Medikamente einfügen] viel geringer, und ich habe darüber nachgedacht, wie wir unsere Beziehung öffnen können, damit Sie einige Ihrer sexuellen Bedürfnisse und Wünsche woanders bekommen können. Denken Siedarüber können wir reden? ”

Wenn Sie wirklich in einer offenen Beziehung sein möchten und Ihr Partner die Idee vollständig abschaltet, kann dies eine unüberwindbare Inkompatibilität sein.

„Wenn nur eine Person in einer bereits bestehenden Beziehung diese Beziehung öffnen möchte, können Sie dies letztendlich tun. muss sich trennen “, sagt McNeil.

Um stumpf zu sein: Dies ist die falsche Frage.

Um zu verstehen, warum, müssen Sie den Unterschied zwischen Grenzen, Vereinbarungen und Regeln verstehen.

„Bei einer Grenze geht es um Ihre eigene Person. Ihr eigenes Herz, Ihre eigene Zeit, Ihren eigenen Geist und Ihren eigenen Körper“, sagt Powell.

Sie können also eine Grenze um nicht haben Flüssigkeitsbindung an jemanden, der flüssig an jemand anderen gebunden ist.

Sie können keine haben Grenze um wen Ihr Partner Sex hat, wie er diesen Sex hat und ob er Barrieren benutzt.

„Eine Grenze legt die Verantwortung auf uns anstatt auf Ihren Partner“, erklärt Powell. „Sie ist stärker befähigt.“

Vereinbarungen können von jedem neu ausgehandelt werden, den sie bewirken.

„Wenn mein Partner und ich eine Vereinbarung haben, die wir immer verwenden Kofferdam , Kondome und Handschuhe mit unseren anderen Partnern, aber dann wollen mein Partner und einer ihrer Partner dazu übergehen, keine Barrieren zu benutzen. Wir drei könnten uns zusammensetzen und diese Vereinbarung neu schreiben, damit wir uns alle wohl fühlen “, erklärt Powell.

Vereinbarungen sind ein besonders einfühlsamer und wertvoller Ansatz für Paare, die ihrer sexuellen oder romantischen Beziehung einen dritten Partner hinzufügen möchten.

Oft werden die Gefühle, Wünsche, Wünsche und Bedürfnisse des Dritten manchmal als „Einhorn“ bezeichnet als weniger wichtig behandelt als die Paare. Vereinbarungen behandeln sie eher als die Menschen, die sie sind, als etwa Regeln.

„Regeln sind etwas, das zwei oder mehr Personen festlegen, die sich auf ihre Umgebung auswirken, aber die um sie herum haben kein Mitspracherecht“, erklärt Powell.

Im Allgemeinen sind „Regeln“ ein Versuch, das Verhalten und die Gefühle unseres Partners zu kontrollieren.

"Der Wunsch, Regeln zu erlassen, beruht normalerweise auf einer monogamen Konditionierung, die uns sagt, dass unser Partner nicht mehr als eine Person lieben kann oder uns verlassen wird, wenn er jemanden 'besser' findet", sagt Powell.

Obwohl viele Leute, die neu in der Nichtmonogamie sind, sich oft von einem regelbasierten Ort aus nähern wollen, warnt sie davor.

„Normalerweise sind Regeln in der Praxis entmächtigend und unethisch“, sagt Powell und fügt hinzu, dass sie empfiehlt, mit persönlichen Grenzen zu beginnen.

Wenn das Konzept von Gefühle kommt auf, Paare wollen oft Regeln aufstellen, um sich in niemanden zu verlieben, sagt Powell.

Diese Denkweise umrahmt die Liebe als begrenzte Ressource und bereitet Sie letztendlich auf einen Misserfolg vor.

„Egal wie gut du dich selbst kennst, du kannst wirklich nicht wissen, auf wen du dich verlieben wirst“, sagt sie.

Anstatt eine Regel "Keine Emotionen erlaubt" festzulegen, empfiehlt Powell, sich nach innen zu drehen und sich zu fragen :

  • Wie zeige ich Liebe? Wie erhalte ich sie?
  • Wie oft muss ich meinen Partner sehen, um mich geschätzt zu fühlen? Wie möchte ich meine Zeit einteilen? Wie viel Zeit alleine brauche ich?
  • Welche Informationen möchte ich wissen? Wie möchte ich teilen?
  • Mit wem teile ich den Raum und unter welchen Bedingungen?
  • Mit welchen Worten kann ich meine Beziehung zu anderen gerne markieren?

Gemeinsame physische und sexuelle Grenzen konzentrieren sich auf das sexuelle Risikomanagement, darauf, welche sexuellen Handlungen verboten oder verboten sind und ob / wann / wie Sie Zuneigung zeigen.

Zum Beispiel :

  • Wer darf mich berühren und wo? Gibt es Arten von Berührungen, die ich nicht geben möchte? Wie wäre es mit Empfangen?
  • Wie oft werde ich getestet, welche Tests werde ich durchgeführt? Nehme ich PrEp ?
  • Wen, wann und für welche Handlungen werde ich verwenden Barrieremethoden ?
  • Wann werde ich mit Leuten darüber sprechen, wie kürzlich sie getestet wurden und wie ihre verschiedenen Safer Sex-Praktiken seitdem waren?
  • Wie werden meine Spielzeuge verwendet / geteilt / gereinigt ?
  • Wo fühle ich mich wohl beim Sex?
  • Was bedeutet PDA für mich? Mit wem fühle ich mich an öffentlichen Orten wohl?

Sie möchten nicht mehr in die Falle tappen, Ihre Beziehung en zu verarbeiten, als Sie leben leben, aber im Idealfall werden Sie regelmäßig einchecken.

Sie können mit einem ständigen Termin beginnen und ihn weniger häufig machen, wenn Sie in den Schwung heh der Dinge geraten.

Sofort.

„Wenn Sie polyamourös sind, kann dies für sie ein Deal Breaker sein, und wenn Sie monogam sind, kann dies für Sie ein Deal Breaker sein. Sie müssen also transparent sein“, sagt Powell.

Einige Vorlagen zum Ausleihen :

  • „Bevor wir ernst werden, möchte ich mitteilen, dass ich derzeit in einer offenen Beziehung bin, was bedeutet, dass ich, obwohl ich mich gelegentlich außerhalb meiner Beziehung verabreden kann, einen ernsthaften Partner habe.“
  • „Ich möchte Sie wissen lassen, dass ich nicht monogam bin und es genieße, mehrere Personen gleichzeitig zu treffen. Möchten Sie irgendwann eine exklusive Beziehung eingehen?“
  • „Ich möchte Sie wissen lassen, dass ich nicht monogam bin und keine exklusive Beziehung suche. Wie finden Sie es, mehrere Personen gleichzeitig zu treffen oder jemanden zu treffen, der mehrere Personen gleichzeitig datiert?“

Wenn Sie online sind, empfiehlt McNeil, es genau dort in Ihr Profil aufzunehmen.

Es gibt verschiedene Iterationen einseitiger offener Beziehungen, auch als Mono-Poly-Hybrid-Beziehungen bezeichnet.

In einigen Beziehungen erklärt sich das Paar aufgrund der sexuellen Orientierung, der Libido, des Interesses usw. bereit, die Beziehung mit der Absicht zu eröffnen, dass nur einer der normalerweise primären Partner nicht monogam „handelt“.

In anderen Fällen kann sich eine Person, die sich als monogam identifiziert, dafür entscheiden, sich mit jemandem zu verabreden, der polyamorös ist.

Also die Antwort: "Nicht unbedingt", sagt McNeil. "[Aber] jeder muss darauf aufmerksam gemacht werden, dass die polyamoröse Person von Anfang an polyamorös zusammen ist."

„Dadurch kann die andere Person eine fundierte Entscheidung darüber treffen, ob sie Teil einer offenen Beziehung sein möchte oder nicht.“

Das heißt, sollten Sie sicherstellen, dass Ihr sekundärer Partner Spaß daran hat, sich mit Ihnen zu treffen? Und sich respektiert und umsorgt zu fühlen? Offensichtlich.

Ob Sie offizielle Check-ins planen, liegt bei Ihnen. Egal was Ihre Beziehungsstruktur bist du wahrscheinlich JJJJ möchten eine Dynamik haben, in der sich alle Parteien wohl fühlen, wenn sie ihre Bedürfnisse und Wünsche kommunizieren und ungedeckte Bedürfnisse oder Wünsche ansprechen.

Sie sollten nicht erwarten, dass Ihre Freunde in offenen Beziehungen während des gesamten Eröffnungsprozesses Ihre Hand halten * Husten * emotionale Arbeit * Husten *.

Wenn Sie Freunde haben, die Nichtmonogamie praktizieren, kann es hilfreich sein, mit ihnen darüber zu plaudern, wie das für sie aussieht, wie sie ihre eigenen Grenzen festgelegt haben und wie sie mit Eifersucht umgehen.

Beliebte Bücher über offene Beziehungen sind :

Sie können auch andere kostenlose! Ressourcen wie : ausprobieren

Artikel wie der, den Sie gerade lesen hi!, diese Anleitung zu Polyamorie und dieser auf Flüssigkeitsbindung sind auch gute Ressourcen.

Gabrielle Kassel ist eine in New York ansässige Sex- und Wellnessautorin und CrossFit Level 1-Trainerin. Sie ist eine Morgenperson geworden, hat über 200 Vibratoren getestet und im Namen des Journalismus gegessen, getrunken und mit Holzkohle bestrichenIn ihrer Freizeit liest sie Selbsthilfebücher und Liebesromane, drückt auf die Bank oder tanzt Pole Dance. Instagram .