„Habe ich überreagiert?“, Fragte ich mich. „War ich zu empfindlich? Hatte er Recht, dass ich mich verrückt verhielt?“

Vier Monate nach Beginn einer College-Beziehung wusste ich, dass etwas nicht stimmte: Der Mann, mit dem ich mich verabredet hatte, war nicht mehr die romantische Person, in die ich mich verliebt hatte.

Es gab keine Eisdatteln oder Rosensträuße mehr oder lange Spaziergänge am Fluss mehr - nur Beleidigungen, Manipulationen und jede Menge Schuldgefühle, weil er so viel Zeit in Anspruch genommen hatte.

Er hat meine Papiere umgeschrieben, die Beziehungen zu meinen anderen Freunden ruiniert und mir verboten, alles zu tun, was er missbilligte.

Nach einem besonders schrecklichen Streit konnte ich nicht klar denken. Ich fühlte Panik und Angst und konnte nicht atmen, also stürmte ich auf den Balkon.

Mir wurde schwindelig, ich rutschte zu Boden, legte meinen Kopf auf das kalte Balkongeländer und versuchte mich zu beruhigen. Habe ich überreagiert? fragte ich mich. War ich zu empfindlich? Hatte er Recht, dass ich verrückt war?

Aber trotz aller Zweifel und Schmerzen sagte mir eine winzige Stimme in meinem Hinterkopf, dass dies nicht in Ordnung sei. Ich hatte es nicht verdient, so behandelt zu werden.

Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich in dieser Nacht gegangen bin, aber am nächsten Morgen entschuldigte er sich und ich vergab ihm. Ich blieb bei jemandem, der mich häufig niederriss und kontrollierte, was ich tat, weil ich Schwierigkeiten hatte zu glauben, dass die Beziehung wirklich giftig warund emotional missbräuchlich bis lange nachdem es vorbei war.

„Emotionaler Missbrauch ist eine der am schwersten zu erkennenden Formen des Missbrauchs“, sagt LeNaya Smith Crawford, lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin und Inhaberin von Kaleidoskop-Familientherapie .

"Es kann subtil, verdeckt und manipulativ sein. Es beeinträchtigt das Selbstwertgefühl des Opfers und sie beginnen, an ihrer Wahrnehmung und Realität zu zweifeln. Es ist ein Teufelskreis, dem viele leider nie entkommen."

„Zu gesunden, voneinander abhängigen und fürsorglichen Beziehungen gehört es, aufeinander aufzupassen, die Beziehung zu priorisieren und intensive Zuneigung und Liebe zu zeigen“, sagt Louis Laves-Webb, a Psychotherapeut in Austin, Texas .

„In einer emotional missbräuchlichen Beziehung gibt es einen Missbrauch und Machtmissbrauch, der darauf abzielt, das Opfer zu isolieren, zu manipulieren und zu kontrollieren, um in erster Linie die leeren und gestelzenen emotionalen Bedürfnisse des Täters zu befriedigen.“

Wer ist anfällig?

Alle.

„Die meisten Menschen sind anfällig für eine emotional missbräuchliche Beziehung“, sagt Laves-Webb. „Wahre narzisstische, soziopathische und psychopathische Persönlichkeitstypen können anfangs schwer zu erkennen sein. Sie können charismatisch und vorwurfslos sein und sogar die täuschenam klügsten unter uns. ”

Wenn Sie emotional missbraucht wurden, ist es nicht Ihre Schuld. Sie haben nichts getan, um sie zu verursachen.

emotionaler Missbrauch kann kommen von romantische Partner sowie Eltern , Freunde, Kollegen und Manager.

In romantischen Beziehungen können sich beide Partner auch emotional gegenseitig missbrauchen.

„Während jeder emotionalen Missbrauch erfahren könnte, bleiben manche Menschen eher in einer emotional missbräuchlichen Beziehung“, sagt Patricia Celan, Psychiatrie an der Dalhousie University in Kanada. „Wenn jemand in der Vergangenheit irgendeine Form von Missbrauch erlebt hat,oder Zeuge von Missbrauch im Familienheim während der Entwicklungsjahre, dann kann diese Person möglicherweise nicht erkennen, wann Verhalten missbräuchlich ist. “

Was sind die roten Fahnen für emotionalen Missbrauch?

Einige Anzeichen von emotionalem Missbrauch gehören :

  • Namensnennung
  • versuchen, Sie dazu zu bringen, Ihr eigenes Gedächtnis, Ihre eigene Wahrnehmung oder Ihre geistige Gesundheit in Frage zu stellen, auch bekannt als Gasbeleuchtung
  • Verletzung Ihrer Privatsphäre
  • extremes aufmerksamkeitsstarkes Verhalten
  • mangelndes Einfühlungsvermögen
  • Objektivierung
  • Isolation von Freunden, Familie und Unterstützungssystemen

„Ein Gefühl der Angst, den Partner zu verärgern, ist in der Regel ein Warnsignal für emotionalen Missbrauch“, erklärt Celan.

„Bestrafungsdrohungen sind auch eine Form emotionalen Missbrauchs, z. B. die Drohung, einen Partner nicht zu umarmen oder zu küssen, wenn er oder sie die Erwartungen nicht erfüllt.“

Es ist kein "normales" Argument

Es unterscheidet sich von ein „normales“ Argument weil es keinen Versuch gibt, die Position des anderen zu hören oder zu verstehen. Es gibt keinen Versuch, ohne Bestrafung oder Drohungen Kompromisse einzugehen.

Emotionaler Missbrauch beinhaltet häufiges und anhaltendes Schreien und Schreien. Dazu gehören persönliche Beleidigungen, Demütigungen oder sogar subtile oder offensichtliche Bedrohungen.

Der Täter kann Sie beschuldigen, überempfindlich zu sein, wenn Sie versuchen, Verletzungen auszudrücken, sagen, es sei nur ein Scherz, oder Sie beschuldigen, das Argument zu beginnen, selbst wenn es Sie überrascht hat.

Wie unterscheidet es sich von körperlicher Misshandlung?

Emotionaler Missbrauch ist genauso schwerwiegend wie körperlicher Missbrauch und oft voraus es. Manchmal passieren sie zusammen.

„In physisch missbräuchlichen Beziehungen wird es immer emotionalen Missbrauch geben, aber in ausschließlich emotional missbräuchlichen Beziehungen wird es keinen physischen Missbrauch geben“, erklärt Laves-Webb. „Sie sind in Darstellung, Verlauf und Richtung fast identisch. Physisch missbräuchliche Beziehungen einfachErweitern Sie die Angst und Kontrolle, indem Sie die Körperlichkeit des Missbrauchs verbessern. “

Wie körperlicher Missbrauch kann auch emotionaler Missbrauch verschiedene kurz- und langfristige Auswirkungen auf die psychische Gesundheit haben, was zu Angstgefühlen, Schuldgefühlen und geringem Selbstwertgefühl führt. “Es ist subtil und oft halten die Auswirkungen länger an und gehen tieferals eine körperlich missbräuchliche Beziehung “, sagt Crawford.

Emotionaler Missbrauch kann schwerer zu erkennen sein, da er keine blauen Flecken hinterlässt. Dies hat dazu geführt, dass er von der Gesellschaft nicht so gut erkannt wird.

„Die Gerichtssysteme erkennen dies in Sorgerechts- und Scheidungsfällen nicht an, außer in seltenen Fällen, in denen das Opfer jahrelange klare Unterlagen vorgelegt hat“, sagt Cat Blake, Psychotherapeutin und zertifizierter Scheidungscoach . „Deshalb gehen viele schweigend mit ihrem Missbrauch um.“

Es beginnt mit etwas, das als "Liebesbombardierung" bezeichnet wird.

„Wenn Missbrauchstäter vom ersten Tag an ihre missbräuchlichen Tendenzen deutlich machen würden, würden sie mit niemandem weit kommen“, sagt Celan. „Absichtlich oder absichtlich zeigen Missbrauchstäter Ihnen extreme Zuneigung, diese anfängliche Verbindung aufzubauen.“

Dies wird als „Liebesbombardierung“ bezeichnet. Mein College-Freund zeichnete sich dadurch aus: Er verschwendete mir Geschenke, Komplimente und bezahlte verschwenderische Abendessen. Ich fühlte mich umworben.

„Denken Sie daran, das Leben ist nicht Disney, wo klar ist, wer der Böse ist. Das Leben ist komplexer als das und die meisten Menschen sind eine Kombination aus beidem“, sagt Blake. „Wie in jeder Beziehung sind die Menschen oft in BestformVerhalten am Anfang. ”

„Täter werden ihre Opfer bezaubern und sie so hart für sich gewinnen, dass das Opfer schockiert ist, wenn sie missbräuchlich handeln“, fährt sie fort. „Das Opfer versucht dann stärker, die„ gute “Seite des Täters zurückzugewinnen.“

Zu Beginn der Beziehung können wir rote Fahnen ignorieren.

„Wenn wir jemanden treffen, wird unser Gehirn am Anfang mit Wohlfühlhormonen überflutet“, sagt Blake. „Wir konzentrieren uns auf die Ähnlichkeiten zwischen uns und unserem Liebesinteresse.“

"Die meisten Opfer werden sagen, ich habe diese 'rote Fahne' gesehen, aber ich habe sie am Anfang ignoriert."

Missbrauch geschieht nicht über Nacht

"Es gibt einen alten Witz, der fragte:" Wie kocht man einen Frosch? ", Sagt Laves-Webb." Sie legen ihn in kaltes Wasser und drehen die Hitze langsam auf, bis sie kocht. "

"So schrecklich dieses Bild auch sein mag, es ist analog zu einer missbräuchlichen Beziehung."

Dies ist etwas, das Lizbeth Meredith ein Anwalt und Autor für häusliche Gewalt, weiß aus erster Hand.

„Mein ehemaliger Ehemann begann anfangs mit scherzhaften Beleidigungen über mich, die einen Hauch von Wahrheit enthielten, wie etwa Kommentare über mich als ungeschickt oder über meine Fähigkeiten beim Waschen und andere Haushaltsaufgaben“, sagt sie. „Anfangs habe ich mitgelachtIch hatte das Gefühl, dass sie in der Realität basieren. Ich war ungeschickt. Ich wusste nicht, wie man kocht. “

„Was auch immer die Beleidigungen waren, ich habe mich lediglich einem Selbstverbesserungsregime verschrieben. Ich würde die Person werden, die er wollte“, fährt sie fort. „[Aber] als sie sich langsam in allgemeinere Begriffe verwandelten, dass ich dumm bin, ungefährunliebsam zu sein, unfähig, sich selbst zu versorgen ... alles machte Sinn. Ich glaubte den Lügen. ”

„Ich fühlte mich unzulänglich und es bestätigte den Verdacht, dass ich lange nicht mehr geliebt wurde.“

Und genau das ist der Punkt. Sie sollten die Änderung nicht bemerken.

"Langsam im Laufe der Zeit gibt es einen Hauch von Eifersucht oder ein wenig Kontrolle oder gerade genug Druck in Richtung Isolation", sagt Laves-Webb. "Es ist nichts übertrieben und nichts offensichtlich verwerflich, aber es ist gerade genug, dass dieDie Schrauben ziehen sich zusammen und die Angst beginnt Wurzeln zu schlagen. “

„Mit der Zeit beginnt die Liebe zu verblassen und wird durch eine Wolke aus Kontrolle, Manipulation und Angst ersetzt. Die Wunde von Fisher King ist, dass Sie, wenn Sie vollständig erkennen, was vor sich geht, in einer missbräuchlichen Beziehung zu relativ verzehrt werdenwenig externe Unterstützung. ”

Bei Gasbeleuchtung werden Sie gefragt, ob etwas wirklich falsch ist.

„Gaslighting soll eine Person dazu bringen, an ihren eigenen Gedanken und Gefühlen zu zweifeln“, sagt Crawford und an ihrer eigenen Wahrnehmung der Realität.

„Der Gasfeuerzeug kann seinen Partner davon überzeugen, dass seine Erinnerungen falsch sind oder dass er eine Situation oder ein Ereignis überreagiert oder katastrophalisiert“, fährt sie fort. „Der Täter kann dann seine eigenen Gedanken und Gefühle als die Wahrheit darstellen. Dies ist der Schlüssel, weil esDer missbrauchte Partner zweifelt an sich selbst und misstraut seiner Intuition. “

Dies beeinträchtigt Ihre Fähigkeit, sicher zu sein, dass die Beziehung missbräuchlich ist, wütend zu werden oder eine feste Entscheidung zu treffen, eine Beziehung zu beenden.

Ohne Unterstützungssystem ist die Gasbeleuchtung noch leistungsfähiger.

Unsere Unterstützungssysteme - ob Familie oder Freunde - sind unglaublich wichtig. Sie sind ein Resonanzboden für uns, um über unsere Ängste und Gedanken zu sprechen.

Laves-Webb sagt jedoch: „Missbräuchliche Beziehungen gedeihen, wenn es kaum oder gar keinen anderen Einfluss oder keine andere Unterstützung gibt. Diese Isolationsdynamik schafft eine Lücke im normalerweise„ Lackmustest “zwischen Normalisierung und Absurdität.“

„Aufgrund dieses isolierten Zustands hat der missbrauchte Partner nur den Missbraucher, um ein Gefühl für die Realität zu bekommen“, fährt er fort. Dies schafft Verwirrung, noch bevor Sie Gaslicht in die Mischung werfen.

Wir rationalisieren

„Menschen rechtfertigen und rationalisieren ihr Verhalten, um über diese große und überwältigende Welt zu verhandeln“, erklärt Laves-Webb. Weil emotional missbräuchliche Beziehungen - genau wie physisch missbräuchliche Beziehungen - nicht immer missbräuchlich sind, ist es verlockend, schlechtes Verhalten zu rationalisieren, besonders wenn sich der Täter entschuldigt und wieder gut macht und die Dinge für eine Weile besser werden.

In guten Zeiten kann man sich leicht sagen, dass das Schlechte nicht ist wirklich so schlimm es auch ist - auch wenn das nicht stimmt.

Es ist auch leicht, sich selbst die Schuld zu geben, wenn Sie rationalisieren. Sie könnten sich sagen, dass Sie vielleicht tat verursachen Sie dieses Argument und wenn Sie nur anders handeln, wird es nicht wieder vorkommen.

„Eine Person könnte sich immer mehr anstrengen - online recherchieren, Freunde fragen - um zu verstehen, warum ihr Partner so gemein ist“, sagt Blake. „Sie werden sich selbst die Schuld geben, anstatt ihren Partner zu beschuldigen, weil sie so investiert sind, um ihren Partner zu behaltenBeziehung geht. ”

Wir gewöhnen uns daran

„Unsere Beziehungen verändern tatsächlich unsere Gehirnchemie und wir werden konditioniert, um auf unsere Partner zu reagieren“, erklärt Blake. „Das Opfer ist an die Achterbahnfahrt gewöhnt.“

„Es bedarf einer großen Aktivierung, um diese Sucht loszuwerden - buchstäblich wie nüchtern zu werden - und den Wert von Stabilität zu verstehen.“

Dies ist eines der am schwierigsten zu bekämpfenden Dinge, auch wenn Sie - wie ich es auf diesem Balkon getan habe - feststellen, dass die Beziehung giftig ist.

"Missbräuchliche Beziehungen mögen 'ungesund' sein, aber unsere menschliche Neigung zu Verbindung und Anhaftung kann uns emotional an nahezu jeden zementieren, sogar an etwas oder jemanden, der unbestreitbar missbräuchlich ist", sagt Laves-Webb. "Anhaftung ist äußerst mächtig."

Denken Sie zunächst daran, dass Sie nichts falsch gemacht haben.

Lassen Sie mich das noch einmal sagen.

Sie haben nichts getan, um dies zu verdienen.

Es ist nicht deine Schuld, dass dich jemand misshandelt. Es ist niemals deine Schuld. Niemand verdient es, beleidigt, beschimpft, beschämt oder missbraucht zu werden.

Es ist in Ordnung, wenn Sie nicht bereit sind, sofort zu gehen, aber fragen Sie sich, warum Sie nicht bereit sind

Manchmal ist die Idee des Verlassens zu überwältigend, als dass sie verhindert, dass Opfer emotionalen Missbrauchs tatsächlich um Hilfe bitten.

Wisse, dass dich niemand dazu bringen wird, etwas zu tun, was du nicht tun willst. Letztendlich hast du die Wahl.

„Wenn Sie nicht bereit sind zu gehen, erkunden Sie das“, sagt Crawford. „Was hält Sie dort? Gibt es Ressourcen, die helfen oder den Teil der Beziehung ersetzen können, ohne den Sie nicht leben können?“

Es kann auch hilfreich sein, sich hinzusetzen und eine Liste mit Vor- und Nachteilen für den Verbleib in der Beziehung zu erstellen.

„Meistens haben die Nachteile mehr Gewicht“, sagt Celan. Wenn dies der Fall ist, ist dies ein guter Hinweis darauf, dass Sie die Beziehung für Ihre geistige Gesundheit beenden möchten. Wenn Sie alles ausgeschrieben sehen, kann dies hilfreich sein.

Die Therapie kann Ihnen helfen, sich auf die Abreise vorzubereiten.

„Wenn Sie glauben, dass Sie eine missbräuchliche Beziehung haben, denke ich definitiv, dass es immens hilfreich wäre, wenn Sie individuell mit einem auf Paare und Traumata spezialisierten Therapeuten darüber sprechen“, sagt Crawford.

Dies ist oft der erste und wichtige Schritt in Richtung Veränderung, insbesondere wenn Sie durch Ihre Beziehung isoliert sind und nicht das Gefühl haben, ein Unterstützungssystem zu haben. Ihr Therapeut kann Ihr Resonanzboden werden.

Crawford empfiehlt jedoch keine Paartherapie. Sie können Ihren Partner nur ändern, wenn er sich ändern möchte.

Die Therapie ist auch nur dann wirksam, wenn Sie sich sicher und bequem genug fühlen, um offen über den Missbrauch zu sprechen. „Dies ist in einer aktiv missbräuchlichen Beziehung fast unmöglich“, sagt sie.

Wenn Sie Angst haben, wenden Sie sich an die Nationale Hotline für häusliche Gewalt oder ein örtliches Tierheim

Rufen Sie 1-800-799-7233 an oder wenden Sie sich an ihr 24-7 Online-Chat .

„Das Erreichen von Unterstützung kann die Isolation aufheben und verändert das Spiel“, sagt Meredith.

„Das Verlassen einer missbräuchlichen Beziehung, selbst einer emotional missbräuchlichen Beziehung, birgt ein gewisses Sicherheitsrisiko“, fährt sie fort. „Es gibt keinen Ersatz dafür, sich mit einem Anwalt für häusliche Gewalt in Verbindung zu setzen und Sicherheitsinformationen und -unterstützung in Online-Foren während COVID und zu erhaltenin Selbsthilfegruppen mit Menschen, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben. “

Die Behandlung nach dem Verlassen der Beziehung heilt ebenfalls

„Es ist eine heilende Erfahrung, mit Ihren Gedanken, Gefühlen und Verhaltensweisen sitzen, sie verarbeiten und verstehen zu können“, sagt Crawford. „Die Therapie hilft bei der Perspektive und beim Aufdecken von Dingen, die wir über uns selbst nicht kennen oder vermeiden möchten.“

Es gibt auch Trainer wie Blake, die über Traumata informiert sind. Auch sie können Ihnen helfen, vergangene Traumata zu trauern und zu lernen, sich selbst zu vergeben.

Simone M. Scully ist eine Schriftstellerin, die es liebt, über alles, was mit Gesundheit und Wissenschaft zu tun hat, zu schreiben. Finde Simone auf ihr. Website , Facebook und Twitter .