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Es kam am häufigsten nachts über mich, nachdem mein kleines Mädchen im Bett war. Es kam, nachdem mein Computer heruntergefahren wurde, nachdem meine Arbeit weggeräumt und die Lichter ausgeschaltet wurden.
Dann trafen die erstickenden Wellen der Trauer und Einsamkeit am härtesten, kamen immer wieder auf mich zu und drohten, mich unter mich zu ziehen und mich in meinen eigenen Tränen zu ertränken.
Ich hatte mich befasst Depression vorher. Aber in meinem Erwachsenenleben war dies sicherlich der unerbittlichste Kampf, den ich je erlebt hatte.
Natürlich wusste ich, warum ich depressiv war. Das Leben war hart, verwirrend und beängstigend geworden. Ein Freund hatte nahm sich das Leben und alles andere drehte sich von dort nach unten.
Meine Beziehungen schienen alle auseinander zu brechen. Alte Wunden mit meiner Familie kamen an die Oberfläche. Jemand, von dem ich glaubte, dass er mich niemals verlassen würde, verschwand einfach. Und alles stapelte sich auf mir wie dieses Gewicht, das ich nicht ertragen konntemehr tragen.
Wenn meine Tochter nicht vor mir an Land gestanden hätte, als die Wellen drohten, mich niederzureißen, bin ich mir ehrlich gesagt nicht sicher, ob ich es überlebt hätte.
Nicht überleben war jedoch keine Option. Als a alleinerziehende Mutter Ich hatte nicht den Luxus auseinander zu fallen. Ich hatte nicht die Möglichkeit zu brechen.
Ich weiß, deshalb hat mich die Depression am meisten getroffen nachts .
Tagsüber hatte ich jemanden, der sich vollständig auf mich verlassen konnte. Es gab keinen anderen Elternteil, der in den Flügeln darauf wartete, die Kontrolle zu übernehmen, während ich meine durcharbeitete. Trauer . Es gab niemanden, der sich anmelden konnte, wenn ich einen schlechten Tag hatte.
Es gab nur dieses kleine Mädchen, das ich mehr als alles andere auf dieser Welt liebe und das darauf zählt, dass ich es zusammenhalte.
Also habe ich mein Bestes gegeben. Jeder Tag war ein Kampf. Ich hatte nur begrenzte Energie für andere. Aber für sie habe ich jede Unze Kraft, die ich hatte, an die Oberfläche gedrückt.
Ich glaube nicht, dass ich die beste Mutter in diesen Monaten war. Ich war sicherlich nicht die Mutter, die sie verdient hat. Aber ich habe mich gezwungen aus dem Bett Tag für Tag.
Ich stieg auf den Boden und spielte mit ihr. Ich nahm uns mit auf Abenteuer mit Mama und Tochter. Ich kämpfte mich durch den Nebel, um immer wieder aufzutauchen. Ich habe das alles für sie getan.
In gewisser Weise denke ich, dass mich eine alleinerziehende Mutter vor der Dunkelheit gerettet haben könnte.
Ihr kleines Licht schien jeden Tag heller und heller und erinnerte mich daran, warum es so wichtig war, den Schmerz zu bekämpfen, den ich fühlte.
Jeden Tag war es ein Kampf. Es besteht kein Zweifel: Es gab einen Kampf.
Ich habe mich gezwungen, wieder normal zu werden Therapie selbst wenn es unmöglich war, die Stunden dafür zu finden. Es gab einen täglichen Kampf mit mir selbst, um auf das Laufband zu steigen. Das einzige, was für immer in der Lage war, meinen Geist zu klären - selbst wenn ich mich nur unter meinen Laken verstecken wollte.Es war die anstrengende Aufgabe, Freunde zu erreichen, zuzugeben, wie weit ich gefallen war, und langsam das Unterstützungssystem wieder aufzubauen, das ich versehentlich in meinem Dunst abgerissen hatte.
Es gab kleine Schritte und es war schwer. In vielerlei Hinsicht war es schwieriger, weil ich eine Mutter war.
Zeit für Selbstpflege schien noch eingeschränkter zu sein als zuvor. Aber es gab auch diese Stimme, die in meinem Kopf flüsterte und mich daran erinnerte, dass dieses kleine Mädchen, das ich so gesegnet bin, mein eigenes zu nennen, auf mich zählte.
Diese Stimme war nicht immer freundlich. Es gab Momente, in denen mein Gesicht in Tränen getränkt war und ich in den Spiegel schaute, nur um diese Stimme sagen zu hören: „Das ist keine Stärke. Dies ist nicht die Frau, die du deine Tochter haben willstsehen."
Logischerweise wusste ich, dass die Stimme falsch war. Ich wusste, dass selbst die besten Mütter manchmal auseinander fallen und dass es für unsere Kinder in Ordnung ist, uns kämpfen zu sehen.
In meinem Herzen wollte ich jedoch nur besser werden.
Ich wollte besser für meine Tochter sein, weil alleinerziehende Mütter nicht den Luxus haben, zu brechen. Diese Stimme in meinem Kopf erinnerte mich immer schnell daran, wie tief ich jedes Mal in meiner Rolle versagt hatte, wenn ich diese Tränen fallen ließUm es klar zu sagen: Ich habe ziemlich viel Zeit in der Therapie verbracht, um nur über diese Stimme zu sprechen.
Das Leben ist schwer. Wenn Sie mich vor einem Jahr gefragt hätten, hätte ich Ihnen gesagt, dass ich alles herausgefunden habe. Ich hätte Ihnen gesagt, dass die Teile meines Lebens wie Puzzleteile zusammengekommen sind, und dasalles war so idyllisch, wie ich es mir nur vorstellen konnte.
Aber ich bin nicht perfekt. Ich werde es nie sein. Ich habe Angst und Depression erlebt. Ich falle auseinander, wenn es schwierig wird.
Zum Glück habe ich auch die Möglichkeit, mich aus diesen Fallen herauszuziehen. Ich habe es schon einmal gemacht. Ich weiß, dass ich es auch wieder tun werde, wenn ich wieder unter mich gezogen werde.
Ich werde mich für meine Tochter hochziehen - für uns beide. Ich werde es für unsere Familie tun. Fazit: Ich bin eine alleinerziehende Mutter und ich habe nicht den Luxus zu brechen.
Leah Campbell ist Schriftstellerin und Herausgeberin und lebt in Anchorage, Alaska. Sie ist nach einer zufälligen Reihe von Ereignissen, die zur Adoption ihrer Tochter geführt haben, eine alleinerziehende Mutter. Leah ist auch die Autorin des Buches “ Single Infertile Female ”und hat ausführlich über die Themen Unfruchtbarkeit, Adoption und Elternschaft geschrieben. Sie können sich über mit Leah verbinden. Facebook , sie Website und Twitter .
