Bist du sicher, dass du nicht lügst?
Wie wir die Weltformen sehen, für die wir uns entscheiden - und der Austausch überzeugender Erfahrungen kann die Art und Weise, wie wir miteinander umgehen, zum Besseren gestalten. Dies ist eine starke Perspektive.
Nehmen wir an, Sie leiden seit einiger Zeit, vielleicht seit Jahren, unter Schmerzen.
Wenn Sie so naiv denken, dass es nicht normal ist, monatelang unter ständigen Schmerzen zu leiden, gehen Sie zu Ihrem Arzt. Er bestellt Blutuntersuchungen und möglicherweise eine Röntgenaufnahme oder ein Sonogramm. Alle Ergebnisse sind wieder normal, also IhreArzt weist Ihre Bedenken zurück.
Vielleicht beschuldigt er Sie, ein Drogensuchender zu sein, da die einzigen Menschen mit „echten“ Schmerzen entweder sterben oder lügen.
Ich verstehe. Ich habe 32 Jahre gebraucht, um einen Arzt dazu zu bringen, meine Schmerzen ernst zu nehmen - und um eine Diagnose mit einer Bindegewebserkrankung zu erhalten, mit der ich geboren wurde, dass kein Arzt jemals meine offensichtlichen Symptome von Hoppla bemerkt hat.
Ich möchte jedoch nicht, dass Sie Jahrzehnte auf Antworten warten. Hier sind einige fachmännisch kuratierte Tipps und Tricks, damit Ihr Arzt Ihnen zuhört, Ihre Schmerzen ernst nimmt und - gee-whiz-gosh-golly! -vielleicht sogar helfen.
1. Sag "Ich habe Schmerzen". Sei ignoriert oder entlassen, weil es nicht so schlimm sein kann. Lass deinen Schwanz zwischen deinen Beinen, du warst wabbit.
2. Sagen Sie „Ich habe starke Schmerzen“. Diesmal wird Ihr Arzt antworten! Mit einem Augenzwinkern. Anschließend wird daran erinnert, dass alle Ihre Blutwerte negativ sind und Sie nicht „krank aussehen“. Verlassen Sie die Arztpraxis, du dramatischer Übertreiber, du!
3. Tragen Sie einen Knopf mit der Aufschrift „Freundliche Erinnerung: Ich habe Schmerzen“. Befestigen Sie ihn an Ihrem Hemd mit der Aufschrift „REAL BAD PAIN, DOC“. Stellen Sie sicher, dass er auf Ihren Hals schaut, wenn Sie Ihre Zunge herausstreckenund sag "ah", er wird dein neues Zungentattoo sehen, das sagt: "DU HAST EINEN EID GEMACHT."
4. Bringen Sie ein Polygraph-Gerät zu Ihrem nächsten Termin mit. Stellen Sie sicher, dass Sie daran angeschlossen sind, wenn Sie Ihren Arzt daran erinnern, dass Sie täglich starke Schmerzen haben. Er wird dies bestätigen, während das Gerät behauptet, dass Sie es nicht sindLügen, Ihre Versicherung deckt keine Polygraphentests ab und daher kann er die Ergebnisse bei der Festlegung Ihres Behandlungsplans, der Yoga ist, nicht berücksichtigen.
5. Wenn Ihr Arzt Yoga vorschlägt, informieren Sie ihn feierlich darüber, dass Ihre Schmerzen so stark sind, dass Sie nicht einmal Yoga machen können. Wenn er also nur bei diesen weit verbreiteten Gelenk- und Muskelschmerzen helfen könnte, die Sie langsam und stetig mehr und mehr schwächenJede Woche mehr - ob Physiotherapie oder Schmerzmittel oder ein Spezialist oder einfach etwas - Sie versprechen, an einem Yoga-Kurs teilzunehmen.
6. Schreiben Sie einen Leitfaden mit dem Titel „Eine 30-Sekunden-Grundierung für grundlegenden menschlichen Anstand“ und senden Sie ihn eine Woche vor Ihrem Termin anonym an Ihren Arzt. Er wird ihn nicht lesen - das ist der Haken 22 der Anstandsgrundierung.
7. Nehmen Sie ein Ampelkostüm in die Hand. Schneiden Sie zwei rote Filzkreise aus und nähen Sie sie über die gelben und grünen Lichter. Wenn es Zeit für Ihren nächsten Termin ist, ziehen Sie jetzt Ihre Schmerzkleidung an. Der Arzt wird Ihre aufnehmenKostüm aus drei roten Lichtern und fang an zu fragen: "Warum?" In diesem Moment mischst du dich ein: "Warum sind sie alle Ampeln? Schön, dass du gefragt hast! Also hörst du auf, meinen Schmerz zu ignorieren."
8. Bringen Sie Ihren Corgi zum Mitgefühl, denn dieser schlaue Welpe mit diesen großen braunen Augen kann jeden Menschen dazu bringen, alles für sie zu tun, bis hin zur Überzeugung von Medizinern, die Schmerzen ihrer Mutter ernst zu nehmen. Wenn Sie keinen Corgi haben, du kannst dir meine ausleihen.
9. Kleide dich wie ein Clown. Weine, weine deine großen, traurigen Clownstränen. „Doc“, wirst du flehen, „sie sagen, Clowns weinen nur im Verborgenen. Aber sieh mich an, geh!“ Dein Arzt wird dich diagnostizieren"Crocodile Tear-Itis" und geben Ihnen wahrscheinlich eine psychische Überweisung, bevor Sie offiziell aus seiner Praxis ausgeschlossen werden. In dieser Nacht werden Sie in Ihrem Schaukelstuhl, der immer noch in Ihrem Clownkostüm gekleidet ist, wiederkäuen und vor sich hin murmeln, während Sie versuchen, herauszufinden, wo es istalles ging schief, "Aber ... jeder liebt einen Clown."
10. Bestechung ist eine Lösung, die niemals nach hinten losgeht! Ihr Arzt ist zwar reich an Geld, aber Sie sind reich an Schmerzen! Backen Sie ihm einen Kuchen voller Schmerzen. Oder holen Sie sich einen dieser Neuheiten, die Ihre Grundschullehrer hassten und schockierenWenn er dir die Hand schüttelt. Wenn er brüllt, erkläre: „Jetzt weißt du, wie ich mich fühle! Lass uns über Schmerzbehandlungslösungen sprechen.“
11. Bringen Sie Ihren Partner oder einen Freund dazu, mit Ihnen in einem veränderten Hemd „Ich bin dumm“ zu kommen, damit es heißt: „Ich bin mit meiner geliebten Person zusammen, die leidet, und ich möchte, dass Sie ihr zuhören und aufhörenMachen Sie ihr Leben schwerer. “Stellen Sie sicher, dass sie sich so positionieren, dass der Pfeil auf Sie zeigt.
12. Gehen Sie zur medizinischen Fakultät und werden Sie Arzt, finden Sie die Ursache Ihrer Schmerzen heraus, heilen Sie sie mit einer unerhörten, neugeborenen, revolutionären, mit dem Nobelpreis ausgezeichneten neuen Behandlung. Sie sind jetzt schmerzfrei, aber nichtVerliere den Fokus! Reibe es deinem Arzt ins Gesicht und vergiss nie, dass du das alles nicht getan hast, um deine Schmerzen zu heilen, sondern um ihn zu ärgern.
13. Sterben Sie mit gekreuzten Fingern vor Ihrem Arzt um die Wahrscheinlichkeit einer Wiederbelebung zu erhöhen. Wenn Sie nicht sterben, wird er wahrscheinlich sagen, dass Sie übertrieben haben.
Wenn du stirbst, herzlichen Glückwunsch! Dein Schmerz war echt, du warst sehr krank und jeder, der an dir zweifelte, tut es sehr leid. Wir wünschen dir viel Erfolg im Jenseits.
Ash Fisher ist Schriftstellerin und Komikerin und lebt mit dem hypermobilen Ehlers-Danlos-Syndrom. Wenn sie keinen Tag mit wackeligen Hirschbabys hat, wandert sie mit ihrem Corgi Vincent. Sie lebt in Oakland. Erfahren Sie mehr über sie. Website .
