Nicht alles, was der fette Körper tut, ist zur Gewichtsreduktion.

Wie wir die Weltformen sehen, für die wir uns entscheiden - und der Austausch überzeugender Erfahrungen kann die Art und Weise, wie wir miteinander umgehen, zum Besseren gestalten. Dies ist eine starke Perspektive.

Ich war 3 Jahre alt, als ich anfing zu schwimmen. Ich war 14, als ich aufhörte.

Ich erinnere mich nicht an das erste Mal, als ich in einen Pool kam, aber ich erinnere mich an das Gefühl, zum ersten Mal unter die Oberfläche zu rutschen, Arme durch das Wasser zu schneiden, starke und gerade Beine, die mich vorwärts treiben.

Ich fühlte mich gleichzeitig kraftvoll, kraftvoll, ruhig und meditativ. Alle Sorgen, die ich hatte, betrafen Luft und Land - sie konnten mich unter Wasser nicht erreichen.

Als ich anfing zu schwimmen, konnte ich nicht mehr aufhören. Ich trat der Jugendschwimmmannschaft in meinem Nachbarschaftspool bei und wurde schließlich Trainer. Ich schwamm Staffel in Meetings und verankerte die Mannschaft mit einem kräftigen Schmetterling. Ich fühlte mich nie stärker oder mächtigerals wenn ich schwamm. Also schwamm ich jede Chance, die ich bekam.

Es gab nur ein Problem. Ich war fett.

Ich hatte kein klassisches Mobbing-Szenario, Klassenkameraden, die Singsangnamen sangen oder meinen Körper offen lächerlich machten. Niemand äußerte sich zu meiner Größe am Pool.

Aber als ich nicht durch das scharfe, stille Wasser schnitt, schwebte ich in einem Meer von Diätgesprächen, Gewichtsverlust-Fixierungen und Gleichaltrigen, die sich plötzlich fragten, ob sie zu fett waren, um dieses Kleid auszuziehen, oder ob ihre Oberschenkel es tun würden je dünner werden.

Sogar Badeanzüge erinnerten mich daran, dass mein Körper nicht gesehen werden konnte.

Ich war ein junges Mädchen und Diätgespräche waren allgegenwärtig. Wenn ich die nächsten 5 Pfund nicht verliere, verlasse ich das Haus nie. Er wird mich nie zur Heimkehr auffordern - ich bin viel zu fett. Ich kann diesen Badeanzug nicht tragen. Niemand will es sehendiese Oberschenkel.

Ich hörte zu, als sie sprachen, mein Gesicht wurde rot. Jeder, so schien es, fand seinen eigenen Körper unglaublich fett. Und ich war dicker als alle.

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Mit der Zeit, als ich in die Mittel- und Oberschule eintrat, wurde mir sehr bewusst, dass der Anblick meines Körpers für die Menschen um mich herum nicht akzeptabel war - besonders in einem Badeanzug. Und wenn mein Körper nicht gesehen werden konnte, konnte er es zweifellos nichtbewegt sein.

Also habe ich regelmäßig aufgehört zu schwimmen.

Ich bemerkte den Verlust nicht sofort. Meine Muskeln ließen langsam nach und rutschten von ihrer vorherigen angespannten Bereitschaft ab. Mein ruhender Atem wurde flacher und schneller. Ein früheres Gefühl der Ruhe wurde durch ein regelmäßig rennendes Herz und das langsame Erwürgen ständiger Angst ersetzt.

Schon im Erwachsenenalter verbrachte ich Jahre außerhalb von Pools und Stränden und recherchierte sorgfältig Gewässer, bevor ich ihnen meinen bösartigen Körper anvertraute. Als ob jemand irgendwo garantieren könnte, dass meine Reise frei von Spott oder Starren ist. Als ob etwas FettSchutzengel hatte meine Verzweiflung nach Gewissheit vorausgesehen. Sie werden nicht lachen, ich verspreche es. Ich war verzweifelt nach einer Sicherheit, die die Welt nicht bieten wollte.

Ich schaute widerwillig über die einzigen Badeanzüge in meiner Größe: matronenhafte Badekleider und weite „Shortinis“, verlegene Designs, die auf die größten Größen verbannt wurden. Selbst Badeanzüge erinnerten mich daran, dass mein Körper nicht gesehen werden konnte.

Mein Körper bleibt fett, so wie ich es getan habe, als ich jeden Tag stundenlang geschwommen bin. Mein Körper wird fett bleiben, so wie es immer war. Mein Körper wird fett bleiben, aber er wird nicht still bleiben.

Als ich mutige Strände und Pools machte, wurde ich zuverlässig mit offenen Blicken empfangen, manchmal begleitet von Flüstern, Kichern oder offenem Zeigen. Im Gegensatz zu meinen Klassenkameraden in der Mittelschule zeigten Erwachsene viel weniger Zurückhaltung. Was für ein geringes Gefühl der Sicherheit hatte ich hinterlassenihre nachsichtigen, direkten Blicke.

Also habe ich ganz aufgehört zu schwimmen.

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Vor zwei Jahren, nach Jahren abseits von Pools und Stränden, feierte der Fatkini sein Debüt.

Plötzlich begannen übergroße Einzelhändler, modische Badeanzüge herzustellen: Bikinis und Einteiler, Schwimmröcke und Hautausschläge. Der Markt war schnell voller neuer Badeanzüge.

Instagram und Facebook waren voll mit Bildern von anderen Frauen meiner Größe, die Racerback-Anzüge und zwei Teile trugen, die liebevoll als „Fatkinis“ bezeichnet wurden. Sie trugen alles, was zum Teufel sie tragen wollten.

Ich kaufte meine erste Fatkini voller Angst. Ich bestellte sie heimlich online, wohl wissend, dass das wertende Flüstern und die offenen Blicke mir vom Pool zum Einkaufszentrum folgen würden. Als mein Anzug ankam, wartete ich Tage, bevor ich ihn anprobiertezieh es endlich nachts an, allein in meinem Haus, weg von den Fenstern, als könnten neugierige Augen mir sogar auf meiner verschlafenen Wohnstraße folgen.

Sobald ich es anzog, spürte ich, wie sich meine Haltung änderte, die Knochen fester und die Muskeln gestärkt wurden. Ich spürte, wie das Leben in meine Venen und Arterien zurückkehrte und mich an seinen Zweck erinnerte.

Das Gefühl war abrupt und transzendent. Plötzlich, unerklärlicherweise, war ich wieder mächtig.

Ich wollte meinen Badeanzug nie ausziehen. Ich lag in meinem Fatkini im Bett. Ich putzte das Haus in meinem Fatkini. Ich hatte mich noch nie so mächtig gefühlt. Ich konnte ihn nicht ausziehen und wollte es nie.

Diesen Sommer werde ich wieder schwimmen.

Nicht lange danach fing ich wieder an zu schwimmen. Ich schwamm auf einer Arbeitsreise und entschied mich für ein spätes Schwimmen unter der Woche, als der Hotelpool wahrscheinlich leer war. Meine Atmung war schnell und kurz, als ich auf den Beton trat.Ich wurde nur leicht langsamer, als ich merkte, dass der Pool leer war.

Das Eintauchen in den Pool war wie das Zurücktauchen in meine Haut. Ich spürte, wie Blutmeere durch mein Herz pumpten und das Leben in jedem Zentimeter meines Körpers pulsierte. Ich schwamm Runden und erinnerte meinen Körper an den Rhythmus der Flip-Turns, die er früher hatteweiß so gut.

Ich schwamm Schmetterling und Freestyle und Brustschwimmen. Ich schwamm eine Weile Runden und dann nur noch geschwommen, Ich lasse meinen Körper gegen den sanften Widerstand des Wassers drücken. Ich lasse meinen Körper mich an die Freude seiner eigenen Bewegung erinnern. Ich lasse mich an die Stärke des Körpers erinnern, den ich so lange verborgen hatte.

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In diesem Sommer werde ich wieder schwimmen. Wieder werde ich mich emotional darauf einstellen, Reaktionen auf die Form meiner Haut zu schneiden. Ich werde schnelle Comebacks üben, um mein Recht zu verteidigen, an dem Ort zu bleiben, an dem ich mich immer am meisten gefühlt habeZuhause.

Mein Körper bleibt fett, so wie ich es getan habe, als ich jeden Tag stundenlang geschwommen bin. Mein Körper wird fett bleiben, so wie es immer war. Mein Körper wird fett bleiben, aber er wird nicht still bleiben.

Dein fetter Freund schreibt anonym über die sozialen Realitäten des Lebens als sehr fette Person. Ihre Arbeit wurde in 19 Sprachen übersetzt und auf der ganzen Welt behandelt. Zuletzt hat Your Fat Friend einen Beitrag zu Roxane Gay's geleistet. widerspenstige Körper Zusammenstellung. Lesen Sie mehr über ihre Arbeit an Mittel .