Wie wir die Weltformen sehen, für die wir uns entscheiden - und der Austausch überzeugender Erfahrungen kann die Art und Weise, wie wir miteinander umgehen, zum Besseren gestalten. Dies ist eine starke Perspektive.
Anfangs, als ich mein Baby verlor, war ich von Liebe umgeben. Freunde und Familie - einige, mit denen ich nur ein paar Mal gesprochen hatte - streckten sich nach Texten, Einladungen zum Mittagessen und Social-Media-Nachrichten aus.
Mein Mann und ich hatten unsere erste In-vitro-Fertilisation durchlaufen, oder IVF und nach vielen täglichen Injektionen, einem starren Kalender mit medizinischen Terminen und einer kleinen Operation zur Entnahme meiner Eier hatten wir einen kleinen Embryo. Dieser kleine Embryo gab mir meinen ersten positiven Schwangerschaftstest.
Ich habe einen sehr öffentlichen Blog geführt von unserer Reise also hatten wir Leute aus der ganzen Welt, die uns folgten und uns verwurzelten. Als ich von meiner Fruchtbarkeitsklinik die offizielle Nachricht erhielt, dass ich tatsächlich schwanger bin, ging ich zu meinem Blog und Facebook und teilte die Neuigkeiten meiner Hochstimmung mit.
Und dann, ein paar Tage später, hörte ich zu, als der Arzt erklärte, dass meine zweite Runde der Blutuntersuchung zurückkam und es zeigte, dass ich eine hatte Fehlgeburt .
Ich erinnere mich, wie ich das Telefon fest an mein Ohr drückte und mein Atem in einem großen Wusch ausstieß. Wie konnte die Welt möglicherweise so schnell ihren Boden erreicht haben?
Ich war schwanger. Ich hatte Übelkeit und hatte mir bereits einen neutralen blauen Strampler gekauft. Meine Schwangerschaftstests zu Hause zeigten auch nach diesem Anruf noch eine zweite rosa Linie. Und dann leise - fast so, als wäre es nie passiert - mein Babywar weg.
Frauen, die ich kaum kannte, und einige, die ich nicht kannte, schickten mir eine E-Mail mit ihren eigenen Verlustgeschichten. Ich erhielt Nachrichten mit der Frage, wie es mir gehe, und forderte mich auf, sie wissen zu lassen, wenn ich etwas brauchte.
Ich gab meinem Baby einen Namen und stellte eine Erinnerungsbox mit den Dingen zusammen, die mich an ihn erinnerten, weil ich in meinem Herzen fühlte, dass er ein Junge war. Das Foto von ihm als Embryo ist der einzige Beweis, den ich hatte, dass er existierte.
Aber als die Wochen zu Monaten wurden und wir den Prozess für unseren zweiten IVF-Zyklus begannen, hatte ich das Gefühl, dass sein Gedächtnis immer weiter entfernt wurde.
Die Nachrichten hörten auf und ich fand mich als einer der wenigen wieder, die immer noch seinen Namen sagten. Ich erinnere mich, dass ich eines Nachts, ungefähr einen Monat nachdem es passiert war, zu meinem Mann geweint hatte und ihn gefragt hatte, warum es sich anfühlte, als würde Adam von uns abrutschenwar, als ob unser Baby nur in meinem eigenen Kopf existierte. Das war Juli 2013.
Wir hatten seitdem vier weitere IVFs und haben jetzt eine temperamentvolle 3-jährige Tochter. Sie ist meine ganze Welt - sie ist mein kleines Wunder.
Aber wenn mich jemand fragen würde, ob sie meine erste ist, würde sich mein Hals ein wenig zusammenziehen, wenn ich an meine erste denke. Wenn mich jemand fragen würde, ob ich noch andere Kinder hätte, würde ich an meinen Adam und mich denkenwürde nicht genau wissen, wie ich das beantworten soll.
Meine Tochter wurde nach 41.000 USD, drei IVFs und zwei Spendereizyklen geboren. Ich bin durch das sprichwörtliche Feuer gegangen, um sie zur Welt zu bringen, und sie wird von so vielen Menschen in unserem Leben geliebt. Aber ich kann nicht andersaber ich fühle mich als der einzige, der versucht, Adams Existenz am Leben zu erhalten.
Es ist das Seltsame an einer Fehlgeburt, wenn ein anderes Baby kommt. Weil die Aufmerksamkeit jetzt auf dieses neue Kind gerichtet ist. Und jeder um Sie herum sagt Ihnen, wie gesegnet Sie sind und Ihr Verstand kann nicht anders, als zum Baby zu wanderndas sollte hier sein, ist es aber nicht.
Ich habe im Laufe der Jahre gelernt, anderen Menschen Gnade zu geben. Ich weiß, dass Fehlgeburten dazu führen können, dass sich andere unwohl fühlen. Der Tod ist im Allgemeinen unangenehm.
Ich habe eine Halskette, die ich mit Adams Fälligkeitsdatum trage, und jedes Mal, wenn ich sie anhabe, werde ich gefragt, ob er mein Kind ist. Wenn ich seine Geschichte erzähle, sehe ich die wechselnden Augen und die Unbeholfenheit, die zwischen uns ausstrahlt. Deshalb bin ich fasttrage es nie mehr.
Niemand kann sich jemals auf die Einsamkeit vorbereiten, die auch nach einer erfolgreichen Schwangerschaft anhält.
Niemand hat mir jemals gesagt, wie allein ich mich fühlen kann, nachdem die anfängliche Krise vorbei ist.
Einige der Menschen, die ich in meinem Leben am meisten schätze, sind diejenigen, die noch fünf Jahre nach seinem Tod den Namen meines Babys sagen. Ihre Anerkennung, dass er existiert hat, bedeutet mir mehr, als sie jemals erfahren werden.
Mein Baby zu verlieren war das Schmerzlichste, was ich durchmachen musste. Aber es hat mir beigebracht, wie wichtig es ist, sich an die Verluste anderer zu erinnern. Den Schmerz eines anderen Elternteils nicht zu scheuen, weil der Tod unangenehm ist und ich sie nicht zum Weinen bringen möchteindem sie ihren Verlust zur Sprache bringen. Um den Namen ihres Babys zu sagen.
Nichts kann den Verlust eines Kindes wirklich heilen - aber wenn andere mich einfach wissen lassen, dass mein Baby nicht vergessen wird, bedeutet dies, dass es außerhalb meines Herzens existiert. Dass er real war.
Immerhin war er derjenige, der mich zuerst zur Mutter gemacht hat.
Risa Kerslake, BSN, ist eine eingetragene Krankenschwester und freiberufliche Schriftstellerin, die mit ihrem Ehemann und ihrer kleinen Tochter im Mittleren Westen lebt. Sie schreibt ausführlich über Fragen der Fruchtbarkeit, Gesundheit und Elternschaft. Sie können sich über ihre Website mit ihr in Verbindung setzen. Risa Kerslake schreibt oder Sie finden sie auf Facebook und Twitter .
