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Die andere Seite der Trauer ist eine Serie über die lebensverändernde Kraft des Verlusts. Diese kraftvollen Geschichten aus der ersten Person untersuchen die vielen Gründe und Wege, wie wir Trauer erleben und durch eine neue Normalität navigieren.
Ich saß auf dem Boden meines Schlafzimmers vor dem Schrank, die Beine unter mir und einen großen Müllsack neben mir. Ich hielt ein Paar einfache schwarze Lacklederpumps in der Hand, die Absätze vom Gebrauch abgenutzt. Ich schaute auf die Tasche.Ich hielt schon mehrere Paar Absätze, dann zurück zu den Schuhen in meiner Hand und fing an zu weinen.
Diese Absätze hielten so viele Erinnerungen für mich bereit: Ich stand selbstbewusst und groß da, als ich als Bewährungshelfer in einem Gerichtssaal in Alaska vereidigt wurde, und baumelte an meiner Hand, als ich nach einer Nacht mit Freunden barfuß durch die Straßen von Seattle ging und halfIch stolziere während einer Tanzperformance über die Bühne.
Aber an diesem Tag warf ich sie, anstatt sie für mein nächstes Abenteuer auf meine Füße zu legen, in eine Tasche, die für den guten Willen bestimmt war.
Nur wenige Tage zuvor hatte ich zwei Diagnosen erhalten : Fibromyalgie und chronisches Müdigkeitssyndrom . Diese wurden der Liste hinzugefügt, die seit mehreren Monaten wächst.
Diese Worte eines medizinischen Spezialisten auf Papier zu haben, machte die Situation allzu real. Ich konnte nicht länger leugnen, dass etwas Ernstes in meinem Körper geschah. Ich konnte nicht auf den Fersen rutschen und mich davon überzeugen, dass ich es diesmal vielleicht nicht tun würdein weniger als einer Stunde nicht vor Schmerzen verkrüppelt sein.
Jetzt war es sehr real, dass ich mit chronischen Krankheiten zu tun hatte und dies für den Rest meines Lebens tun würde. Ich würde keine Absätze mehr tragen.
Diese Schuhe, die für Aktivitäten, die ich gerne mit meinem gesunden Körper machte, unerlässlich waren. Eine Frau zu sein, bildete einen Eckpfeiler meiner Identität. Es fühlte sich an, als würde ich meine Zukunftspläne und Träume wegwerfen.
Ich war frustriert darüber, dass ich über etwas so Triviales wie Schuhe verärgert war. Vor allem war ich wütend auf meinen Körper, weil er mich in diese Position gebracht hatte und - wie ich es in diesem Moment sah - weil ich versagt hatte.
Dies war nicht das erste Mal, dass ich von Emotionen überwältigt wurde. Und wie ich seit diesem Moment vor vier Jahren auf meinem Boden erfahren habe, wäre es definitiv nicht mein letzter.
In den Jahren seit ich krank und behindert bin, habe ich gelernt, dass eine ganze Reihe von Emotionen genauso Teil meiner Krankheit sind wie meine körperlichen Symptome - Nervenschmerzen, steife Knochen, schmerzende Gelenke und Kopfschmerzen. Diese Emotionenbegleite die unvermeidlichen Veränderungen in und um mich herum, während ich in diesem chronisch kranken Körper lebe.
Wenn Sie eine chronische Krankheit haben, gibt es keine Besserung oder Heilung. Es gibt einen Teil Ihres alten Selbst, Ihren alten Körper, der verloren gegangen ist.
Ich befand mich in einem Prozess der Trauer und Akzeptanz, Traurigkeit, gefolgt von Ermächtigung. Ich würde nicht besser werden.
Ich musste um mein altes Leben, meinen gesunden Körper, meine vergangenen Träume trauern, die nicht mehr zu meiner Realität passten.
Nur mit Trauer würde ich meinen Körper, mich selbst und mein Leben langsam wieder lernen. Ich würde trauern, akzeptieren und mich dann vorwärts bewegen.
Wenn wir an das denken fünf Phasen der Trauer - Verleugnung, Wut, Verhandeln, Depression, Akzeptanz - viele von uns denken an den Prozess, den wir durchlaufen, wenn jemand, den wir lieben, stirbt.
Aber als Dr. Elisabeth Kubler-Ross ursprünglich in ihrem Buch von 1969 über die Stadien der Trauer schrieb “ Über Tod und Sterben , ”beruhte es tatsächlich auf ihrer Arbeit mit todkranken Patienten, mit Menschen, deren Körper und Leben, wie sie sie kannten, sich drastisch verändert hatten.
Dr. Kubler-Ross erklärte, dass nicht nur todkranke Patienten diese Stadien durchlaufen - jeder, der sich einem besonders traumatischen oder lebensverändernden Ereignis gegenübersieht, kann dies. Es ist also sinnvoll, dass diejenigen von uns, die mit chronischen Krankheiten konfrontiert sind, auch trauern.
Trauer ist, wie Kubler-Ross und viele andere betont haben, ein nichtlinearer Prozess. Stattdessen betrachte ich ihn als kontinuierliche Spirale.
Zu jedem Zeitpunkt meines Körpers weiß ich nicht, in welchem Stadium der Trauer ich mich befinde, nur dass ich mich darin befinde und mich mit den Gefühlen auseinandersetze, die mit diesem sich ständig verändernden Körper einhergehen.
Meine Erfahrung mit chronischen Krankheiten ist, dass neue Symptome auftreten oder bestehende Symptome sich mit einiger Regelmäßigkeit verschlechtern. Und jedes Mal, wenn dies passiert, gehe ich erneut durch den Trauerprozess.
Nach einigen guten Tagen ist es wirklich schwierig, wenn ich in schlechte Tage zurückfalle. Oft weine ich leise im Bett, geplagt von Selbstzweifeln und Gefühlen der Wertlosigkeit, oder schicke Leuten eine E-Mail, um Verpflichtungen zu stornieren, und schreie innerlich wütende Gefühlean meinem Körper, weil er nicht getan hat, was ich will.
Ich weiß jetzt, was los ist, wenn dies passiert, aber zu Beginn meiner Krankheit wusste ich nicht, dass ich trauerte.
Wenn meine Kinder mich baten, spazieren zu gehen, und mein Körper sich nicht einmal von der Couch bewegen konnte, wurde ich unglaublich wütend auf mich selbst und fragte mich, was ich getan hatte, um diese schwächenden Bedingungen zu rechtfertigen.
Als ich mich um 2 Uhr morgens mit Schmerzen auf dem Rücken auf dem Boden zusammengerollt hatte, handelte ich mit meinem Körper : Ich werde die Nahrungsergänzungsmittel probieren, die mein Freund vorgeschlagen hat. Ich werde Gluten aus meiner Ernährung streichen. Ich werde es erneut mit Yoga versuchen. Nur bitte, lass die Schmerzen aufhören.
Als ich große Leidenschaften wie Tanzvorführungen aufgeben, eine Auszeit von der Graduiertenschule nehmen und meinen Job verlassen musste, fragte ich mich, was mit mir los war, dass ich nicht einmal mehr mit der Hälfte von dem mithalten konnte, was ich früher hatte.
Ich war einige Zeit in Ablehnung. Als ich akzeptierte, dass sich die Fähigkeiten meines Körpers änderten, tauchten Fragen auf : Was bedeuteten diese Veränderungen in meinem Körper für mein Leben? Für meine Karriere? Für meine Beziehungen und meine Fähigkeit, ein Freund, ein Liebhaber, eine Mutter zu sein? Wie haben meine neuen Einschränkungen meine Sichtweise und meine Identität verändert?War ich immer noch Frau ohne Fersen? War ich immer noch Lehrerin, wenn ich kein Klassenzimmer mehr hatte, oder Tänzerin, wenn ich mich nicht mehr wie zuvor bewegen konnte?
So viele Dinge, von denen ich dachte, sie seien Eckpfeiler meiner Identität - meine Karriere, meine Hobbys, meine Beziehungen - haben sich drastisch verändert und verändert, sodass ich mich gefragt habe, wer ich wirklich bin.
Nur durch viel persönliche Arbeit, mit Hilfe von Beratern, Lebensberatern, Freunden, Familie und meinem vertrauenswürdigen Tagebuch, wurde mir klar, dass ich trauerte. Diese Erkenntnis ermöglichte es mir, mich langsam durch Wut und Traurigkeit zu bewegen undin Akzeptanz.
Akzeptanz bedeutet nicht, dass ich nicht alle anderen Gefühle erlebe oder dass der Prozess einfacher ist. Aber es bedeutet, die Dinge loszulassen, von denen ich denke, dass mein Körper sie sein oder tun sollte, und sie stattdessen so anzunehmen, wie sie sindjetzt Zerbrochenheit und alles.
Es bedeutet zu wissen, dass diese Version meines Körpers genauso gut ist wie jede andere frühere, leistungsfähigere Version.
Akzeptanz bedeutet, die Dinge zu tun, die ich tun muss, um mich um diesen neuen Körper und die neuen Wege zu kümmern, auf denen er sich durch die Welt bewegt. Es bedeutet, Scham und verinnerlichten Können beiseite zu legen und mir einen funkelnden lila Stock zu kaufen, damit ich kurze Wanderungen unternehmen kannwieder mit meinem Kind.
Akzeptanz bedeutet, alle Absätze in meinem Schrank loszuwerden und mir stattdessen ein paar entzückende Wohnungen zu kaufen.
Als ich zum ersten Mal krank wurde, befürchtete ich, ich hätte verloren, wer ich war. Aber durch Trauer und Akzeptanz habe ich gelernt, dass diese Veränderungen an unserem Körper nicht ändern, wer wir sind. Sie ändern nicht unsere Identität.
Sie geben uns vielmehr die Möglichkeit, neue Wege zu lernen, um diese Teile von uns selbst zu erfahren und auszudrücken.
Ich bin immer noch Lehrer. Mein Online-Klassenzimmer füllt sich mit anderen kranken und behinderten Menschen wie mir, um über unseren Körper zu schreiben.
Ich bin immer noch Tänzerin. Mein Walker und ich bewegen uns mit Anmut über Stufen.
Ich bin immer noch Mutter. Ein Liebhaber. Ein Freund.
Und mein Kleiderschrank? Er ist immer noch voller Schuhe: kastanienbraune Samtstiefel, schwarze Ballettschuhe und Schmetterlingssandalen, die alle auf unser nächstes Abenteuer warten.
Möchten Sie mehr Geschichten von Menschen lesen, die in einer neuen Normalität navigieren, wenn sie auf unerwartete, lebensverändernde und manchmal tabuisierte Momente der Trauer stoßen? Schauen Sie sich die vollständige Serie an. hier .
Angie Ebba ist eine queere behinderte Künstlerin, die Schreibworkshops unterrichtet und landesweit auftritt. Angie glaubt an die Kraft von Kunst, Schreiben und Performance, um uns selbst besser zu verstehen, Gemeinschaft aufzubauen und Veränderungen herbeizuführen. Sie können Angie findenauf ihr Website , sie Blog oder Facebook .
