Die emotionalen und finanziellen Kosten des Verlusts eines Elternteils.

Die andere Seite der Trauer ist eine Serie über die lebensverändernde Kraft des Verlusts. Diese kraftvollen Geschichten aus der ersten Person untersuchen die vielen Gründe und Wege, wie wir Trauer erleben und durch eine neue Normalität navigieren.

Wie viel kostet es zu sterben? Ungefähr 15.000 US-Dollar.

Zumindest als meine Oma starb - die Frau, die mich großgezogen hat - hat es so viel für die Beerdigung gekostet.

Als ich in den folgenden Jahren eine Kreditkarte mit einem Limit von 20.000 US-Dollar eröffnete, fühlte es sich gut an, zu wissen, dass ich eine Beerdigung im Handumdrehen bezahlen konnte. Ich hatte die Kontrolle für alle Fälle. Weil ich mit Oma gelernt hattedass „nur für den Fall“ zwischen einer guten Nacht am Sonntag und einem Besuch nach der Arbeit am Montag passieren kann.

Der schwierigste Teil des Todes besteht darin, jemanden zu verlieren, den Sie lieben. Aber dann sind Sie mit einer Welle von Kosten konfrontiert, nicht nur für die Beerdigung oder den Empfang.

Vier Jahre seit Omas Tod habe ich den größten Teil meiner Schulden bezahlt. Einige laufen jedoch noch auf Zinsen.

Ich teile einen Teil meiner emotionalen und finanziellen Kosten in der Hoffnung, dass Sie darauf vorbereitet sind, da die meisten von uns mindestens einmal jemanden verlieren, den wir lieben.

Die letzte Person zu sein, die sie sieht, aber nicht weiß, dass sie sich richtig verabschiedet, ist bittersüß. Die erste Person zu sein, die sie tot findet, war schrecklich.

Ich werde das metallische Klirren der Trage - ihrer Trage - nie vergessen, als sie starb. Sie enthielten sogar ein Kopfkissen. Natürlich für die Familie.

Als die Gerichtsmediziner zu Omas letzter Freudenfahrt kamen, benutzten wir Bettlaken, um sie nach unten zu tragen. Trotz der durchscheinenden gelben Blässe ihres Gesichts, der ungnädigen Kopfbewegungen, der deutlichen Gefühl Von Leichen in der Luft haben wir unser Bestes getan, um sanft zu sein, als ob sie nur schlafen würde.

Ich habe versucht, diesen Tag in den kommenden Jahren aus meinem Kopf zu verdrängen, als ich an der Kette geraucht und getrunken habe, um meine eigene enträtselte Biologie zu unterdrücken.

Sie würden denken, ein Sarg zu kaufen wäre einfach. Es ist nicht so, als ob es wirklich wichtig wäre, oder? Es wird sechs Fuß unter der Art und Weise sein, wie Sie es in Scheiben schneiden und nur ein oder zwei Stunden lang oben betrachten.

Aber es war wie ein Autokauf - und ich fahre nicht einmal. Der Verkäufer hatte seinen Stellplatz bereit, sein dünner Schleier aus Empathie deckte ein verzweifeltes Bedürfnis nach Upselling ab, als meine Onkel und ich Särge in einem kleinen grauen Raum untersuchten.

Einige Särge waren grandios und aus tiefem Mahagoni, wundervolle Stücke, von denen ich nicht anders konnte, als zu glauben, dass sie eine hervorragende Ergänzung für ein Haus am See darstellen würden. Andere reduzierten den Glamour, hatten aber immer noch ein bisschen Schlagkraft.

Und dann war da noch der schnörkellose Kiefernsarg. Keine Spielereien, keine Tricks. Nur eine Kiefernkiste. Einfache Linien und helles, warmes Holz.

Und ein Teil unserer jüdischen Tradition. Das jüdische Gesetz schreibt vor, dass die Toten auf die Erde zurückkehren müssen und Holzsärge wie Kiefern sich im Boden zersetzen. Win-Win.

Wenn Sie unter Druck stehen, sich für das endgültige Bett Ihrer Liebsten zu entscheiden, entscheiden Sie sich für das, was Sie wissen. Halten Sie es einfach - und erschwinglich.

Die Beerdigung fand am Ostersonntag statt, der auch nichts anderes als 4/20 war. Ich wusste, dass Oma das gefallen haben muss.

Ich habe ihr Marihuana für einen ihrer Geburtstage besorgt, um sie bei der Behandlung ihrer schweren Arthritis zu unterstützen, und es in eine Flasche Vitamine für Frauen gestopft. Eines der wenigen Male, in denen wir geraucht haben, sind wir ziemlich hoch geworden und ich habe auf ihre Facebook-Pinnwand geschrieben:"Hi!" Wir weinten gut 30 Minuten lang lachend.

Was ich geben würde, um sie wieder zu besuchen, nach Hause zu gehen. Wenn ich meine Augen schließe, sehe ich es. Ich weiß jede Kurve und welche Treppe knarrte. Ich erinnere mich an den Geruch ihres Parfüms, ihrer ausgefallenen Shampoos. Wir würdenSchlafen Sie ein und schauen Sie sich "Forensic Files" und "Snapped" in ihrem riesigen kalifornischen Kingsize-Bett an, das die bequemste Matratze hatte.

Was ich geben würde, um mich wieder zu Hause zu fühlen, irgendwo, irgendwo, um die nagende Angst, von ihrem toten Körper überrascht zu werden, zu vertreiben. Ich möchte diese Albträume von meiner Gesamtrechnung abziehen.

Was ich, ein Kind ohne Eltern, geben würde - bezahlen - um in unserer zu sein
nach Hause.

Ich weiß, ich war eine gute Enkelin und du warst immer so stolz auf mich. Ich weiß, es war Zeit zu gehen. Aber ich vermisse dich so sehr.

Ich wünschte, Sie könnten mich jetzt mit einem Job als großes Mädchen in der Stadt sehen. Dass Sie mein süßes Haus sehen könnten, den Unterstützungskreis, den ich geerntet habe, um zu wissen, dass ich mit dem Rauchen aufgehört habe. Wir würden die ganze Nacht klatschen und lachen.

Am ersten Todestag von Oma Freda ging ich in die beste Kneipe meiner Heimatstadt. Die Getränke sind billig, Rauchen ist erlaubt und niemand beurteilt, ob Sie vor 17 Uhr betrunken sind.

Es gibt nichts Schöneres, als an einem Todestag verputzt zu werden.

Nichts ist wichtig - nicht die offene Lasche, der Gestank von Marlboros auf Ihren Kleidern oder die Öffentlichkeit, Schluchzen am ganzen Körper und inkohärente Beschimpfungen. Noch die Tatsache, dass es nur Dienstag ist und Sie diesen Moment mit einem außergewöhnlichen Kater bezahlen.

Ich habe die Selbstsucht am Tag ihres Todes genossen. Ich habe diesen einen Tag verdient, tief zu trauern, verletzlich zu sein.

Fremde beim Durchsuchen von Omas wertvollen und nicht kostbaren Sachen zu beobachten, war ein harter Schlag. Wie wählen die Leute aus, was sie direkt kaufen und tauschen wollen?

Sie würden denken, ihr feines Porzellan würde so hängen bleiben. Das jemand würde ihre Kleidung wollen - von Nordstrom, nicht weniger!

Stattdessen säumten und hauten die Leute über Schnickschnack und Schmuck, eilten, um Gartendekor zu schnappen, und hinterließen schmutzige Fußspuren auf dem weißen Teppich. Aber ich war auch genauso verstreut.

Was ich gespeichert habe, geht weiter
verblüfft mich. Ich kann die trockenen Lippenstifte in Geldbörsen nicht wegwerfen, a
Zeitungsausschnitt Ich weiß, dass Oma immer wieder über fleckige Hemden klatschte.

Ich erschrecke immer noch, dass ich fast einen hölzernen Tritthocker, der seit Generationen in Familienbesitz ist, für nur 3 Dollar verkauft habe. Ich werde ihn nie loswerden. Verdammt, ich würde Hunderte von Dollar bezahlen, um ihn zu behalten.

Trotzdem haben wir bis zur Mitte des zweiten Tages des dreitägigen Verkaufs die Leute praktisch gebeten, Sachen wegzunehmen. Wir waren emotional beschäftigt.

Zu ihrem zweiten Todestag entschied ich, dass ich etwas Zucker brauchte. Also ging ich zu Omas Lieblings-Delikatessengeschäft und kaufte Gourmet-Kekse.

Ich habe damals in einer Kindertagesstätte gearbeitet. Natürlich hat ein Kleinkind die Kekse entdeckt und gefragt, wofür sie da sind - hatte jemand Geburtstag? Ich war nicht in der Stimmung zu erklären, wie traurig ich war, dass meine Oma tot warIch antwortete: "Das sind spezielle Oma Freda Kekse!"

Ob diese 3-Jährigen meinen Schmerz spüren konnten oder ob sie über die Überraschung eines zuckerhaltigen Genusses aufgeregt waren, alle Kinder begannen zu singen: „Freda-Kekse! Freda-Kekse! Wir lieben Oma Freda!“

Ich schluchzte total.

Das Schreiben eines Nachrufs ist eine schwierigere Aufgabe als Sie vielleicht denken. Wie kann ein ganzes Leben auf sinnvolle, kompakte Weise zusammengefasst werden? Immerhin waren es fast neun Dollar, um den Nachruf zu platzieren… pro Zeile.

Ich erwähnte das große Zeug: ihren Hund, der eine Vorliebe für nächtliche Chats hat und die Tradition, Thanksgivings zu veranstalten. Ich musste mit dem Mantra enden, das sie in ihren letzten Lebensjahren zu rezitieren begann, als sie mit starken chronischen Schmerzen kämpfte: „Lebenist nichts für wussies. ”

Ich bedaure, dass ich das nicht in ihren Grabstein eingraviert habe. Stattdessen heißt es: „Geliebte Tochter, Mutter und Großmutter.“

Versteh mich nicht falsch. Es ist ein wunderschöner Grabstein, königlich und glitzernd. Aber warum dich an den Status erinnern? Sie wird immer meine Großmutter sein.

Ich möchte die verbleibenden Löcher feiern und trauern: ihren Humor
Wildheit, wofür sie stand.

Ich habe vor dem AT & T-Laden geweint, bevor ich hereingekommen bin, um Omas Konto zu kündigen. Mit 24 würde ich zum ersten Mal in meinem Leben meine eigene Handyrechnung bezahlen.

Ich könnte es budgetieren. Aber es tauchten die anderen Kosten für den Verlust auf.

Ich musste mit 14 vor meinem Vater weglaufen. Meine Mutter ist nicht im Bilde. Oma starb, als ich 24 war. Ich hatte nur 10 Jahre lang ein sicheres Zuhause.

Jetzt bin ich nicht nur ständig für alle meine Rechnungen verantwortlich. Ich bin für jede Entscheidung ohne Anleitung verantwortlich. Es liegt an mir, zu entscheiden, was ich für jeden Urlaub tun werde. Gute Nachrichten werden per SMS gesendetzu weniger Menschen.

Das ist sicher berauschende Freiheit. Kein Ärger mehr, was ein Vormund sagen wird. Ich kann die ganze Zeit tun, was ich will! Keine Schuld!

Aber oh, wie sehr möchte ich wie andere Leute darüber schimpfen, dass ich seit dem Muttertag zu einem Besuch nach Hause gehen oder Partys ablehnen muss.

Ich würde versuchen, Oma jede Woche nach meinem Auszug zu besuchen, egal ob es sich um einen Wochenend-Treffpunkt oder einen Boxenstopp auf dem Heimweg handelte. Es war für sie genauso wichtig wie für mich.

Also habe ich natürlich versucht, unsere Besuche nach ihrem Tod aufrechtzuerhalten.

Nur eine Woche nach ihrer Beerdigung fuhr ich mit dem Zug zu ihrem Friedhof, einen Burrito in meinem Rucksack. Ich war entschlossen, ein Picknick zu machen und ihre Gesellschaft zu genießen.

Es dauerte noch ein paar Jahre, bis ich wieder Appetit auf ein Picknick an ihrem Grab bekam. Das nächste Mal brachte ich ein paar Freunde, Sandwiches und Wein mit. Oma liebte ihren Wein und ein gutes Mittagessen.

Wir hatten eine schöne Zeit, tranken die Flasche Weiß aus und ließen den Pinot Noir für Oma. Seitdem ist es Tradition, jeden Monat eine ungeöffnete Flasche neben Blumen zu lassen.

Ich versuche, das Teilen meiner Geschichten über Oma Freda und meine Trauer zu einer Tradition, einem Ritual zu machen. Es ist beruhigend, unsere Todesschulden miteinander zu teilen, damit wir alle das Leben unserer Lieben feiern und heilen können.

Der Umgang mit den Todeskosten wird vielleicht nicht besser, aber es wird einfacher.

Möchten Sie mehr Geschichten von Menschen lesen, die in einer neuen Normalität navigieren, wenn sie auf unerwartete, lebensverändernde und manchmal tabuisierte Momente der Trauer stoßen? Schauen Sie sich die vollständige Serie an. hier .

Sara Giusti ist Schriftstellerin und Redakteurin und lebt in der San Francisco Bay Area.