Die Liebe, die ich zu meinem Baby empfand, half mir, mich selbst auf eine Weise zu respektieren und zu lieben, die ich vor der Schwangerschaft nicht konnte.

Ich habe mir schon einmal ins Gesicht geschlagen. Ich habe im Spiegel gerufen: „Ich hasse dich!“ Ich habe mich verhungert und mich vollgesogen. Ich habe mich bis zum Übermaß berauscht und bis zur Leere entgiftet.

Selbst bei meinem „gesündesten“ gab es immer eine quälende Abneigung und Misstrauen gegenüber der Person, die ich im Spiegel sehen würde. Immer ein Teil, den ich reparieren oder ändern wollte. Etwas, das ich kontrollieren musste.

Aber dann tauchten zwei rosa Linien auf einem kleinen Plastikstab auf und alles änderte sich.

Plötzlich trug der Bauch, an dem ich wie Taffy und Photoshop aus Bildern zog, einen Menschen.

Die Kalorien, die ich zählen und einschränken würde, waren nicht nur Zahlen, die ich zum Knirschen brauchte, sondern auch lebenserhaltend. Und zum ersten Mal in meinem Leben wollte ich, dass mein Körper größer wird - denn es war ein Beweis dafür, dass mein Baby wuchsund gesund.

Obwohl ich vor Jahren aufgehört habe, aktiv Mahlzeiten zu überspringen und zu bingeen und zu spülen, bleibt eine Essstörung bestehen. Ich werde oft sagen: "Einmal magersüchtig, immer magersüchtig", wenn es darum geht, wie ich mein Leben lebe: Die Art und Weise, wie ich kontrollierealles was ich tue und in meinen Körper stecke. So wie ich dann eine Freigabe brauche, nur um auf der anderen Seite noch härter kontrollieren zu müssen.

Es ist ein anstrengender Zyklus.

Vielleicht war dies der Grund, warum ich, so sehr ich mich auch einschränken und zurückhalten würde, immer noch Episoden hatte, in denen ich außer Kontrolle geriet. Mein magersüchtiges Verhalten der Einschränkung und Sparmaßnahmen beschattete immer meine bulimischen Handlungen von Völlerei und Rebellion.

Egal wie sehr ich mich bemühte, es zu übertönen, es gab immer einen Teil von mir, der nach Essen, Luft, Liebe, Freiheit schnappte.

Ich hatte Angst, was eine Schwangerschaft für meinen Körper und eine Essstörung bedeuten würde. Würde es das Biest wecken und mich in eine Abwärtsspirale schicken? Würde ich mit rücksichtsloser Hingabe gewinnen und gewinnen?

Es fühlte sich wie die außer Kontrolle geratene Sache an, die ich jemals unternehmen konnte. Ein anderes Wesen in mir gab den Ton an.

Aber etwas ist passiert, als ich diese beiden Zeilen gesehen habe.

Als ich anfing, die ersten Anzeichen von Verlangen und Abneigungen zu spüren, als ich anfing, mich bis zum Koma und Übelkeit zu fühlen, als wäre ich auf See, anstatt die Signale meines Körpers zu ignorieren, wie ich es fast mein ganzes Leben lang getan hatteIch habe ihnen auf eine Weise zugehört, die ich noch nie zuvor hatte.

Ich würde meinen alarmierenden Hunger stillen, selbst wenn es bedeutete, Dinge zu essen, die ich vorher nicht ergründen konnte. Und meine Abneigungen zu ehren, selbst wenn sie mein geliebtes Gemüse enthielten.

Ich würde mir erlauben, das Training zu überspringen oder es mir zu erleichtern, selbst wenn meine Hose enger wurde. Ich hörte auf meinen Körper. Ich hörte zu, weil ich wusste, dass sich die Einsätze geändert hatten.

Ich habe mich nicht mehr nur um mich gekümmert. Dies war auch für das Baby.

Da ich wusste, dass ich dies zum Wohle unserer Familie tat, konnte ich mich Ängsten stellen, die ich seit Jahren nicht mehr zu sehen gewagt hatte. Normalerweise lasse ich meinen Mann unsere Waage verstecken, aber ich entschied mich, das Angebot meines Arztes, mich umzudrehen, nicht anzunehmenbei meinen Abwägungen.

Nein, stattdessen habe ich beschlossen, den Zahlen in die Augen zu schauen und sie schnell zu Zahlen aufsteigen zu sehen, die ich noch nie gesehen hatte.

Ich habe mich entschieden, jede Woche mein Hemd anzuheben und ein Bild von meinem Bauch zu machen, obwohl ich nur wenige Monate zuvor versucht hätte, alle Anzeichen eines Magens durch hoch taillierte Hosen und sorgfältig ausgewählte Kamerawinkel zu beseitigen.

Wo ich diese Änderungen einst gefürchtet hätte, begann ich sie zu begrüßen. Ich möchte sie sogar.

Und ich begann zu lernen, dass es durch einfaches Hören auf meinen Körper genau das tun konnte, was er tun musste. Es würde gewinnen, was es brauchte, und es würde wachsen, wo es gebraucht wurde. Am wichtigsten war, es würde sich um mich kümmern undmein kleiner.

Ich begann zu lernen, dass ich mir endlich selbst vertrauen konnte, indem ich losließ und versuchte, meinen Körper zu kontrollieren.

Sarah Ezrin ist Motivatorin, Schriftstellerin, Yogalehrerin und Yogalehrerin. Sie lebt in San Francisco, wo sie mit ihrem Mann und ihrem Hund lebt. Sie verändert die Welt und lehrt jeweils eine Person Selbstliebe.Für weitere Informationen über Sarah besuchen Sie bitte ihre Website, www.sarahezrinyoga.com .