Ich wollte Kinder haben, so lange ich mich erinnern kann. Mehr als jeder Abschluss, jeder Job oder jeder andere Erfolg habe ich immer davon geträumt, eine eigene Familie zu gründen.

Ich stellte mir mein Leben vor, das auf der Erfahrung der Mutterschaft basiert - heiraten, schwanger werden, Kinder großziehen und dann in meinem Alter von ihnen geliebt werden. Dieser Wunsch nach einer Familie wurde stärker, als ich älter wurde, und ich konnte nichtwarte bis es Zeit ist zu sehen, wie es wahr wird.

Ich habe mit 27 geheiratet und als ich 30 war, beschlossen mein Mann und ich, dass wir bereit waren, schwanger zu werden. Und dies war der Moment, in dem mein Traum von Mutterschaft mit der Realität meiner Geisteskrankheit kollidierte.

Bei mir wurde im Alter von 21 Jahren eine schwere Depression und eine generalisierte Angststörung diagnostiziert, und im Alter von 13 Jahren erlebte ich auch ein Kindheitstrauma. Selbstmord meines Vaters . In meinen Gedanken waren meine Diagnosen und mein Wunsch nach Kindern immer getrennt. Ich hätte mir nie vorstellen können, wie tief meine psychische Behandlung und meine Fähigkeit, Kinder zu haben, miteinander verflochten waren - ein Refrain, den ich seit meiner Abreise von vielen Frauen gehört habeÖffentlichkeit über meine eigene Geschichte.

Als ich diese Reise begann, war es meine Priorität, schwanger zu werden. Dieser Traum kam vor allem anderen, einschließlich meiner eigenen Gesundheit und Stabilität. Ich würde nichts im Weg stehen lassen, nicht einmal mein eigenes Wohlbefinden.

Ich stürmte blind vorwärts, ohne nach Zweitmeinungen zu fragen oder die möglichen Folgen eines Absetzens meiner Medikamente sorgfältig abzuwägen. Ich habe die Kraft unbehandelter psychischer Erkrankungen unterschätzt.

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Ich beschuldige mich nicht für meine früheren Entscheidungen, insbesondere weil ich sie alle unter der Aufsicht mehrerer Ärzte getroffen habe. Im Dezember 2013 saß ich in der Praxis meines Psychiaters und sagte ihr aufgeregt, dass mein Mann und ich es versuchen wolltenUnd sie gab mir eine Antwort, die ich seitdem immer wieder gehört habe: "Wenn Sie schwanger werden, sollten Sie Ihre Medikamente absetzen. Es ist nicht sicher, schwanger zu sein, während Sie Antidepressiva einnehmen."

Dieser gefährliche Rat würde sich wie ein Faden durch die nächsten Jahre meines Lebens ziehen. Ich folgte ihm direkt durch das Kaninchenloch in eine schreckliche Krise der psychischen Gesundheit, wie ich sie noch nie erlebt hatte.

Ich habe die Einnahme meiner Medikamente unter der Aufsicht von drei verschiedenen Psychiatern abgebrochen. Sie alle kannten meine Familiengeschichte und ich war ein Überlebender des Selbstmordverlusts. Aber sie haben dies nicht berücksichtigt, als sie mir geraten haben, mit unbehandelter Depression zu lebenIch biete keine alternativen Medikamente an, die als sicherer gelten. Sie sagten mir, ich solle in erster Linie an die Gesundheit meines Babys denken.

Als die Medikamente mein System verließen, löste ich mich langsam auf. Ich fand es schwierig zu funktionieren und weinte die ganze Zeit. Meine Angst war aus den Charts verschwunden. Mir wurde gesagt, ich solle mir vorstellen, wie glücklich ich als Mutter sein würde. Zu denkendarüber, wie sehr ich ein Baby haben wollte.

Ein Psychiater sagte mir, ich solle Advil nehmen, wenn meine Kopfschmerzen zu schlimm würden. Wie ich wünschte, einer von ihnen hätte den Spiegel hochgehalten. Sagte mir, ich solle langsamer werden. Um mein eigenes Wohlbefinden in den Vordergrund zu stellen.

Im Dezember 2014, ein Jahr nach diesem eifrigen Termin bei meinem Psychiater, stürzte ich mich in eine schwere psychische Krise. Zu diesem Zeitpunkt war ich völlig von meinen Medikamenten befreit. Ich fühlte mich in jedem Bereich meines Lebens überwältigt.sowohl beruflich als auch persönlich. Ich begann Selbstmordgedanken zu haben. Mein Mann war erschrocken, als er sah, wie seine kompetente, lebhafte Frau in eine Hülle ihrer selbst zusammenbrach.

Im März dieses Jahres fühlte ich mich außer Kontrolle geraten und in eine psychiatrische Klinik eingecheckt. Meine Hoffnungen und Träume, ein Baby zu bekommen, wurden vollständig von meiner tiefen Depression, der erdrückenden Angst und der unerbittlichen Panik verzehrt.

Im Laufe des nächsten Jahres wurde ich zweimal ins Krankenhaus eingeliefert und verbrachte sechs Monate in einem Teilkrankenhausprogramm. Ich bekam sofort wieder Medikamente und schloss mein Einstiegsstudium ab. SSRIs zu Stimmungsstabilisatoren, atypischen Antipsychotika und Benzodiazepine .

Ich wusste, ohne zu fragen, ob sie sagen würden, dass es keine gute Idee ist, ein Baby mit diesen Medikamenten zu bekommen. Es dauerte drei Jahre, mit Ärzten zusammenzuarbeiten, um von über 10 Medikamenten auf die drei zu reduzieren, die ich derzeit einnehme.

Während dieser dunklen und schrecklichen Zeit verschwand mein Traum von Mutterschaft. Es fühlte sich wie eine Unmöglichkeit an. Meine neuen Medikamente wurden nicht nur als noch unsicherer für die Schwangerschaft angesehen, sondern ich stellte meine Fähigkeit, Eltern zu sein, grundlegend in Frage.

Mein Leben war auseinandergefallen. Wie war es so schlimm geworden? Wie konnte ich in Betracht ziehen, ein Baby zu bekommen, wenn ich nicht einmal auf mich selbst aufpassen konnte?

Selbst die schmerzhaftesten Momente bieten eine Chance für Wachstum. Ich fand meine eigene Stärke und begann sie zu nutzen.

Während der Behandlung erfuhr ich, dass viele Frauen schwanger werden, während sie Antidepressiva einnehmen, und dass ihre Babys gesund sind. Dies stellte den Rat in Frage, den ich zuvor erhalten hatte. Ich fand Ärzte, die mir Forschungen teilten und mir aktuelle Daten darüber zeigten, wie bestimmte Medikamente die Entwicklung des Fötus beeinflussen.

Ich fing an, Fragen zu stellen und zurückzudrängen, wann immer ich das Gefühl hatte, einen einheitlichen Rat zu erhalten. Ich entdeckte den Wert, Zweitmeinungen einzuholen und meine eigenen Nachforschungen über jeden psychiatrischen Rat anzustellen, den ich erhielt. Tag für TagIch habe gelernt, mein bester Anwalt zu werden.

Für eine Weile war ich wütend. Wütend. Ich wurde durch den Anblick schwangerer Bäuche und lächelnder Babys ausgelöst. Es tat weh zu sehen, wie andere Frauen erlebten, was ich so sehr wollte. Ich hielt mich von Facebook und Instagram fern und fand es zu schwerum die Geburtsanzeigen und Kindergeburtstagsfeiern anzusehen.

Es fühlte sich so unfair an, dass mein Traum entgleist war. Das Gespräch mit meinem Therapeuten, meiner Familie und engen Freunden half mir, diese schwierigen Tage zu überstehen. Ich musste mich entlüften und von denen unterstützt werden, die mir am nächsten standen. In gewisser Weise ichIch glaube, ich trauerte. Ich hatte meinen Traum verloren und konnte noch nicht sehen, wie er wieder auferstehen könnte.

Wenn ich so krank wurde und eine lange und schmerzhafte Genesung durchlief, lernte ich eine wichtige Lektion: Mein Wohlbefinden muss meine oberste Priorität sein. Bevor ein anderer Traum oder ein anderes Ziel eintreten kann, muss ich auf mich selbst aufpassen.

Für mich bedeutet dies, Medikamente einzunehmen und aktiv an der Therapie teilzunehmen. Es bedeutet, auf rote Fahnen zu achten und Warnzeichen nicht zu ignorieren.

Dies ist der Rat, den ich mir gerne zuvor gegeben hätte und den ich Ihnen jetzt geben werde: Beginnen Sie an einem Ort des geistigen Wohlbefindens. Bleiben Sie der Behandlung treu, die funktioniert. Lassen Sie keine Google-Suche oder einen Termin zuBestimmen Sie Ihre nächsten Schritte. Suchen Sie nach Zweitmeinungen und alternativen Optionen für Entscheidungen, die einen großen Einfluss auf Ihre Gesundheit haben.

So pflege ich meine Depression mit Selbstpflege »

Vor kurzem habe ich die dritte, vierte und fünfte Meinung zu Schwangerschaft und Medikamenten gegen psychische Erkrankungen eingeholt. Ich habe Psychiatrie und Gynäkologie-Praktiken untersucht, die auf die psychische Gesundheit von Frauen spezialisiert sind. Ich frage andere Frauen, ob sie Empfehlungen von Ärzten haben, die erhalten dies. Und ich habe mich mit einigen unglaublichen Fachleuten verbunden, die mir Hoffnung geboten haben.

In meinen Gesprächen habe ich viele Grauzonen entdeckt. Die Auswirkungen von Psychopharmaka auf ungeborene Kinder wurden nicht umfassend untersucht, sodass selbst die besten Ärzte mir keine konkrete Antwort geben können. Aber die guten Ärzte werden es tungib das zu und arbeite mit mir zusammen, um meine Möglichkeiten zu erkunden.

Meine Geschichte hat ein Happy End: Ich habe überlebt. Mir geht es gut. Ich bin wieder glücklich mit meinen Medikamenten. Für mich sind Antidepressiva nicht optional - sie sind kritisch.

Und was ist mit Kindern? Mein Mann und ich möchten immer noch eine Familie haben, und wir haben gelernt, offener darüber zu sein, was das bedeutet. Es könnte Schwangerschaft und Adoption bedeuten.

Immer wenn Mutterschaft passiert, werde ich mich für meine eigene Gesundheit engagieren. Mein Happy End besteht darin, stark genug zu werden, um mich an die erste Stelle zu setzen und die richtigen Fragen zu stellen. Ich habe keine Kinder und bin nicht schwanger, aber ich 'Ich bin gesund und ich bin ganz.

Und im Moment reicht mir das.

Amy Marlow lebt mit Depressionen und generalisierten Angststörungen und ist Autorin von Blau Hellblau , der einer unserer genannt wurde Best Depression Blogs . Folgen Sie ihr auf Twitter unter @_ bluelightblue_ .